“不许买，家里条件不好” 这句话千万别再跟孩子说了

内心富足的孩子，胸中有锦绣，腹内藏乾坤，对未来果敢且自信，有眼界有格局。...

当孩子想要一个东西的时候，我们到底该如何回应？

买！家里又不是没有这个条件！

这么贵，这得什么样的家庭条件，才会买这种！

以上这两个，恐怕是最常见的两种极端的回答了。

因为想给敏宝和仪宝选新年礼物，去逛乐高的时候，听到旁边一个妈妈这样在训斥孩子。

“你知道这个乐高多贵吗？”

“你知道爸爸妈妈挣钱养你有多辛苦吗？”

“不知道体谅爸爸妈妈就算了，还非要这么贵的玩具，你当爸妈的钱是大风刮来的呀？”

一声声严厉的诘问，听得我心头打颤。那个妈妈说的每一个字都有点刺耳，心疼这个孩子，一是孩子估计也不知道这个玩具值多少钱，只是单纯地喜欢，但听到妈妈这样拒绝，孩子一定会有这些感受：

1、愧疚d

2、我家里条件不好；

3、我想买东西的需求，是错的。

实际上，在孩子们的眼里，他们没有这个东西的价值概念，想要就只是单纯的想要。当他们遇到喜欢的玩具、衣服、零食......想拥有也是再正常不过的事情。

但是对于孩子的需求，我们是否要满足呢？我们作为父母到底应该要怎么做呢？现在有很多父母都是从小穷过来的，节俭已经融进了血液，刻在了骨子里。深信“吃得苦中苦，方为人上人”，他们的认知里，坚信物质的匮乏能够教会孩子能吃苦，懂奋斗。

所以，当孩子提出需求或者欲望时，总会下意识地去拒绝孩子，担心若是满足了孩子的物质欲望，会让孩子不思进取，贪图玩乐，索求无度。

但是父母们却忽视了，在拒绝满足孩子欲望的同时，也带给了孩子自卑与内心的匮乏感。知乎有一个问题“男孩被穷养是一种什么体验”，一位网友说得很扎心：

小时候，穷养也不过是别人晚餐红烧肉，自己吃馒头。这并不能影响我开心。

长大后，遇到自己喜欢却条件比自己好太多的女孩时，那种自卑才是发自内心的。

拒绝孩子的一切需求，实际上就是穷养的一种表现形式。

有的父母希望用克制孩子欲望的方式，不攀比，但往往并不能激励孩子进取。一味地拒绝孩子的任何要求，会加深孩子的内心自卑感与匮乏感，限制孩子的眼界和格局。

有个知友说，从小，她爸妈对她管得特别严，尤其是零食、糖果、路边摊绝对不能碰，刚开始的时候会缠着妈妈要吃的，她妈妈不仅不给，还骂她甚至处罚她，渐渐，她就把糖果零食都与罪恶感挂钩。

但是当她毕业工作，自己有经济能力的时候，竟然对穿着、住宿等都没有要求，唯独零食，永远没有满足感，哪怕房间已经被零食堆满了，还是忍不住拼命买，在过度“补偿”自己的同时，内心的罪恶感却依旧存在，即便吃很多零食，但依旧没有快乐的感觉。

如果有时候吃不到零食，她甚至会因此焦躁不安，甚至暴怒。正所谓“身穷穷一时，心穷穷三代”，内心的匮乏感，通常要经过三代以上才能转变，这就是为什么大家都说“三代出贵族”。这种匮乏感起着最显而易见的代际传递作用。

什么是贵族，实际上就是一种来自内心的富足。

打压≠知奋斗思进取，只有欲望和需求得到满足的孩子，才能形成健全的、健康的人格和性格，才能有足够的自信去追逐更美好的事物和生活。这时候，有些父母就会问了，孩子的欲望都得到满足，他内心是富足了，但是会不会太溺爱了呀？以后万一有什么事不顺心或没被满足，会不会激起孩子的逆反心理？

现在社会上有很多溺爱孩子导致教育失败的新闻，例如我们之前写过的《想要毁掉一个孩子，就使劲纵容她》（←点击回顾前文），许多父母们简单粗暴地把“溺爱”和“无条件满足孩子欲望”划等号，担心满足孩子的欲望会步入“溺爱孩子”的后尘。

针对“溺爱VS无条件满足”这个问题，我之前写过一篇《依旧有90%的妈妈，分不清无条件满足和溺爱的区别》（←点击回顾前文）。

没有前提条件/附加条件的满足，是无条件满足。而无原则的满足，才是溺爱。

只要父母坚守一定的原则底线，孩子的需求合理，家长也能够承担得起，那我的建议是轻松愉快地满足孩子的需求吧。

但若有其他原因导致无法满足，也请如实相告，不要觉得孩子小什么都不懂，就用“不买！”一言以蔽之，直接拒绝。前一段时间，敏宝说想换个大一点的书包，希望可以空间大一些，能够多装些课外书，也能把水杯和课间零食一起装进去，这样每天上下学就不用多拎一个包（因为之前水和课间零食我是单独给他放在一个手提包里的）。

我觉得这个需求是合理的，而且冬天到了，手放在口袋里也更暖和，所以就带他去买了一个新的书包。

同样，刚入冬的时候，仪宝说她们班里有个同学的衣服很好看，是件羽绒服，她很喜欢，希望我能给她买。

但是考虑到还未入冬的时候，我已经给她新买了2件衣服，其中就有一件羽绒服，所以我就和她商量说：你看，妈妈给你买的这件衣服是你自己挑的，你也很喜欢，现在已经有羽绒服了，那件好看的衣服明年再买可以吗？仪宝想了想，就说：好吧妈妈，那先不买了吧，我这件衣服同学也说很好看呢。

孩子提出自己的需求，我们父母可以自己考量一下，合理的、能做到的就尽量满足；无法满足的时候也要获得孩子的理解，这样就不会让孩子觉得我的需求父母都会/不会满足，内心走向极端。孩子的需求和欲望得到一定的满足，TA的内心就不会贫瘠，这是富养的理念之一。

孩子内心的愉悦和满足，不是由钱多钱少而是由孩子的需求来决定的。有时候孩子想要什么东西，并不是知道这个东西值多少钱，只是单纯地就是想要。

傅首尔有次分享说，有次她给儿子买了双2000块钱的鞋，但是孩子不喜欢，说很丑。

孩子喜欢的是有铠甲勇士图案的鞋，卖35块钱一双。

2000块钱的鞋让孩子嫌弃，而有铠甲勇士图案的那双鞋才能让孩子真正地愉快。教育家说：

“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇地吝啬。就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让孩子愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。”

可以想象一下，如果傅首尔听到孩子这样讲之后，对孩子说：“你拿35块钱的鞋和2000块钱的比，那是能比的吗？你就穿这双，妈妈都是为你好，那35块钱的鞋有什么好的？”，孩子心里肯定会不开心。

这个春节，敏宝和仪宝想要乐高限定款，也不是知道它贵，只是单纯地觉得这个乐高好看好玩，而且家里只有2个都已经拼完了，可以再买新的重新开始拼。我们教育孩子，不是单纯地去讲说是否要满足孩子的欲望，而是要正视孩子的需求，不把父母的意志强加给孩子，随随便便就剥夺了让孩子愉快的东西。

有人说，内心富足的孩子，无须头上金冠帽，也不必身上披锦袍，但是胸中有锦绣，腹内藏乾坤，对未来果敢且自信，有眼界有格局。

父母无论贫富，都可以尽量满足孩子的合理需求，让孩子的内心更富足，对于未来也更有底气。

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