你让孩子“言轻”，孩子便“人微”——人格的卑微

说话是人最基本的权利，当孩子主动或被动放弃这项权利，他也放弃了最基本的生活态度。...

作者：阳光雨田

前几天在小区里，看到一个妈妈拉着一个三四岁的小女孩，急匆匆赶路。

小女孩抬头问：“妈妈，我们去哪儿啊？”妈妈理也没理，面无表情继续走路。

小女孩又说：“妈妈，我想去广场那里玩一会。”

妈妈对小女孩吼了一句：“咋那么多事呢！我天天都要被你给缠死了！”

小女孩没有吱声，被妈妈拽着往前走。

看她们远去的背影，我挺心疼小女孩的。

小女孩只是尝试和妈妈沟通，提出一个不过分的要求。但是她的话被妈妈忽视、否认。

被拒绝的，还有小女孩的感受、自尊和价值感。

也许现在看不出来对小女孩有什么影响，换一个环境，小女孩依然天真活泼。

可是，被拒绝十次、一百次、一千次呢？

我们常说：“人微言轻”，一个人没有地位，说的话也没有份量。

这是一个因果关系：因为“人微”，所以““言轻”。

可是许多人忽视了，“言轻”也会导致“人微”——人格的卑微。

孩子在父母面前说话没份量，危害最大。

“言轻”的孩子，更容易发展出卑微的人格。

单位新来一个小伙子小c，大学刚毕业。一段时间后，大家发现他有一个鲜明特点：怕领导。

比如领导过来安排工作，他会从椅子上蹭地站起来，低着头、弯着腰听领导讲话，嘴里细声嗯嗯嗯。

这个姿势让我想到了宫廷剧里的场景。

有时领导安排的任务明显超额，他也不提出意见，只顾点头，照单全收。

然后一个人憋在办公室，脸色腊黄，用热水杯捂着胃，看着我们都胃疼。

我们私下都笑他“奴性太强”。

和同事相处时，有时对方一个玩笑，他脸色一变，硬生生怼回去。

时间久了，同事对他意见颇深，纷纷去领导那告状。

小c是一个自卑的人。他对领导唯唯诺诺，不敢表达自己的想法。和同事相处时自尊心容易被刺痛，从而用攻击性语言来防御。

有一次，几个同事聚餐，小c也在。酒过三巡，小c向我们倾诉了许多。

小c生长在单亲家庭，妈妈非常强势，是不许还嘴，还嘴就甩耳光的那种。

从小到大，他说什么，妈妈都说是错的，都是否定，从来没有认真听他说话，更没有支持过他的想法。

有一次，他特别想和妈妈说说心里话。他很认真地说着，妈妈却突然打断，指着电视说：“这个演员叫什么名字来着？”

他说，那一刻自己真的快抓狂了。从那后，再也没和妈妈说过心里话。

说完就开始飙泪。

在妈妈那里，小c的请求、反对、真心话统统被无视、拒绝。

他的“言轻”让他失去了在最重要的人那里最基本的尊重，他也因此变得自卑、脆弱。

湖南卫视《变形计》近一期节目里，主人公刘一鸣是一个帅小伙。

他的爸爸是医生，妈妈是老师。在许多人看来，这是一个优质家庭。

可是刘一鸣却成为一个名副其实的问题少年：辍学、酗酒、抽烟、纹身、夜不归宿、对父母咆哮。

节目中，刘一鸣和父母发生激烈争吵：

刘一鸣：你们给我什么了？

爸爸：给你吃、给你穿、给你用，有没有给？

刘一鸣：给了。

爸爸反问：这个是我们应该的对吧？

刘一鸣：那你们给我爱了吗

这一句突如其来的话问得爸爸妈妈哑口无言。

刘一鸣口中的爱是什么？

初中毕业后，爸爸想让他子承父业，去读卫校。

刘一鸣不喜欢，多次向父母表示强烈抗议，却遭到父母的无视。

最终刘一鸣勉强读了一年就退学了。而这件事却成为他与父亲对抗的导火索。

采访中，刘一鸣无奈地说：“我说什么他们都说我是错的，我能有什么办法呢？”

刘一鸣口中的爱，起码要做到尊重他的感受，不是习惯性地否定他的话。

在父母面前没有话语权，让刘一鸣感到很压抑，从而用愤怒和叛逆与父母对抗。

你不听我的话，我也不听你的话。你若还不听我的话，我便吼出来让你听到。

我不堕落，怎么让你高看我一眼。

不被听到和看见的孩子更容易叛逆。

优质的父母从不在于职业，而在于能否认真倾听孩子说话。

大学时认识一个师姐，是个土豪。

就是买衣服跟玩儿似的，一言不合就请客的那种。

毕业前，她喊了几个认识的男生帮她搬行李，我有幸参观了她的寝室。

进去后，场面只能用“壮观”来形容。

下铺堆的衣服快碰到上铺床板，桌子上的饮料瓶、快餐盒堆了半米高。

地面铺满了垃圾，为了方便我们进去，她用扫帚开了一条路。

我内心在呐喊：“What are you弄啥嘞？”

搬完东西，她请客。饭桌上有人问她爸妈做什么的。她说爸妈离婚了，随爸过，爸爸是市里某局局长，平时很少在家。

“那你平时吃饭怎么办？”

“我家楼下是肯德基，打电话送餐很方便。”

这句话信息量太大，我们都愣住了。

我开始严重怀疑她的生活自理能力。

她说她爸每次回家还是领导，批评她这个，教育她那个。

她干脆不说话，因为一张口，爸爸会就地取材，批评出新高度。

所以在家里，都是她爸爸发号施令。她什么也不做，用她爸爸的话说“像个算盘珠子，拨一下动一下。”

我好像明白了为何她生活中如此退缩。

你不听，我便懒得说。你说我懒，我懒得跟你说。

你不让我说，我连动都懒得动一下，你自己一个人说去吧。

她的退缩更像是对父亲语言强势的反击。

说话是人最基本的权利，当孩子主动或被动放弃这项权利，他也放弃了最基本的生活态度。

父母是孩子的一面镜子。

初来这个世界，孩子通过父母来模画出自己的样子：自己是有价值的吗？自己是可爱的吗？

于是，孩子用语言与父母建立联系，因为语言最能表达自己的想法和感受。

当孩子说的话一次又一次被父母否定和忽视，孩子的潜意识里产生这样的信念：我是没有存在价值的，别人不喜欢我。

孩子的卑微在这样的念头中诞生。

歌德有一句名言：伟大的需要使人崇高，卑微的需要使人沉沦。

沉沦的方式有很多种：堕落、退缩、自卑…

沉沦是因为卑微而缺乏存在感。你得有存在的意义，才会好好生存。

哲学家贝克莱说过：“存在即是被感知。”

如果你不想孩子沉沦，就请你感知你的孩子。

听孩子的语言，看孩子的表情，理解孩子的感受。

不要轻易批评孩子的话，也不要忽视他的话。

因为孩子的话就是他的观念，他的感受，他的自我。

认真倾听孩子的话，让孩子获得存在的意义。

你给孩子话语权，孩子还你一个精彩的人生。

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