郭晶晶霍启刚结婚8年不吵架:学会这5点,老公不爱你都难

 

理解并接受对方“爱的语言”,调整自己“爱的语言”。...



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本期主播 | 杨枪枪


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人生总会有遗漏,但是不要忘记“在看”!!!

“世界上最幸福恩爱的夫妻,一辈子里都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

但这句话好像在郭晶晶和霍启刚的婚姻中不存在,冲突是有的,争执肯定也是有的,很容易化解,或许这在于他们彼此都能体谅和包容对方。

郭晶晶曾在综艺节目中自曝,她和霍启刚几乎从不吵架的,旁边的李湘都惊呼羡慕不已:怎么做到的?

连一起录制节目的嘉宾都说整个过程中,都没有看见他们两夫妻红过脸,做事情都是有商有量的。
这并不是一件简单的事情,要知道“人类最大的矛盾就在于沟通中的误解”。

圣经故事中上帝为了巩固他的地位,故意给人们创造了不同的语言,“巴别塔”成为人与人之间不可能互相理解的代名词。
查普曼博士的《爱的五种语言》

《爱的五种语言》是美国著名的婚姻辅导专家、婚姻和家庭咨询机构总裁盖瑞.查普曼所写,是一本全世界婚姻辅导和个人成长的必备工具书。

查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言:肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

1、“肯定的语言”

就是鼓励式的正面语言,比如用“你这样做很好,我都没有想到”,或者是“虽然不是很完美,但已经做到不错了,下回有经验就更厉害了”。

而不是成为彼此的差评师,非要用吹毛求疵的态度,这样使得对方感觉“做多错多”,不愿意与你交流,始终带着防御的心态。

2、“精心的时刻”

有人说“形式不重要”,那重要的是什么?内容?没有内容的形式是空洞的虚无的,但是没有形式的内容也是无趣的很难接受的。

就算常年生活在一起的家人,也需要用一些特殊的用心的准备,比如结婚周年庆的小聚会,新年时刻的家人团聚,偶尔的烛光晚餐或者单独的两人约会,来表达他们对于我们的重要性。
3、“接受礼物”

人们需要这些不经意的小确幸,来点燃自己对于日常生活中平淡人生的热情。

不一定在特定的日子里,有时候人们需要的不过是你还惦记着他们,用礼物表达你的关心和爱意,礼物的价值本身或许并不重要了。

4、“服务的行动”

有的人重视情绪的接纳,有的人看重言语的安慰,也有的人则看重实质的行动,一顿用心的晚餐,迎合对方心意的约会安排,在他需要的时候递上一杯水。

5、“身体的接触”

听说过“皮肤饥渴症”吗?从婴儿开始,我们就渴望别人的触摸,母子,恋人,亲人,朋友之间,拥抱和肌肤接触能带给我们安全和舒适的感觉。
知己知彼,探求彼此之间“爱的语言” 

查普曼博士认为每个人对婚姻的理解和需求是不同的,如果双方对婚姻中需求的模式不同,也就是表达和接受的“语言”不一致,就会让彼此感受不到爱意。

遇到过一对结婚十几年的夫妻,两人对彼此之间的关系,给的定论是“彼此难以理解和沟通”。

在婚姻咨询师的帮助引导之下,妻子意识到并不是丈夫所有时候都是令人讨厌的疲赖,他愿意打扫庭院清理花草,“也不是毫无用处的”。
可以看出来,“服务的行动”是妻子所认可的爱的语言、而丈夫希望得到“肯定的语言”,于是他一直在妻子做各种事情的时候,不吝赞美,这让妻子大为光火,认为丈夫只会夸夸其谈哄骗别人做事。

查普曼博士说:“如果我们要有效地传达彼此的爱;我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语。”

加上一句:同时也要教会对方意识到我们自己的爱之语言是什么。

1、认清彼此之间“爱的语言”是什么

回想一下,那些让我们感动的吉光片羽,源自于何处?是他们做或说了什么,表达了什么,让你感到高兴。

而你能感觉到对方愉悦是因为什么事,是做了美味的饭菜还是说了安慰的话语?

2、试着用对方“爱的语言”表达自己的爱

不要自我感动,用自己的“爱的语言”单方面灌输,一定要真正换位思考,认知到对方的真实需求。

就像一个故事中,妈妈喜欢吃鱼头,于是她一辈子都将鱼头留给了爸爸,直到爸爸快去世的最后几天,爸爸才表达出来:他喜欢鱼身,可他这辈子都在吃自己不喜欢的鱼头。

妈妈闻之大哭。
3、误解源于沟通的不顺畅

相互关系中,最怕的就是“我为你付出所有,你却视若敝屣”,怨妇式的抱怨背后,都是以自我为中心的感受。

不要总是责怪对方为什么伤人心,而是搞清楚他这样说这样做的动机和认知是什么。

想让对方按照你想要的方式爱你,你可以先按他想要的方式爱她,所谓“将欲取之必先予之”。

明确自己的诉求,好的夫妻关系一定要敢于沟通,误解只是一时,要坚持深入表达。

4、训练自己对婚姻状况的感知能力

如果谈到这个问题感觉模糊,不知道自己的真实感受是什么样的,那么从现在开始留意观察。

婚姻不是扯了一个证就一劳永逸,我们彼此都需要磨合和经营,家庭对我们的情绪感染力远比我们想象中的更为重要。
“这个世界看起来很大,其实不过就是自己,和自己周围的几个人。”

探寻世界奇妙的同时,需要建立自我认知的清晰和明确的边界感,这是我们立足于这个广袤大千世界的根本,而这都可以从我们训练如何经营亲密关系开始。
灵魂伴侣的默契都是磨砺出来的

会有人用徐志摩那句“得之,我幸;不得,我命”来感叹,灵魂伴侣对于常人是多么难得的一件事。

这或许还是因为人们没有理解到伴侣之间的意义在于何处?

郭晶晶和霍启刚是灵魂伴侣吗,从不吵架,出席活动也很和谐,可是霍启刚也说过最初在一起的时候矛盾也很多,甚至郭晶晶因为退役的事情,还考虑过两个人的关系是否继续。

结婚八年来,两个人之间互相磨合相互理解宽容,从他们平常的轻松氛围就能感受到彼此的融洽。

那所谓“灵魂的契合”也不是从一开始就存在的。
《奇葩说》的储殷教授曾说我们战斗在这个不见硝烟的成人世界战场上,带着一身疲惫和无奈回到家中,实在是不能及时应对伴侣的需求。

何况储殷教授是哲学教授,他的妻子忙于物理学研究工作,彼此之间很多东西并不能兼容也不见得理解对方的专业范畴。

但储教授一句话,道尽了婚姻中的真谛:“伴侣不知道你看电影为什么哭,但你知道她冬天手脚会凉”。

1、婚姻中一定要做真实的自我

短时间相处可以收敛自我迎合别人,长时间相处能够愉快一定是能够舒服的做自己。

我们可以看到,郭晶晶嫁入豪门之后仍旧保持她原来的生活态度,甚至出席奢华场合,仍旧可以用一根橡皮筋扎着头发,简单清爽。

那些所谓婚姻幸福,人生事业能够有所成就的人,无一不是在婚姻中保持了自我的底气。

2、彼此扶携共同成长

舒服的做自己并不是任性自我的放飞,不顾及对方的感受。

理解对方爱的语言,学会宽容包容,并明确表达自己的诉求,即使有矛盾的地方也很容易化解。

婚姻中,原则与底线很重要,其他的细节不过都是意气之争。
真正的灵魂伴侣并不是随时随地都能完全契合你的需求,当对方完全真实地爱着你时,他会卸下他所有的盔甲,毫无保留地把自己的灵魂交出来,他总会露出他的短板,他的不经意,他的忽略之处。

理解并接受对方“爱的语言”,调整自己“爱的语言”。

爱很重要,表达形式也很重要,因为表达形式会决定你们的爱是不是能更好地被接受。
主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿

策划 | 王大拿

编辑 | 刘德滑

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