家庭模式情感经营学

 

别人给您一个笑脸,您会不会回一个笑脸?可如果别人给您一个黑脸,您还会给一个笑脸回去吗?看案例分享......

课程简介


       家庭模式是指家人的情感互动方程式,大部分家庭矛盾的产生,一开始都只是心里“希望”得到对方的关注和理解,但当人的心理需求得不到满足的时候,会容易自我主观意识在心里发酵出很多疑问性的声音,如果某个问题被自己心里的感觉链接印证成功,会迅速崛起很多坏情绪,而每一个人都有自己惯性情绪表达的方式,有的人会因为承受不了直接发泄出来;就好比别人给您一个笑脸,您会不会回一个笑脸?可如果别人给您一个黑脸,您还会给一个笑脸回去吗?这就像夫妻情感冲突发生的时候,应对方式会决定了情感走向,如果彼此都是坏的情绪,会有好的结果出现吗?所以我们要学习,学会如何把矛盾冲突变成爱的升温计?而不是变成家庭情感危机。

家庭问题都是从无意识到开始的一个渐变过程,矛盾产生更多的不是,因为不爱而伤害,是因为爱却没有更好的经营方式而形成伤害。家庭在刚开始建立的时候,夫妻的互动模式及个人的性格特点,惯性心理模式和情绪效应,都是决定婚姻家庭的最终走向。

我们是从性格、心理、情绪效应剖析源始中,让双方认识到彼此性格,可能演变的婚姻结果,进而学会如何避免婚姻危机产生,及家庭矛盾问题发生错误方式的应对;别让错误的应对方式,把爱人推出门外,让爱人有理由不回家;男人的很多行为都是从女人"定"标签才开始形成,因为男人的心里会觉得“我已经努力在改了,根本不是您想的这样....?”而人性的弱点是在生气的时候,容易产生逆反情绪;那么“您爱怎么理解,我就怎么做”的心理情绪效应就会出来。学会爱的源始法,让自己不被坏情绪效应左右,让爱不再是伤害的循环模式,学会建立爱的源始家庭模式情感经营学。

报名热线:13713600468



适合对象:婚前、已婚、情感困惑;

不知道怎么经营好家庭?恐惧婚姻的未知?对婚姻幸福充满向往;特别是家庭经营中有困惑和矛盾,无法沟通争吵不断,恐惧小三、爱人出轨等...听听读家的剖析心理源始学,您会发现原来幸福很简单。

案例分享

小张自己的成长经历

小张还没等座下就开始着急的说:“老师,我要离婚,可怎么也离不了!”非常年轻漂亮时尚洋气,从外表就能感觉到非常的优秀,毕业于硕士研究生,老公是从国外双学士回国,人品特别好,对她可谓时捧在手里怕摔着,含在嘴里怕化,在生活细节里非常的照顾,可谓是钻石级别的好男人,孩子三岁多,是最可爱和让父母爱不释手的阶段,从生下来就一直是婆婆带,这是多少女人羡慕做梦都想得到的家庭状况。

我问小张:为什么要离婚?他有什么让您伤心的地方吗?还是有暴力行为吗?

小张回答:要是能打一架就好了,我现在就是受不了他没有男子气概,每天不停的会给我打电话,嘘寒问暖没完没了,还每天在家等我回家吃饭,为了讨好我还时不时送礼物,实在受不了他这个样子,还不如打我一顿感觉更痛快...

我问小张:您喜欢被打?

小张回答:别太过份就行。

我问小张:你和前男友怎么分手的?

小张回答:我跟前男友一直都有默契的,就是他打我太过分了才和他分开的。

我问小张:那您和老公是怎么结婚的?

小张回答:年龄在那了,别人介绍他特别好,感觉他对我很好,彬彬有礼,能力经济也很好,当时想和这样的男人结婚简直是太幸运了,所以,很快就结婚了;可没想到他一直都是那么没有男人味,不管我怎么大骂、打他、损他,他也从不还口还手,很包容我,和我讲道理,可是我快疯了,实在受不这种生活了.....

我问小张:您从小和谁一起长大?

小张回答:我跟爸爸妈妈。

这个时候——我试探性的让小张说说小时候,爸妈留给她影响最深刻的是什么?小张从小就是家里的独生女,父母要么是很恩爱,要么是大打出手,然后各自会在孩子的面前讲对方的不对,以此获得女儿的站队,选择站在那一方都会被指责威胁,心情不好的时候还会被打,之后父母又会觉得错了,把她搂在怀里哄着道歉,满足她的一切要求或搂着一起睡觉,小张特别喜欢被搂着哄的感觉。

我问小张:那爸妈打完您什么感觉?

小张回答:感觉很不爱我。

我问小张:那爸妈哄着您抱着您入睡呢?

小张回答:会感觉特别爱我,觉得很幸福。

我问小张:那前男友打完您会怎么做?

小张回答:也会哄着我抱着我入睡。

老师您说:我是不是有问题呀?他这么好我还是想离婚,觉得他一点都不了解我,而且受不了他,想离他远远的。我就像他老妈一样的待遇,像义务一样对我好,从来都不觉得他爱我,别人都说我身在福中不知福。

读家TIP

在别人眼里小张是幸福的,孩子有婆婆带,老公确实很好,把她像公主一样捧着,生怕累着还请了保姆,其实老公工作很忙,有一次小张生病,保姆回老家了,老公有个很重要的项目,硬是把项目停了也留在医院照顾老婆,从家里煮好粥亲自喂她,出院回到家也是,不让她动一直照顾到好为止。

心理症结

通过情景再现让小张和父母的互动,打开她被伤害和扭曲对爱的理解,并正确接受了父母存在方式上错误对爱的表达,从认识观里转换潜意识里存在的错误理解,进而重塑强化潜意识的对爱的诠释。她大哭一场之后觉得很轻松...

我让小张下次来一定带上先生。

小张的先生成长经历

从小在单亲妈妈身边长大,妈妈是非常强势有特别强的控制欲,由于父母离婚原因是爸爸的出轨,因此很多时候会把不良情绪直接转嫁给孩子,在孩子不听话的时候,很容易以威胁的口吻说“您再这样,妈妈就不要你了。”孩子在不安全感的时候,又被这样威胁,不安感会占据了他的全部。

而妈妈的不良情绪和威胁,因为恐惧被抛弃会让孩子失去反击能力,看着妈妈的眼色讨好妈妈,这些只为了让妈妈不抛弃,他会不断要求自己要优秀表现,以此求得妈妈的爱。而这份思维模式,直接会形成他的行为,不管是工作上,婚姻中也是如此,这已经成为他性格的一部分,自然会直接在妻子小张身上投射出来。

心理症结

通过剖析让小张的先生看到妈妈对他的爱,妈妈只是因为压力挫折感和背叛的伤痛,无处释放出来,忽略了他的感受,有了很多错误的表达使他从妈妈情绪暴力压抑中的阴影中走出来,从讨好的孩子心态中转变成尊重、理解的表现出来。经过几次梳理治疗,夫妻双方都意识到了自身存在的问题,关系得到了很好的解决。

原因分析

小张在成长过程中,经常被父母的错误情绪表达“绑架”,在让孩子感觉父母不爱她的时候,却又用过份表达“爱”和“宠”,这份畸形的“爱”模式里储存在她的潜意识里,每当小张需要感觉被爱的时候,就会通过激怒对方令其施暴,然后会在对方的道歉和安慰里,获得重温确认这份被“爱”的感觉,这份受虐倾向的潜意识会形成心理需求的表现出来,她潜意识里被打被哄的感觉才是爱,所以才会觉得老公不爱她,不管她怎么气、打老公,都感觉不到老公的爱。当老公无原则无底线的忍耐讨好的时候,小张只会越感觉到无奈,无所适从,相反也会觉得老公爱他的表现,更像是对他妈妈的一种义务,而不是爱她的表现....

小张的先生在面对妻子无理的强势,各种情绪中各种威胁的行为里,自然会失去应对能力;因为小时候在面对妈妈的强势,他就已经失去应对能力。他错误的认为,包容就是爱她的最好表现,在错误的认识观里很容易让矛盾加剧,进而影响自己,甚至下一代。

读家TIP

妈妈不可以用爱做筹码威胁孩子,否则孩子就会很担心被妈妈抛弃,而没有安全感,经常会忽略自己的感受而看妈妈的眼色,讨好妈妈而无形地被妈妈控制,将来长大后就会过度在乎别人的感受,失去自我感受。

一般家长都认为听话的孩子就是好孩子,但是往往听话的孩子就少了动脑筋,少了主动性和创造力,将来的工作生活中就会被别人领导安排,而很少有自我意识,这样孩子的内心自我就会很辛苦,总有委屈抱怨和焦虑等情绪出现,在忍无可忍的时候就会情绪大暴发,显现出低情商。

夫妻之间的矛盾要及时面对解决,切记不可以转嫁或影响到孩子身上,即便偶尔不小心把怒火烧到了孩子身上,让孩子很委屈,事后一定要向孩子道歉“孩子不是你不好,也不是你的错,而是爸爸和妈妈气晕了头,失去了理智拿你撒气,你能不能原谅爸爸,爸爸以后一定会努力改过.....”在和孩子交流后,不可以过度内疚,或者依恋孩子的理解,而过份宠爱孩子,加大孩子受虐补偿“宠”的心理产生,而爸爸也要言出必行,学会管理好自己的情绪。

天下没有拆不散的家庭 只有还不够努力的小三
天下不是没有好的男人 只有不会笨智慧的女人
天下没有不幸福的家庭 只有不会经营家庭的人


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