人际关系第一part 观察与倾听

 

人际关系太空泛,了解几条实施几条。...



不知道是该遗憾还是庆幸,离台只剩三四十天的时候,我才真正摸清眼前生活的套路,有舍有得,选择拒绝。

在学校官网的活动系统上看到人际关系这一板块的课程,毫不犹豫地就报名参加了。

见到主讲宓章老师的第一印象就是清爽干练,非常阳光,但也隐隐地觉得她是一个有故事的女人,还真是,但也实在太出乎预料。

丈夫如今已中风无法行走无法说话;儿子属于那种酷爱刺青什么的叛逆青年,在二十岁那年不幸出车祸去世;小女儿高三一学期旷课四十课时……

听她漫不经心讲起这一些,完全感受不出她的失望难过。或许就像她说的,每个人都有选择自己生活方式的权利。她慢慢地开始学会理解并接纳。

这些在我们看来完全不符合一般人定义下幸福生活的生命经历,却成了她的一笔宝贵财富。

因为她的儿子去世以后,她开始走近那些浪迹酒吧街头的孩子们,开始从事“高关怀人群”服务的非盈利工作。

把老师讲的和自己的一些理解整理成文,希望能帮助一些朋友们,今天先推第一课。

(插播一个,我很喜欢这种小课堂互动的感觉,不过在大陆估计不行,毕竟人实在太多)





 第一课:观察与倾听

这一版块简单分成五部分:

第一步是尊重(界限);第二步是观察(谁说?谁听?);第三步是倾听(有效听话);第四步是表达(有效说话);第五步是沟通(有效沟通)。

1
尊重是一切步骤的前提。反思生活中这些案例何尝不比比皆是?

因为每个人生长环境以及后天自我学习的差异,我们实在是太不相像。

有些人会觉得做自己就好不用在乎别人,但很多时候无所谓只不过是无力解决的借口吧。

如果你想要和对方进行成功的沟通,这点是以下所有的大前提。那你就不要老是再说什么无所谓没关系随对方去这种话。

你首先必须要去接受对方的范围和选择。就算不认同,还是要尊重。这样会给双方减少很多无解争论的冲突。

比如以下一个例子:



2
接下来一步是观察,我的理解也就是察言观色,知道对方想说什么。

下面一个例子太经典了:


其实应该这样说:



老师讲的所有例子都是来源于生活,更能让人觉得信服。就比如她提到她二十岁的儿子在几年前因为车祸去世后她的悲痛。那段日子里无数人和她说了"节哀顺变"这个成语,她会说中文中很多说法都是不符合人性的,还有类似的"人定胜天"。

当然这又可以提到信仰了,她后来加入了基督教会成为了基督徒。

在我看来,很多时候基督徒靠着信念能渡过很多人生难关的原因是他们相信上帝一定是在做最好的安排。
3
第三步是倾听,当然是有效倾听。

传递"我接纳你"

让对方觉得"你接纳我"

听完、听懂、不批评、不建议

很多人一直说自己不会说话,我倒觉得缘由或许在于不会倾听。

你在说话,对方漫不经心地看着视频吃这东西,偶尔做出"嗯嗯啊啊"的回应,这很让人抓狂。不过其实很多人也要反思自己说话方式是不是也有问题,当然这条暂不讨论。
4
第四步是表达(有效讲话)

你可以贯穿"我说我的心里话"这条,但不要把"我"说成"你"。



比如看到这个例子时,心里觉得超级有感触,因为遇到过蛮多这种人。

会经常用这种言语的人内心也许是没有安全感的,她是在试探一个合适的位置,让她方便进攻,又方便撤退;又或者是至少和你的关系,对方是不确定是否可以足够放松的。

 

我以前经常会做出很愚蠢的事情,就是向不合适的人去说出我的苦恼。每次都有"鸡同鸭讲"的无力感,就比如你对一个自身很节俭的人闲聊说最近花了蛮多钱,对方很理直气壮地说"没事,以后赚回来……"

基本这种情况一次两次以后你就不想和对方讲话了。

我觉得这既和有效讲话有关,也和"同理心"有关。下一课会讲到。

如果水平高一点,当然最好可以通过"我说你的心里话"这种方式,直接感知并说出对方需求。
5
如果前四布都能理解并努力去做,最后一步的直接沟通就是很简单的事情了。人都渴望被爱、关心、在乎,用心沟通,其实并没有那么难。
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