允许孩子哭，比哄他们笑更重要

在生活中，我们经常会看到这些场景：

孩子因为不小心摔倒哭了，大人连忙跑过去扶起孩子，一边哄：

宝贝不哭，都是地板坏，我打地板

孩子一个人搭积木，不小心碰倒了，突然就放声大哭，大人连忙上前哄道：

没事没事，宝贝不哭，我们不玩这个了，这个玩具不好玩

似乎，孩子多哭一秒，都是巨大损失，都是对ta们的伤害

在很多成年人心目中，哭对孩子来说是件很糟糕的事当孩子哭的时候，似乎通过哄孩子不哭，就能让情况好起来

其实，这是个误区，不仅对孩子没有好处，甚至会影响孩子的成长

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哭是孩子本能的表达

是与生俱来的权利

每个父母都希望自己的孩子开开心心的，永远都不要哭，拥有一个快乐的童年，然而，这明显是不切实际的

因为，相对于笑，哭可能更接近于人类的本能

孩子来到这世界上的第一声报到就是哭，在他们学会说话之前，哭声就是他们表达情绪的语言并且在孩子童年的早期，或许孩子的哭声也ta与大人进行沟通的最直接方式

曾经在育儿界盛行几十年的哭声免疫法最早源自行为心理学家华生他提议在孩子哭的时候延迟一段时间再去抱，以训练孩子不哭不闹但最终，这套方法被证实会给幼儿带去难以弥补的情感创伤

ta哭了，是在表达ta的感受，这时候ta还不会使用语言，热了或冷了或困了或饿了只要感觉不舒服了，就用哭声来表达

然而，现实却是，当孩子哭的时候，身边的成人总会以各种理由制止

比如，我们之前说的，在孩子搭积木的过程中，一不小心积木倒了，孩子生气地大哭

这时，成人会立马想尽办法进行安抚有给孩子换一个玩具，或是用好吃的食物进行安抚，或者用电子产品来转移孩子的注意力

而所有的这些措施都是为了一个终极目标让孩子笑

华生早期对幼儿进行那些行为学实验放在今天回溯，都非常残忍使得一些婴儿受到严重的情绪创伤，图中的孩子去世时年仅5岁

一番操作过后，孩子确实不哭了，但是这种做法却容易将孩子推向两个极端：盲目讨好或情绪勒索

今年4月16日，西安一个六年级女生，因被质疑偷钱，从20层跳下身亡

平日里这个女孩可以说是别人家的孩子，一直品学兼优她是否真的偷钱已无从考证，但从她留的遗书中，我们可以发现她生活的压抑和父母对她的忽视

她说：家不是依靠，而是用假笑应对的场合，国际公寓20楼，我知道我只会逃避，谢谢你们，路脏了，抱歉

对她来说，已经养成了讨好型的人格，哪怕在家里，她也逃避自己的真实情绪，宁愿用假笑来应对

这样的不哭是我们要的吗？我们会希望孩子宁愿委屈也逼自己笑吗？只因为这是父母希望的

相反地，我们也会经常看到一些孩子，因为父母不满足自己的要求而一哭二闹三上吊，这就是情绪勒索

那到底，该不该让孩子哭呢？

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不允许孩子哭

得益的仅仅是父母

大部分的家长都有听过哭声免疫法，这是著名的心理学家约翰·华生提出的后来很长一段时间，在西方很多育儿方面的理论都追随它，以它为基础对孩子进行养育

他推出的哭声免疫法，简单来说就是在孩子哭泣的时候不要立马去抱，不断延长去安抚孩子时当中的间隔时间，通过延迟满足他们，让孩子学会不哭长此以往，孩子就会不哭不闹，乖乖听话

华生还对孩子进行了恐惧的实验，以证实恐惧是后天习得的他让艾尔伯特对毛绒动物产生兴趣，但是当毛绒动物靠近孩子时，就敲击铁棒发出巨响，如此反复，让孩子恐惧毛绒动物，后来这种恐惧还泛化到普通的毛发等

听起来似乎很有道理，但这种方式相当于漠视孩子的情感需求，容易导致心理出现扭曲和异常，华生自己的两个孩子也深受其害，大儿子精神失常，30多岁就自杀，女儿性格暴躁，酗酒无度，多次自杀未遂

其实，不管是压抑还是放任孩子的情绪都不是好的处理方式

那为什么在孩子哭的时候，我们的第一反应是想要让他们赶紧不哭呢？

关于这个问题，英国进化心理学家Morten L. Kringelbach指出：

婴儿和孩子的哭声，会给父母的大脑带来特殊的刺激，让父母心跳加速血压升高感觉难受

同时，根据心理学博士侯瑞鹤的观点，当看到孩子哭的时候，父母的内心戏是这样发展的：

我的宝贝怎么哭了？

宝贝一定是心情不好，我也好难受，看不得宝贝掉眼泪

宝贝好可怜，这么小就要承受这些，真恨不得我来替宝贝承受

我是个爱Ta的好爸爸/妈妈，我要让宝贝开心起来

看，宝贝笑了，我心里也就踏实舒服了

可以说，当听到孩子哭的时候，父母自始至终看到的只是自己的需要

当然，我们不是否定父母对孩子的爱

只是这个见不得孩子哭的过程，更多指向的是父母为了让自己心里不难受，所采取的措施，即哄孩子笑

但这个措施却让孩子习惯用笑容将负面情绪压制下去同时，也让孩子失去了面对挫折的机会

长此以往，孩子的内心也会越来越脆弱

这也是为什么现在会有很多孩子，一遇到点事情就选择用放弃生命来解决

因为这个炸弹在早年就埋下了，只不过现在被一个契机引爆了而已

但是，如果孩子总是动不动就哭泣，也是不利于他们成长的，那我们要怎么做呢？

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勇于面对孩子的哭

ta们哭了请立刻抱ta

如果我们只喜欢孩子笑的时刻，却拒绝面对他们沮丧哭泣的时刻，这样很容易让他们变得玻璃心

所以，首先，我们要做的就是勇敢面对孩子的哭

哭是他们面对挫折的开始，也是接受自己是有限的过程，同时还可以缓解情绪的压力

当坦然面对之后，我们要做的是让孩子感受到来自父母的爱和支持

也就是说，当孩子哭了，请不要吝啬你的拥抱和安抚，请立刻抱ta！给予ta即时的安全感

如果你认为孩子哭够就不哭了，这份冷漠，会让孩子终身都匮乏基础安全感

及时的回应是给孩子心理营养建立信任的契机在这个过程中，你就是在滋养孩子的安全感

但是要注意的是，我们共情和接纳他们的情绪，是提供支持和回应，而不是哄孩子笑也就是说，当孩子哭泣的时候，给予拥抱和支持，是在认可ta悲伤受挫的情绪，拥抱本身就是一种接纳和共情，但哄笑却是一种否认试想你在受挫沮丧的时候，别人来给你讲笑话，你能感受到被理解吗？

例如前文提到的，孩子因为搭不好积木而哭泣时，父母可以这样说：