那些年少的喜欢跟遗憾，都藏在了未曾发送的消息里

 

多少人在手机屏幕的一端，打完字又删，删完字又打，内心上演了一场又一场自我拉扯的独角戏：

“会不会显得很矫情？”

“被拒绝了怎么办？”

“也许是我想太多了？”

“过分羞耻啊啊啊啊啊！”

......

最终还是在对话框里一键清空，并劝慰自己：

截图来自电影《比悲伤更悲伤的故事》

当然，不怕一万，就怕万一。好不容易克制住过剩的表达欲，败在一时手抖发出去也不是没可能。还有什么比空气忽然静止更来得尴尬？

若要说这世界上还存在后悔药，微信的“撤回”功能可谓屡试不爽的救命良方。

工作群说话错，可以撤回；跟暗恋对象表白，可以撤回；被好朋友气到想绝交，可以撤回；跟爸妈吵架放狠话，可以撤回。

那一条条没发出去的消息，隐藏着太多人的

截图来自日剧《恋之月》

恋爱3年的男朋友工作很忙，时常出差，我们聚少离多。难得有空闲，他本来答应周末过来陪我看电影，我精心打扮完正准备出门时，却被他打来的电话泼了一桶冷水：“项目上线临时出了点问题，我要去公司一趟。对不起啊，等下次再好好陪你。”

我这暴脾气一下子就炸了，不由分说地挂断他的电话，打开对话框迅速打出一行字：算了，分手吧！

但我的手在发抖，迟迟没有按下那个发送键。转而想起他对我说的那句话“再怎么吵架也不能赌气说分手”，我立马把那行字删除了。最后咽掉所有委屈，给他发了这句：

这是电影《海角七号》里阿康跟友子说的话，那时我在想，能说出这种话的人一定很爱对方。

后来我遇见他，在青葱校园里，见到他的第一眼我就心动了，我努力制造着偶遇或聊天的机会，替他排解烦心事，找借口约他看电影。

在一起的那天，我发了这条朋友圈：

可我们不是一个地方的人，他要回家跟家人做生意，我要留在大城市追逐我的梦想，如果我跟他走，意味着我要失业。我们争吵了好几个月，最终分开了。

前段时间，我失恋了，他在电话那头听到我痛哭，二话不说买了车票来见我。

我多想再鼓起勇气说一句：

留下来，或者我跟你走。

这一句话停留在我和他的对话框好多天，最终我还是没有发出去。

我们都已经拥有自己想要的人生了，无论谁去做牺牲，都像个笑话。

在陌生的城市常偶遇一个女孩，第一次我并没在意，第二次我以为是偶然，直到第三次第四次.......我开始心怀期许每次都能遇见她。

每当公车驶过她上车的站台，我都希望能在人群中看见她，并给自己壮胆，等她上车后一定要跟她认识，加下她微信，可是每次话到嘴边就退缩。

每次和她相遇后我都写下一篇日记，我想有一天

当作表白礼物

送给她，可后来再也没遇见她。

偶尔翻开那些日记，心中的遗憾油然而生，或许有缘无份吧。

她或许不知道我，但我已爱上她。

我们从未交谈，彼此不知姓名。

如果再遇见她，我一定会把我的心意告诉她。

去年年初，我在各个城市跑艺考，每次进考场前我都在编辑一条信息，但从没有发出去：

我想你了。

那时，我从云南去杭州学摄影前交了一个女朋友，因分隔两地没办法长时间陪她，忙着忙着感情变淡，就在我刚准备回家过春节的那天分手了。

分开后我很想她，但怕消息发出去后连朋友都做不成。

也设想过很多次，当初是不是放弃艺考回家好好上学陪她，结局就不一样了？

现在想想也是一种遗憾吧，年少轻狂为什么不叛逆一回。

他比我大四岁，和我以哥哥妹妹相称。

我们关系有点暧昧，有时候感觉怪怪的，像是朋友以上恋人未满的状态。

我有几次想捅破那层窗户纸，但更害怕说开后会破坏当下的美好。

对于我的试探，他只是说现在没有精力去谈恋爱，但我不明白他为什么要和我浪费时间。

2018年10月，我还在上大学时，经常和他凑在一起玩狼人杀，就这样认识了。我第一眼就很喜欢他，但没敢多说什么。当时偷偷开了一个微博小号，每天会记录一些与他有关的好玩的小事，或是当面不会说出的话。

现在回想，觉得当时的自己好怂。不过如果能重来的话，我还是不会表白吧，朋友比恋人更长久。

2017年3月去实习时认识了隔壁班的老师，我性格慢热，没什么交心的朋友，只有她待我热情真诚。接下来的一年里，我们常常一起下班，一起去过澳门旅游，几乎无话不说。我过生日时喝醉酒，她把我照顾得无微不至。

我很信任她，走哪都喜欢带上她，也把我的异性朋友介绍给她认识，结果她跟我一个朋友玩暧昧后没下文，又和我另一个朋友恋爱不久分手，搞得我在中间很尴尬。

后来我又介绍了亲戚家哥哥给她认识，她却是因经济困难才和他出去玩，还找他借钱。

我对她碰我家人这事儿非常生气，这触及到我的底线了，就给她打了一长串质问的话。

但最后还是没发出去，我选择默默地疏远这段友情。

大二那年，跟癌症对抗了十年的爷爷，最终还是走了。那时候我正在学校准备考试，半夜收到老爸打来的电话，他带着哭腔说“小琴，你爷爷不行了......”我只觉得天塌地陷，根本没听清老爸后面说的话。因大学超过12点就封寝了，第二天我才能回家。

 

我见了爷爷此生最后一眼，他躺在床上说不出话，旁边都是人，哭声一片。我握住爷爷的手，看见他眼里有泪光在闪，我想爷爷是舍不得我的。深夜过了11点，爷爷闭上了眼睛，但那时的我不在他身边，我好后悔没有一直陪在他身边。

 

在爷爷葬礼之后，我在回学校的路上，编辑了一条很长的短信。但我没有发出去，因为我知道这条信息没有意义，我应该早点对他说的，我很少对爷爷表达我的感情，好抱歉我是这样一个人。

在爷爷离开多年后，我仍会给他打电话，虽然永远无人接听，一直到变成了空号，可我仍幻想着有那么一天，一切物理定律失效，时空被打乱，电话那头能给我一个回应，念念不忘必有回响吗？我不知道。

我爸是个沉默寡言的人，从小到大我们的关系比较疏离，我常常觉得他不爱我这个女儿。

长大后我独自在大城市工作，谈了几段无疾而终的恋爱，30岁仍单身一人，他担心我将来没人照顾，开始为我的终身大事发愁。

有一年我处了个对象，但不想被他念叨，就没和他说，准备国庆假期直接把男朋友带回家给他看，并商定结婚事宜。

回家前一天，我还没来得及给爸爸发出那条短信，妈妈打来电话告诉我，你爸昨夜突发心梗走了......挂断后，我在车站崩溃大哭。

我才知道，爸爸最近身体老是不太舒服，但一直憋着没说，不想给我添麻烦。我好恨我自己，为什么没有主动去关心他。

上周，我和男朋友结婚了。婚礼上，多希望爸爸牵着我的手出现......爸，请你放心，我会带着你的爱好好生活下去。

看到这，也许你的心情或沉重或庆幸。表白的话可以撤回，但喜欢一个人可以撤回吗？伤人的狠话可以撤回，但裂痕可以完好如初吗？

那些没发出去的消息，就像石沉大海一般成为永久的谜。故事的B面，如果当时发出去，它们是否有逆转结局的可能？

谁也不知道。但细想之下，人生中所有的遗憾，看似偶然，实则必然。没有过错，只有错过。

命运抛给你什么，你尽管接住些什么，未尝不是一种解开心结的万能法宝。

下一次，有什么想说的话，就当面大胆说出来吧。隔着屏幕聊天，总归触及不到彼此的灵魂。

“妈妈我好爱你啊。”正如羞于表达爱的我，在妈妈生日这天终于说出了这句话。