亲子间的沟通，就是这样被毁掉的

再多的爱，孩子也接收不到。...

《父母堂》创始人妈咪Jane黄静洁最近因为经常外出讲座，碰到了许多脾气秉性各异的妈妈，她们不约而同地向妈咪Jane表达了一个困惑：这个假期里，自己与孩子越来越难以沟通了。

大学生妈妈：

家里的男孩子沉默寡言，一家三口围坐吃饭时气氛比较 “微妙”，孩子和爸爸更是无话可说。

中学生妈妈：

孩子现在处于叛逆期，与我、他爸一言不合就开“怼”。

小学生妈妈：

我和孩子交流时总是“驴唇不对马嘴”，完全不在一个频道上，急死人了。

一般来说，母女关系最为亲密，可在一档综艺节目里，演员陈乔恩和母亲的交流互动却存在肉眼可见的隔阂，即使同坐一张沙发也相对无言。

陈乔恩说：“小时候对妈妈有不好的回忆，她经常压力很大，我不知道怎么跟她讲话，我怕她随时会打我。” 这也使自己“从小到大都没有学会好好沟通”，“一直都挺孤僻，小学三年级转学后没交过半个朋友，都关在图书馆看书。其实也算有半个朋友，就是流浪狗。”

与之相反，热播综艺《婆婆和妈妈》中，伊能静和婆婆的相处却分外融洽，她们一起挑衣服，监督减肥，互相把对方放在平等的位置交流，设身处地为对方着想，并因此处成了“闺蜜”。

顺畅的沟通给家长和孩子带来幸福感，不畅的沟通则阻碍了交流，加固了亲子间的壁垒，家长内心纵使有再多的爱，孩子也接收不到。美国作家朱莉·摩根斯顿（Julie Morgenstern）在她的畅销书《家长们：组织你的生活，让你的孩子和你表现出最好的一面》中分析说：

“当我们说教孩子的时候，我们把他们带到了成人世界，他们变成了我们的学生；但当我们相互理解的时候，我们走进了他们的世界，成为他们的学生。”

我想摩根斯顿说的“成为孩子的学生”，就是在建议家长换位思考，重新回到孩子的角度去看待问题的本源。

我们通过换位思考充分体会孩子的感受和情绪，这就是心理学上所说的“共情”。这与我们常说的“你不喜欢别人对你做的事，你就不要对别人做”有着相通之处。实际上，很多家长做不到这一点。

家长做不到原因之一是：不会“听”。我读到过这样一个小故事，在此分享给大家：

妈妈问儿子：“如果我感到口渴了，身边没带水，但是，你刚好有两个苹果，你会怎么做？”

儿子回答：“妈妈，我会把两个苹果都咬一口。”

妈妈听后非常生气也非常失望，觉得儿子实在太自私了，便把儿子狠狠地训斥了一番。

而儿子真实的想法是什么呢？他要把两个苹果都咬一口，挑最甜的那个留给妈妈。可妈妈根本没有耐心听完孩子的话，也永远得不到孩子心底的那个温暖答案。

听，最难的部分，就是不要带着任何评判去倾听，心理学叫“无条件积极关注”， 会听的第一步，学习“闭嘴”。家长控制好自己的情绪，不要急着打断孩子的话，也不要逼自己一定要立即说服孩子、摆平冲突，等孩子把话说完。

会听的第二步，家长可以采用复述的方法来确保理解了孩子的观点。通过这样的复述，也能让孩子平缓情绪，开动脑子想一想，刚才自己说的是不是自己真正要表达的。有的时候，孩子会因为着急而词不达意。

通过听，家长完全理解了孩子的心思，为进一步沟通创造了前提条件。家长做不到原因之二是：不会“说”。沟通不是单向的说话，而是双向的交流……沟通不是单向的说话，而是双向的交流，所以你说话的内容、语调以及你的非语言表达，比如眼神、面部表情、站姿，甚至推门的方式，都会把情绪传递出去。这也是为什么很多时候，可能你还没说话，孩子就已经开始对抗你了。

妈咪Jane在各地的亲子讲座，有时会邀请家长带孩子一起参加，通过中场休息的机会和孩子聊天，这样可以直接听到他们的心声，了解他们对一些事情的真实看法。以下就是孩子们不愿和父母交流的几大原因，妈咪Jane做了一个梳理汇总：妈咪Jane也将父母的常见表现大致概况为几个主要类型： 唠叨型、比较型、哄骗讨好型、打骂恐吓型，如果你恰恰就是其一或者其二甚至全部，如果你恰恰就是其一或者其二甚至全部，一定要自我检讨，运用正确的方法与孩子沟通。

8月初，妈咪Jane受邀做客“樊登读书”之“作者光临”，和樊登老师进行了一次对谈，分享 “格局养育”之道，其中探讨了如何与孩子沟通的话题。长按识别二维码可以收听、收看音频和视频↓美国早期教育学者丽贝卡·伊斯贝尔等人做过一项研究，他们让妈妈们给年幼的孩子传达故事，一组的妈妈给孩子讲故事，或许还配合生动的表情和动作；二组的妈妈给孩子读绘本、读故事。

结果，第一组的孩子对故事的理解更好。为什么？讲故事并配合动作表情，孩子容易理解，还能帮助孩子在大脑浮现故事画面；在听故事的同时，孩子大脑中处理动作、视觉、听觉等区域被激活，容易引起代入感。代入感继而能帮助孩子趋向于做出与故事角色同步的行为。

举个例子，孩子不爱刷牙，即使家长大费口舌向孩子传递刷牙有益健康的大道理，可孩子就是听不进，记不住；家长把牙杯牙刷都备齐了，可孩子始终对其不感兴趣，行动起来也慢慢吞吞。那我们就换个思路，讲个有趣的故事吧！故事带给孩子的不仅是情节，更是情节背后的喜怒哀乐和喜怒哀乐里的人生态度。家长和孩子共读，养成讲故事的习惯，让故事成为促进沟通的第三种力量。

妈咪Jane全家都喜欢美食，不仅喜欢吃，而且喜欢讨论怎么做。但一家人吃饭是要经营气氛的，不希望把吃饭的半个小时或者40分钟的时间变得太紧张，令人不舒服，甚至让孩子坐不住，站起来就想走。

在每天晚餐餐桌上，妈咪Jane喜欢和孩子聊一些“无用”的事情，可以引发孩子思考的话题，即使错了也没关系，而不要急于检查孩子一天的表现，点评学校的功课，比如可以“笨笨地”向他们提问一些有趣的问题，告诉他们我们不太明白什么，让他们来为我们上上“课”。比如老大会给妈咪Jane讲年轻人的政治观，老二会讲音乐。

这样的聊天是产生双向信任的“催化剂”，孩子信任父母了就会与父母谈心里话；当然父母对孩子的了解越多，对他们的信任度也就越大。这才是真正的“润物细无声”。最容易让家长上火的场景是孩子犯错的时候。家长最容易说的话就是：“我早就告诉过你不要这样做，可你就是不听！你看，现在吃亏了吧！”这样的话原意是好的，父母想让孩子懂得听父母话的重要性；可是这样的语气和态度非但不会帮助孩子理解问题所在，反而会引起孩子的反感。因为，我们从一开始就站到了孩子的对立面来看待孩子犯错这件事。

“非暴力沟通”，也叫爱的语言，是由著名的马歇尔·卢森堡博士发现的神奇而平和的沟通方式，也称为“长颈鹿语言”。

无论孩子犯了多大的错，都要关注他的个人感受，先不问“为什么”，而是问“发生了什么？”“你还好吗？”这样孩子的感受会好一些；最不该的就是在公开场合批评或数落孩子，这会让他的尴尬和不堪全数暴露在其他人面前，由此引起孩子对家长的怨恨和敌意，导致沟通无效。所以，当我们遇到越严肃的话题，就会选择越私密的环境和孩子交谈，因为在没有外人在场的情况下，孩子的表现会更自然，更理智，更可控。几个建议：心理学中的"南风效应"，也叫"温暖法则"。它来源于法国作家拉·封丹的寓言，讲的是南风与北风比谁的威力大，它们约定看谁能把行人的衣服吹下来。北风刮起了巨大的刺骨寒风，可是行人因为寒冷，反而把衣服越裹越紧；而南风呢，它缓缓地吹出暖风，行人感到很温暖，于是纷纷脱掉外套。结果当然是温暖战胜了寒冷，南风赢了北风。

这则寓言故事传递出一种崭新的育儿观，当我们在面对孩子的不同意见时，要把刺骨的"北风"改为温和的"南风"，这样才能让他们愿意在"南风"中不知不觉地卸下带刺的外壳，与我们讨论各自的不同想法和选择。

当孩子有不同意见时，让他说出自己的理由。那么，你可能还会说：“孩子不对，难道我也不能说吗？” “说”不是关键，“怎么说”才是关键。当我们在跟孩子沟通时，尽量不要使用“不对”、“不允许”这样直接否定的语言，可以改成“宝贝，请告诉我，你为什么要这样做呢?”改用“为什么”的问句，就是在引导孩子关注问题的内在关系。

比如，妈咪Jane的小儿子告诉她，今天要晚睡。妈咪Jane不会直接呵斥或强迫他，却让他列出三个晚睡的理由，结果三个理由都很好，没有任何可以反驳的地方。于是，妈咪Jane又让他列出第二天上午要做的三件事，结果他发现自己明天早上要和同学们汇合，赶到游泳馆上游泳课。这时，不需要妈咪Jane再说什么，他已经看明白该做什么和不该做什么的答案了。并且，这个答案不是强塞给他的，而是他自己通过推理发现的。点击“阅读原文”，也能抢先读！

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