暑假还剩一周,你们都过得好吗?

 



关于亲子关系,真正重要的是情感上的联结,进入调频的共情状态

采写 | 南都周刊记者 胡雯雯

图片 | 受访者提供

编辑 | 王琦璋

天不怕地不怕,就怕孩子放暑假

对于许多家长来说,每年暑假才是正式的期末考,而且一考就是两个月大家八仙过海各显神通,只为将出笼的神兽安排妥当



电影树上有个好地方剧照

比如坐标广州的荔荔,原本一早就做好了规划:一周四天送娃全日托管培训班,其他时间则让老人带娃逛逛公园商场,自己再请一两次年假,带全家出省游一圈,周边游一圈,四舍五入就把两个月填满了,完美!

结果人算不如天算,教培行业的一刀切整治全国各地此起彼伏的疫情师生临开学两周前必须归穗的通知接二连三打乱了她的原定计划翻开微信里的家长群,大家都在打听还有没有靠谱的托管班,要么是分享一些游学营夏令营的链接荔荔点开几个链接看了以后,默默关掉了

什么时候开始,陪孩子成了不花钱就没法完成的任务了?荔荔在朋友圈吐槽她和老公有时也陪娃玩游戏读绘本,但难免觉得无聊烦躁,总忍不住想掏手机

有心无力不知道怎么带孩子象荔荔这样的家长其实不在少数根据简知和壹心理近期发布的2021中国家庭教育白皮书,在受访的4259个家长样本看来,亲子间最大问题就是凭感觉教育,缺乏有效方法,其次是没时间陪孩子和亲子沟通不畅



数据来源:2021中国家庭教育白皮书

在亲子陪伴上,阅读课外书户外活动玩孩子的游戏,是家长们最常做的,但能经常或天天做到的人只占3成

缺乏有效的方法,让本来就捉襟见肘的亲子时光,更加雪上加霜,怎么破?
你是在遛狗,还是在陪娃?


如果潜意识里把陪孩子看作父母的责任和任务,就像每天遛小狗一样是件不得不做的事,那么内心就会有隐隐的不耐烦和烦躁在采访中,国家二级心理咨询师公众号凌想亲子心理的创办者,同时也是一个妈妈的凌想,对此深有体会,而这,来自她自己的一次带娃经历



凌想和儿子橙子

那是个秋天的下午,凌想带儿子橙子去公园玩橙子撒欢跑了一会儿,就开始用叶子玩起自创游戏来凌想则百无聊赖地开始刷手机

眼看太阳偏西,气温渐凉,她开始催促:玩好了吗?咱们回家吧?问了三四回后,橙子就是不肯走我突然问自己:我这是在陪孩子吗?还是把他当成小狗在溜?我们虽然在一起,但却沉浸在不同世界里,彼此间并没有多少交流

她决定收起手机,尝试按橙子的想法跟他一起玩他们捡来一片片形态各异的叶子,把这些毫不起眼的东西做成各种造型,还给它们拍照命名,并美美地佩戴在身上,玩得不亦乐乎

我这才发现,当全身心投入孩子的世界中时,我之前那些烦躁和担忧全都消失了我不只是尽了家长的义务,自己也很享受其中确切地说,不是我陪孩子,而是我们互相陪伴,这种感觉很美妙

这件事情,后来被凌想写进了好妈妈都懂的心理学一书中,她用了一个词来形容这种状态:调频把自己的频率调到和孩子一样,忘掉家长的角色,单纯地和他/她一起享受这个世界的奇妙,享受当下



凌想的儿子橙子去到哪里,都会做一个世界跳的动作

在她看来,很多父母貌似活在当下的陪伴,其实很容易掉入误区

有些父母在陪孩子玩游戏时,你能感觉到他们的焦虑:游戏不能是单纯的瞎玩,它预示着孩子能否成才孩子必须从游戏中领悟学习到某些技能或知识,他们才放心

在凌想的家教群里,曾有位妈妈分享过两张手工贴画:同样的素材,一张毫无章法,另一张则是个漂亮的小鸟猜猜哪个是我女儿的作品?这位妈妈问

这两张画都是在商场的儿童贴画区做的那位妈妈负责打下手,两岁女儿决定怎样完成两人有商有量,配合默契,做得很开心虽然成品在大人看来乱七八糟,但那就是两岁孩子的正常水平



玩泥沙是橙子从小爱玩的游戏,凌想认为:该玩就玩,之后洗澡就行

旁边一对母女的气氛则不是很愉快小姑娘也是两岁多,她每做一个步骤,妈妈都在旁边指导,贴得不对还要返工有时妈妈看得心急,还自己上手做她们最后收获了一幅漂亮的小鸟画,但整个过程,女孩都闷闷不乐家教群里的妈妈回忆

用力过猛的陪伴,其实大人和孩子都很累而越是高效的陪伴,彼此的心态越放松,这也正是调频的秘诀所在

我接触过很多案例,问题都出在亲子沟通上凌想举例,有些孩子,小学时父母尚能管住他,到了初中以后根本管不了孩子把自己关在房间,不上学不出门不和父母交流父母不知道他在想什么做什么,甚至连和孩子说句话都小心翼翼,非常焦虑



亲子矛盾,父母因为管教不当,容易导致教育无效数据来源:2021中国家庭教育白皮书

在她看来,许多亲子沟通问题,其实是父母和家庭问题的体现她认为这不是大人每天陪做几小时作业,周末送各种班就能解决的从和孩子的相处模式入手,从改变家长自身入手,这条路看起来难,实际上却是最有效的

可惜的是,即使父母看到了自身问题,但改变自我实在太难太痛,所以他们在潜意识中就想走捷径,想借助外力和工具,在孩子身上找到一个疗程短见效快,一用就灵的方法她认为,不论是亲子陪伴,还是亲子沟通,都是一样的道理
建立专属的仪式感


有人问过我:蔡老师,你最希望拥有的父子关系是怎样的呢?我回答说,是孩子到了18岁青春期,我们还能一起心平气和地就某件事发表各自的看法为了这个远大前程,我已经在儿子12岁时,带着他去酒吧看过世界杯了,我手里捏一杯啤酒,儿子喝可乐

作为一个初中生的父亲,教育学者亲子作家蔡朝阳经历过带孩子的各种阶段上面这段话,便是他在新书我们现在如何做父母中分享的



蔡朝阳和孩子在一起接触大自然

许多孩子到了十来岁,就不太爱跟父母聊天了,同龄朋友会更重要这时父母要懂得适时退场幸好,我们在他小时候培养起来的亲子关系,已经打下了沟通的基础,大家依然能在一些感兴趣的问题上,像成年人一样坐下来聊

蔡朝阳觉得,有效的亲子陪伴并不取决于时间长短,甚至都不需要太多花样和技巧比如陪孩子去外面看星星,周末到郊外徒步爬山,都可以我们老家绍兴水系很丰富,所以我有个朋友一到周末就带孩子去抓鱼,下雨天也一样

他观察到,很多家长上班已经很忙了,但总觉得给孩子的时间太少,甚至因此感到内疚其实真的不需要这样即使是996,你至少还剩一天可以给孩子嘛你可以跟孩子约好,这个周日一起去做点什么并且你一定要遵守承诺,不能将不确定的事情先答应下来,遇到变动又用各种理由拖延

一旦跟孩子建立了这种约定和仪式感,孩子在接下来的整周都会怀抱着期待即使父母给的陪伴时间依然有限,但他心里却会有种安全感,知道这个世界是可以信赖的,父母是说到做到的对于我们大人来说,这也是一种修炼和自我提升



2020年夏,绍兴夏令营,蔡朝阳在荒原书店给孩子们做讲座

有些家长往往很心急,难得有时间陪孩子玩游戏,就会下意识地给他灌输教育思想,希望孩子能学到些什么;或者像个教练一样,训练他去掌握什么技能,在多长时间内得到技术上的提高在他看来,这些都是误区亲子陪伴最关键的,就是共度一段开心时光,而不是达到某种KPI的考核指标
把暑假还给孩子
人类学家项飙曾在访谈节目十三邀中,谈到附近的消失这个现象:当现代社会逐渐互联网化,人们对于周边世界的兴趣消失了,人与人之间的关系也变得松散

蔡朝阳由此想到,对于孩子们来说,社区也渐渐不存在了



截图十三邀丨人类学家项飙:现代人追求即刻满足 越来越情绪化和极端化

我们小时候有很多同龄小伙伴一起玩,朋友是可以提供很多情感支撑的然而现在,尤其是在大城市,我们连对门邻居都不认识一上完课,个个小朋友都在忙作业上兴趣班,很少有朝夕相处的好朋友,孩子们都很孤单

对于现在的禁补令,他觉得虽然有些武断,但起码在客观上,给了孩子重新回到户外回到大自然中的机会

根据国家卫健委的统计,2020年我国儿童青少年近视率为52.7%,其中小学生为35.6%,初中生为71.1%而6-17岁的儿童青少年超重肥胖率也接近20%

预防和改善近视最关键的是什么?阳光肥胖呢?运动去公园海边草原森林乡下这才是暑假的正确打开方式蔡朝阳总是想起一部电影,叫菊次郎的夏天:四处闲逛的一大一小两人,在向日葵洋芋叶迷离的夏风喧嚣的海浪中,获得了纯粹的快乐那样的夏天,是美好的



菊次郎的夏天海报

凌想在构思的下一本书,就想讨论孩子的学习动力越来越多的案例都表明,孩子如果有厌学等问题,其实往往是家庭沟通甚至是夫妻关系出了问题孩子深层次的情感需求没有得到满足的话,学习问题只是一个表象,花再多精力补习都是徒劳的

在她看来,孩子对父母的依恋期非常短,所以要把握机会 一定要趁孩子还对你有依恋时,把沟通交流的情感基础打下来,聊天时能接住他的话以后万一青春期出现问题,解决难度也会小很多孩子小时候你偷的懒,以后可能是要加倍还回来的

高效陪伴并没有想象中那么难,关键在于,大人愿不愿动脑子,还有没有童心去跟孩子一起玩比如橙子小的时候,最喜欢的就是蒙眼抓人:大人带着眼罩到处摸,他满屋东躲西藏,玩到筋疲力尽;还有藏宝游戏:在家里藏个小纸片,上面写上线索,指引到书架第几层第几本书里找某句话,再根据它找到下一个线索就这样满屋找下去,直到发现宝藏



旅途中,其中有多种方法排解无聊时刻

又比如,碰到长途坐车或者等位的无聊时刻,你也可以尝试玩些语言游戏,比如词语接龙,或者是不是游戏:一个人在心里想一个东西,另一个人通过问问题来猜,回答只能为是或者不是这样既锻炼了语言能力,又很有趣,可以玩很长时间

这样的小技巧,上网搜一搜就能找到很多在凌想看来,如今孩子拼的其实不是物质条件,而是父母的眼界格局心态家长自己活明白了,先成为一个有趣的人,就能放下焦虑,让亲子关系更加融洽

即使你不擅长玩游戏,和孩子一起看几部电影,也可以创造许多共同话题比如垫底辣妹怦然心动嗝嗝老师睡沙发的人等,都是很不错的蔡朝阳说

他至今还记得,2017年初组织10多个小朋友去沙巴潜水时的场景潜水课的第一堂是理论课,那位华人教练的第一句话就是:潜水是一次经历,而不是一次比赛



2017年的沙巴之旅,孩子们在教练的带领下体验潜水活动
实战篇:
好好沟通,别当话题终结者
在凌想看来,父母最需要修炼的,是放下过于理智化的头脑,用心和孩子相处成年人习惯了被固有的思维模式束缚,即使与孩子相处时,脑中也是各种应该必须,而忘了真正重要的是情感上的联结,因此很难进入调频的共情状态

比如以下对话:

对话一:

妈:今天在学校开心吗?

娃:开心

妈:

对话二:

娃:今天体育课我们跑了1000米,好累啊!

妈:是吗?跑那么多,确实挺累的,晚上早点睡觉吧

娃:

是不是挺耳熟的?



小舍得剧照

父母想和孩子多交流,却不知道说什么,有时甚至直接成为话题终结者也许很多人小时候就没有太多与父母沟通被全身心陪伴的体验,所以到了自己做父母时,往往心有余而力不足

对此,凌想有个小妙招:评分问话

比如在对话一中,她会接着问:如果非常不开心是1分,非常非常开心是10分,你今天的开心是几分呢?

橙子曾经回答:6分

凌想当时有点诧异:娃看起来情绪不错,怎么才6分?

橙子又想了想:嗯放学后去同学家玩,很开心,加1分,但晚上又上了辅导班,减3分

原来是这样接下来,话题就可以展开了,比如聊聊辅导班为什么不开心,怎样才可以开心一些,孩子对哪些事感兴趣,对哪些有抵触

这种评分问话法,不但有助于你了解孩子的感受,还让孩子在思考和打分的过程中,学会了感受自己的情绪梳理情绪



小别离剧照

这种问话法还可以升级为2.0版本,比如问:你觉得怎样做,可以让分数提高(减少)1分呢?这个问题,可以进一步拓展思维,提升孩子解决问题的能力

比如对话二,凌想先问:如果一点不累是1分,累得不得了是10分,你是几分?

橙子吐了吐舌头:5分吧(他这才发现,原来并没有累得那么夸张)

凌想接着问:你觉得怎样做,可以让累的程度让累的程度再减少1分呢?

橙子想了想:不知道

这时,他们便一起想办法:洗个热水澡?按摩按摩?

思路打开后,就变成一个脑洞大开的游戏,一段温馨有趣的亲子时光

更意外的收获是,橙子也学会了这个技巧,和凌想沟通其他问题,也不再那么困难了
说说你们的假期故事,
和孩子们是怎么沟通的?
END
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