你要尽早远离这种亲密关系

 

人与人之间最不健康的关系是什么样子?...



来源:温血动物
ID:staywarmblood
作者:温血动物


人与人之间最不健康的关系是什么样子?

我想,大约是充满打压、控制、指责的关系。

而那些喜欢强迫他人服从自己意愿的人,网络上也有一个词来形容他们,那就是“爹味”。

上周,我们做了一个“爹味”行为征集,并向读者寻求了关于如何远离他们的建议。

下面这些经历,你会感同身受吗?
“现实可以比电视剧更可怕”


坐标上海,新人刚来一周不到团建。

当晚,女领导和男上司喝酒喝到坐在KTV房的地上胡言乱语不堪入耳,而女领导为了哄男上司开心,让新人们(全是女生)每人一瓶酒要一口气喝光。

我当时碰巧坐在角落里,借着光线昏暗才顺利悄悄倒掉了一半的酒。

而有一个女生就没那么幸运,直接喝到全身通红过敏昏迷。

以前我以为这是只有职场剧里才会发生的剧情,但这一次我知道了,原来现实可以比电视剧还令人窒息。
“他们对别人吹毛求疵,
对自己却格外宽容”
@蕈
我的经历其实也不算是被伤害,反而说出来觉得很好笑。

大学毕业后找了个宣传片编导的工作,因为是前期工作部分,所以客户确定方案脚本解说词后就会闲一些,除非有新方案要写。

办公室有个女生,是做后期的,坚持上班打游戏加班赶工作,于是每天都加班到八九点(没有加班费,就是单纯的忙不完了在加班)

我在下班前完成工作后就按时下班了,次数一多就被领导对比了:你看看人家小G,天天加班,多热爱工作啊,你看看你,一下班就回家。

我不喜欢打小报告,并没有告诉他小G上班打游戏的事,只是跟领导说:我的上班时间是早上九点到下午六点,到点了而且我工作都做完了我才下班,如果你对我的上班时间有异议,你可以加薪给加班费,我可以一个月都住公司。

——之后没多久就辞职了,因为拖欠工资。
那些要求别人做额外付出的人,
却往往连自己的本分都做不好。


我的辅导员老师,常常让我帮她做本该属于她工作范围内的工作,例如年终总结报告,汇报需要的PPT,各种学生信息Excel(例如贫困生档案)等工作。

我无法忍耐不想服从的时候,她告诉我,可以让我拿不到属于自己的奖学金。并且多次警告我,我的党员身份全靠她的提点才获得的。

因为一直生活在她的支配和打压之下,我大二一整年非常自卑,甚至陷入抑郁状态(拒绝社交,非常不自信,经常情绪崩溃等)。还好有来自家人的理解和支持,才逐渐恢复过来。
“施加精神暴力的人,
却还喜欢占领道德高地”
@星球
其实“爹味”并非男性专属,女领导也可以有“爹味”。

看到这个词,我立即就想到了她的口头禅“我可是你的领导!”“你以为你是谁!”“我说话好使还是你说话好使?”“我让你干嘛你就得给我去干嘛”“你除了这个公司愿意要你,哪还愿意要你?”“你真的什么也不是”等等等等…

对于刚出校园的我来说,因为很重视第一份工作和来自上级的评价,所以这套话术让我陷入了严重的自我怀疑,总觉得自己永远完不成的领导指示,然后患上了严重的焦虑症和中度抑郁症,几度想离开这个世界。

职场上最可怕的,就是这种权力差距下的语言暴力,而他们往往还披着“年轻人就该经历一些磨难”的外衣,让施暴者反而能占据道德的高地。
“你不服从,就是孩子气”
@月斤


实习结束后第一个正式工作的老板,一个年纪比我爸小十岁多的男人。

不管在和他理论什么事,都用一套“我这年龄当你爸都可以了,不说假的,我女儿都比你大比你优秀,我的经历比你吃的盐都多,你不要和我多说就按我说的做”说辞。

最后因为他的决策失误,却要我和我的同事们全部帮他兜住。

后来我便了解了他行事的基本逻辑:功劳是他的,苦差事就应该是比他年轻的人去做。

可笑的是,直到我无法忍受辞职了,他还认为我这种就是不够成熟,很孩子气的表现。
“我是如何丧失掉
喜欢新事物的能力的”


当我想法和他们一致时,他们就是开明的温柔的

当我想法和他们不同时,对不起,没有任何沟通的余地。

我小时候,他们觉得小孩子养动物可以培养爱心,就主动给我买宠物。于是我也渐渐喜欢上养宠物。

可等我一上大学,他们便觉得长大了还养宠物是玩物丧志。

把我养了很久的兔子趁我不在家直接扔了。

再后来我有了女朋友,我们都喜欢猫,便养了只猫。

他们便说我不孝顺,把父母的意见看得还没有一只猫重要。

回想起来,从小他们便以“为你好”为理由,去替我做所有的选择。

于是无论我选择什么,他们首先想到的绝对不是鼓励,而是挑刺——以证明他们的看法是更正确的。

我小时候喜欢画画,老师都夸我有天赋。可是因为我想画漫画,而父亲觉得国画油画素描才是主流,漫画是不上台面的东西,每当我画画就对我嗤之以鼻,渐渐我也就放弃了。

他们所做的一切,表面上是“为你好”,实际上却只是让你感觉自己没有独立选择自己喜欢事物的能力,成为他们的提线木偶。

等到你放弃爱好,放弃对世界的好奇心和探索欲的时候,他们却又要责怪你“早就告诉你了不要这么内向!”

他们永远正确,永远权威,永远不可冒犯。

而我收到的唯一奖赏,就只有两个字“懂事”。

但他们从来没有想过,这两个字给我带来了多么大的痛苦。

所以这一次,我没有让他们把猫咪扔掉——不仅仅是因为喜欢。
“这波他在第五层”
我的前前领导,一位德高望重(自以为)的五十多岁的老男人。靠着裙带关系,跨区空降部门经理。

上任第一件事就是“规范”了所有的汇报材料,只因为我们的做事方法和他认为“正确”的不一样。

小组辛辛苦苦做了一个多星期的项目材料,这位爹就看了3秒,说你们的格式不对。

小组长解释说因为这是一个新的问题,所以现在的这个表格更能体现难点。

然而人家并不在意,说自己用了十年的表格,怎么会错呢?就要按这个格式来!

他的诸多神操作起到了立竿见影的效果,一年不到部门的人全都走了。

没想到此爹丝毫不慌,又借此机会把他以前的手下全招揽到了这个部门。

这波操作不禁让我直呼高端。
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看了这么多“爹味”故事 ,不免让人感到些许压抑。

如何才能远离“爹味”人群呢?我们也从读者中搜集到了不少建议:

1.早期注意观察,读者@月斤说,在遇到“爹味”领导之后,他意识到工作不仅要看薪资和行业,其实同事和上司是怎样的人同样重要,所以一定要珍惜试用期的三个月,好好观察周围的人和环境。不要卑微地只是等待别人的选择。始终相信工作是双向的,我们也有选择和谁共事在哪工作的权利。勇敢对职场pua说不,对自己的心情诚实,对自己更好一些。

2.如果已经身处于一段“爹味”关系,短期无法脱身,那么一定要记住四个字“保持自信”,千万不要因为他们的贬低和压迫丧失自尊,转而责怪自己不够优秀。因为“不够优秀”从来都不是一种罪过,不是任何人打压贬低你价值的理由。自我贬低只会让你陷入恶性循环。

3.不要计算“沉没成本”,很多人其实拥有过摆脱这段关系的机会,但想到自己已经为这份工作/这段关系付出了这么多,忍一忍就过去了,最后才发现,一段不健康的关系,就像慢性的病一样,拖下去只会恶化。

4.最最最重要,也是被最多读者提及的一点是,就是“一定要让自己变强”,不要指望电影里那种因为一条妙计或者一个突发事件改变命运的情况发生在自己身上,就像不要指望一条建议就能帮你摆脱一段不健康的关系。许多人无法摆脱“爹味”领导和父母,归根结底是因为经济无法独立或者工作上缺乏选择,于是宁可忍受,也难以做出改变。

所以,如果要送给所有被“爹味”关系所困的人一句话,那就是“保持自信,努力变强”,你终会迎来觉得那个可恨的人可笑的那一天。











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