单身,才是人生HARD模式

 

单身的人是自由职业者,而已婚有娃的是大机构员工...

第434原创
文 | 明玥
网上社会新闻看多了,会产生一种错觉。

还以为“选择单身”,就是选择了人生的easy模式。

刚好前阵子有个读者,跟我分享了她表姐的故事,和她本人的困惑。

表姐在旁人看来,完全是个白富美。

独自在上海生活,家境不错,平时对她管得不多,本人重点大学毕业三年,漂亮聪明。

她人生目前最大的烦恼,就是父亲催婚,而她想继续单身。

嗨,那有啥?

这个年龄段的人,有几个不面对这糟心事的呢?

但她家的情况确实复杂得多。

表姐10岁的时候,妈妈就出意外过世了。

她爸爸当时刚从部队转业回家,正开始做自己的小生意。

爸爸本来就不会带孩子,还要兼顾业务,很快就答应了奶奶去相亲。

一年不到,就跟一个同样带着个女孩的离婚妇女结婚了。

两年之后,后妈又添了个小弟弟。

表姐是个敏感的女孩。

后妈对她谈不上不好,只是客客气气的,可到底不是亲妈。

父亲又忙于赚钱,跟她不可能像后妈和她的亲闺女那样,整天亲亲热热的。
她感觉难以融入父亲的新家庭,总共一起生活了三年不到。

上了初中就开始住校,直到大学毕业,靠自己留在了上海。

这些年父亲的生意蒸蒸日上,在老家当地也算是有头有脸的人物。

他前两年就许诺大女儿,你不回来没关系,反正做爸爸的给你准备了500万嫁妆,跟你妹妹(后妈的女儿)一碗水端平。

表姐一个人生活这么多年,早就养成了我行我素的一套逻辑,对原生家庭既不留恋也不愤恨。

对结婚生娃,当然无感。

她唯一想要的,就是爸爸承诺的500万,能不能早点给我。
因为业余喜欢画漫画,一个人一坐就是几个小时,完全可以几天不出门。

她已有明确的计划,明年疫情就明朗了,就辞掉工作去日本学画画。

至于以后留在日本还是回国,不确定,先去了再说。

若有这500万在手,一切都不成问题。

交上学费,再买房收租靠钱生钱,都可以,现在就能着手准备起来。

但如果没有这笔钱,她就仿佛寸步难行的王漫妮。

自己上班三年,存了十来万,够干什么的呢?
不用说,此事当然遭到了老父亲的断然拒绝。

不但不同意她去读书,还坚持这500万是给她准备的嫁妆,嫁妆就要结婚的时候才给。

“现在国外那个样子,别人都拼命想跑回来,你去什么去?”

“前年你外婆走的时候,就遗憾没看到你成家,我反正已经答应她了。”

“你一个人要这么多钱干嘛呢,是打算以后都不回来,不要这个家了是吧?”

……
她不明白,这既然是你早就已经答应要给我的,我也不多要。

家里的生意以后给弟弟,我也不觊觎。

你给妹妹一样的钱我同样不介意,反正她跟你们生活的时间更多,以后也要靠她照顾。

那本来就是属于我的,为什么非要结婚才能给。

我现在有一个正当梦想需要支持,家里又不是没有这个条件,干嘛要活活地耽误我呢。
当爸爸的也想不通。

结婚那么容易的事情,别人都在结,怎么到你就不行了。

过那种孤苦伶仃,到处漂泊,定不下来的日子,有什么好的?

你妹妹毕业第二年就结婚了,拿着这钱买了房子和小店面,又投资了一家店,现在小日子红红火火的。

咱们全家这些年方方面面都挺好的,就是个你不好,是我一块心病。

你现在成个家有了孩子,放回家里,我跟你阿姨还能帮你带。

以后我们老了走不动了,不但帮不上你们,还要拖累你们。
总之就是,沟通也沟通了,吵架也吵过了,互相说服不了。

表姐十一回来,私下悄悄说:

实在不行,春节就带一个需要形婚的学弟来老家。

要订婚就订婚,要领证就领证,看我老爹会不会把那500万拿出来给我,为梦想窒息我也要拼一把……

而亲表妹担心,万一被拆穿了闹翻了,到时候什么也不给了怎么办。

可为了拿到这笔钱,除了哄骗,似乎也想不出更好的办法。

人都说咱中国父母,一辈子就是活个孩子。

怎么也不可能像老外似的,随随便便把家产捐了,迟早都是儿女的。

可当儿女真的想要,还是为了正当用途,却不得不跟世界上唯一的亲爹博弈至此。
不好意思,当我看到她爸爸的辩论词儿的时候,我真的忍不住笑了出来。

“别人都能找到对象结婚,怎么就你不行?”——我为什么非要跟别人一样?

“趁我们现在年轻,还能帮你带带,你晚生了就是对我们不孝顺。”——我好像并没有提出要你们带啊。

“我们全家各方面都挺好的,就是个你没结婚不好。”——我怎么不好了,犯法了还是害人了?再说咱全家其他方面,真的没有努力空间了吗?

加上一句“你这么大还没个对象,我出门都嫌丢人现眼”,就齐活儿了!
虽然这位表姐面临的情况可能比许多人复杂,但全中国催婚爸妈,说出来的话怎么能够一模一样?

他们简直像在某个传销机构里集体受训出来的。

不但话术一模一样,还百攻不破,自成一套逻辑闭环。

殊不知,“跟人家不一样”、“在别人面前丢人”、“没结婚就是不正常”之类的话语,在这代年轻人看来简直匪夷所思。

毕竟整个时代都已经进化到了,鼓励个人创新,没必要整齐划一了—— 那样又不酷。

两代人在各自的逻辑体系里对话,难免鸡同鸭讲。
作为骄傲的大龄青年,近年来我不得不反复思考催婚和单身这件事。

当然,我依然觉得爸妈的推演方法肯定是有问题的。

但那并不代表,他们的结论不具备普适性。

实际上哪怕到了2020,单身或随遇而安,仍然是一种非常小众的选择。

而所有的小众路线,几乎都是hard模式。

这个你要承认。

就好比,单身的人是自由职业者。

而已婚有娃的是大机构员工,有明确KPI的那种。
世人都觉得,自由职业者很爽,可那并不是人人有能力干的。

光是长期地自律,把时间用到实处,产生持续现金流这件事,可以说95%的人都做不到。

单身的一大潜在问题,就是“失去时间刻度”。

我有次读到刘瑜的一篇文章,其中有句话振聋发聩。

原话我记不清了,大意是:

我已经30出头了,不能再把一个下午,像咬到一口烂水果一样吐掉。
读到这句的时候,我本人也差不多30岁了,可我的生活状态跟22岁刚大学毕业那会儿没两样。

依旧月光,依旧没有什么个人成长上的目标,依旧会睡完懒觉然后整个下午全用来追剧,依旧很喜欢钱但不知道怎么去赚。

Meanwhile,那些结婚成家的人是怎么过的?

我有个前同事,84年的,毕业之后跟大学同学好上了。

两人在2010年卖掉各自婚前的小房子,合体买成一套郊区大婚房。

2013年,孩子出生,卖掉郊区大婚房换了一套学区房,期间为了等装修还出去租房子住了一年。
换完学区房手上还有两百来万,2015年为了方便父母来杭州单独住,又买了一套新房。

2018年后杭州开始摇号,他们有双方父母的房票和支持,开始到处出击,到现在已经摇中两套小房子了。

两个出身工薪家庭,自己也只组建了工薪家庭的80后,就这么倒腾房子,已经有差不多两千万身家了。
你说他们多精明多能干吗,其实也没有。

每一步都是按照约定俗成的做法走下来的:

结婚要有套像样的新房吧。

有孩子后是不是就得考虑学区房。

父母来得多了当然最好是分开住。

二胎以后更要多多努力了……

她自己也承认,真正认同买房能赚钱并研究其逻辑,是2016年以后的事情了。

但在那之前,就是有婚姻有孩子,像一只无形的手,在鞭策着他们把生活扩大化。
单位里有个跟她同年的小姐姐,一直单身,到现在依然住着跟她一同在2008年买的那套小房子。

后者的日子是蛮舒服的。

从来没有为了要盘活资产,出去租房子住,更没有过跟公婆共处一室的尴尬。

不过呢,我跟她们长期接触下来,我发现前者的人生信息量要大很多。

要聊工作,两个都是一把好手。
前者除了掌握育儿知识等我们不懂的领域,还有双十一买哪些东西省钱,带长辈出国旅行的攻略怎么做,周末哪些地方有好玩的活动,哪块教育资源发达有可能变成潜在学区房……

她真的说什么都头头是道。

因为这就是她的日常生活,就是多线任务同时开展的,就是接触面特别大。

而后者,除了工作就是在家宅着,一年一年没什么两样。

不像他们有了孩子,就有了明确的KPI.

孩子上学要用,你有能力,总要为了他拼一把学区房吧,出去租房一年算的了什么呢。
除了网上的社会新闻,生活中我真的很少看到我们这代人,有人经历着特别恐怖的情感陷阱。

我身边反正没有什么被PUA,被家暴啥的。

大部分已婚小青年,主要情绪还是焦虑。

“我们要更努力”,“孩子是四脚吞金兽”,“还是要给他最好的”……

焦虑这词儿,看起来很不好。

但是只要不低头躺倒,焦个几年之后,往往又能兑现出更好的现实。

这正是单身特别容易陷入的漩涡——说起来一直单身一直爽,但普通人的主动成长意愿和意志力都很一般,很难在享受爽的同时发力PUSH自己。
说回前文那位想去日本学画画的表姐。

我其实有点理解她爸爸的想法,尽管我不认同他的表达。

出国——学一门成功概率很小的艺术——对未来没有明确计划,哪一条都在指向不确定性。

他可能既怕500万打了水漂霍霍没了,又担心女儿的未来,甚至人身安全。

而结婚生娃,安心工作,这是很多人已经走过的路。

对这当中的收获与麻烦,他们都十分熟悉,应付得来。

可能他自己也经历过,年轻时多么容易飘,多么不可一世,最后还是被自己的小家庭拉回地面。
于是他也顺理成章地,想把女儿带进“婚姻传销组织”,发展成下线。

确定要选择单身的人,不打算将就的人,我当然没有任何意见,我才不会加入催婚。

但我忍不住要说的就是,在这条路上,你得记住,你的个人生活领域是自由职业,必须比别人双倍自律。

毕竟,结婚生娃看似花钱,实际却是一种更有利于积累财富的生活方式。
【the end】
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