如何有技巧的拒绝孩子的无理要求?

 





2-3岁的孩子,最知道怎么折磨父母,各种无理要求层出不穷:

在商场看到喜欢的玩具,即使家里已经有同款,还是闹着要买;

准备吃饭的时间,突然要吃零食,不同意就不吃饭;

选好的衣服就是不穿,非要在大热天穿羽绒服.....

不满足就躺下打滚哭闹不止,让父母分分钟崩溃。今天我们就来给大家支招,聊聊怎么巧妙的拒绝孩子的无理要求。

第一件事,我们得知道孩子为什么会提出这些无理要求,理解他们的行为。

理解孩子的行为

孩子不是天生不听话,非要折腾父母,而是这个时期孩子的大脑在迅速发育。

1岁半~3岁,孩子的大脑正在快速建立新的神经联结,到 3 岁时,孩子大脑中某些特定区域的神经联结甚至已经增长了 2~3 倍。孩子自我意识逐渐增强,知识面也有所提升,对周围的事情开始有自己的想法。

只是这时候的孩子缺少经验,无法鉴别自己提出的要求是否合理,因此看起来像在无理取闹。


了解孩子为什么无理取闹,下一步就是要规范自己的行为。

几种错误的应对方法

1.一股脑满足。

孩子一闹起来,有的宝爸宝妈觉得烦,或者恰好在公众场合,宝爸宝妈怕丢人,就选择满足孩子的需求。

这是最省事的,但也是危害最大的。宝爸宝妈一味的满足,会导致孩子的不合理要求越来越多,并且未来把闹情绪,哭闹、撒泼等作为处理矛盾的手段。

2.看心情处理。

还有的宝爸宝妈心情好的时候,什么要求都很容易实现,而心情不好了,即使是一个最小的请求,都会遭到黑脸拒绝。

这也是不可以的。这样阴晴不定的回应方式,会潜移默化的影响孩子,导致孩子变成情绪不稳定的人。


3.不仅否认孩子行为,还否认孩子本人。

当孩子做错事情以后,很多宝爸宝妈会这样说:

你每次都这样!

说了多少遍了,怎么就是不改?

你就是淘气!

孩子做错事情了,可以通过讲道理、引导等方式让孩子改正。但上升到孩子本人,甚至还给孩子贴上“不听话”、“淘气”的标签,很可能导致孩子产生「你认为我是这样,那我就是!」的对抗行为,以后更难管教。

同时,对孩子人格的否定会伤害到孩子的自信心和自尊心,可能导致孩子不自信甚至自卑 。

家长要学会就事论事,不要上升到孩子本人,更不要给孩子贴标签。

4.让孩子认为犯错误是一件可耻的事情。

很多宝爸宝妈在孩子犯错后会露出「你犯错了,你很丢人,爸爸妈妈也跟着你丢人」的态度,让孩子感到羞耻。

这招很多时候是好用的,但用的时间长了,后遗症也很严重。

孩子在乎爸爸妈妈所以不愿意让父母丢脸,如果家长用这种“在乎”要挟孩子,孩子可能会变得谨小慎微,过度察言观色。长此以往,容易导致孩子形成过度迎合与取悦他人的习惯。

如果不希望孩子以后变成讨好型人格,就要避免小时候给孩子这种暗示。



正确的做法是让孩子自己做决定

1.陪孩子一起分析后果,让孩子自己选择。

孩子提出无理要求,不要直接说不。而是告诉他这样做的后果,让孩子自己选择怎么做。

比如早上上学孩子赖床不起,可以对孩子说:如果你现在不起床,上学就会迟到,老师会批评你,你还会错过早上和小朋友们一起做游戏的时间。

这样做的好处是和孩子站在同一条战线上,一起思考分析得出结论,孩子更容易接受。

如果是批评或者命令式的,你和孩子的关系就是对立的关系,孩子很可能因为对抗而跟你死磕。这就是为什么你越吼,他越不听话的原因。
2.提前做好预防工作。

提前给孩子讲清楚规则,并确保他同意了。

比如孩子要看动画片,那就先问他,看多久呢?让孩子自己说出一个时间。孩子自己说出的话,做出的承诺,更容易遵守。养育孩子的过程中,不仅仅要用心,还要讲究技巧,这样才能培养出一个自信、独立、高情商的宝宝。

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*互动时间*
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你是如何应对的呢?
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