马林教你吵架

 

结为夫妻的两个人,人生轨迹几乎都不同,价值观社会观不同,各自带着的利益也不同,这么多的不同,会导致夫妻矛盾,特别是生活上的矛盾,有矛盾必须要化解,化解矛盾最好的方法是吵架。...





结为夫妻的两个人,人生轨迹几乎都不同,价值观社会观不同,各自带着的利益也不同,这么多的不同,会导致夫妻矛盾,特别是生活上的矛盾,有矛盾必须要化解,化解矛盾最好的方法是吵架。

你会吵架吗?

很多夫妻吵架后生活过的更好,吵架不但能促进夫妻间的感情,还能让我们学会一些化解吵架时候的矛盾,这种良性吵架会让生活变的更好。如果这样的吵架更利于夫妻健康。

1、不回避、不扩大、限定时间与主题。回避的实质是对抗、是不自信、是无奈;不对抗不是躲避,但是你可以采取一些技巧,比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办?深呼吸一口气,把目光看一下环境,看一下窗外,等上半分钟再说事。你也可以用幽默的方法把这个结打开。婚姻生活中要学会幽默的技巧,甚至限定争吵的时间,“你说吧,我听你说”,这是最好的。即便有一些争执,“好,那么我们吵20分钟,你先说,我后说”,限定时间。2、不翻旧帐、不指责,忌用“你总是。。。”“每次。。。”这样的语句。用开放式语句:“我觉得。。。你看呢”吵架为什么会越来越升级呢?经常是翻旧帐,而且贴标签“你总是这样”。在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头,不说你,而说“我”,说自己的情绪不会让对方抗拒的,多说感受,少说认识,我们好多人往往自己的感觉已经麻木了,经常一说就是自己的想法。在吵架的过程中你说你自己的感受,如“我觉得你这么理解我我有点委屈”,那么对方肯定想明白为什么委屈,他会听你去说。说你的感受然后再加上“你看呢?”征询的口气,这是一种开方的语气不是绝对的,要给人一种回应感,等待对方的回应,给对方辩解的机会,所以不用你开头,而是以我为开头说“我觉得。。”、“我认为。。”,其实这是一种探询的一种方式,是澄清问题,你到底吵半天是为了什么?

需要澄清问题。那么问题澄清之后那就该探索怎样办?彼此希望怎么样?然后可以试行,吵了就应该有一个结果,不能吵个糊涂架,两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。俗话说:“夫妻吵架不过夜”就是说不要冷战,在冷战的过程中,你想想他这个情绪酝酿可能更高了级别就升级了。吵架的过程中要变成沟通过程,要澄清问题、探询结果,不要非要分清谁对谁错,家庭是个系统,出了问题往往是系统出了问题。运行模式出了问题,而不是某个人错,而且风水轮流转。这次你主动谦让,下次我主动谦让,如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。



3、吵架最好不要牵扯对方家人。

有些人吵架总是牵扯对方家人,比如说:我就知道你是这个样子,你们一家人都是这样的,你们家没有一个是好的。不论多年的夫妻,每个人对原生家庭都是有深厚的感情的。当你挑战他的原生家庭的时候,不论事件对错,他都会向着原生家庭的。

4、不仅仅依赖语言沟通,最强有力的沟通还是身体沟通。在吵架的过程还要注意什么呢?不仅仅依赖语言的沟通,沟通不一定仅仅依靠语言,除了语言的沟通还可以肢体的,尤其在夫妻中你还有什么忌讳呢?可以充分的用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。

5、陈述“我的讯息”。 陈述“我的讯息”有三步骤。“当。。。。。。我觉得。。。。 因为。。。。。”一是描述自己觉得困扰不安的行为,例如,“你耍游戏把我的手机电用光了。”只描述行为本身,而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如,“我很生气。”三是陈述后果。例如,“我刚才一接重要的电话就没电了,这是个重要的客户,还以为我故意不接呢。”我的讯息的沟通模式如下:“当……,我觉得……,因为……”如果没有这样的常识,可能的语言是:“你这个人怎么这样?气死我了。你也不知道注意有没有电了,都不给我充上。”。



有的时候 妻子对丈夫说:“你怎么这么懒?你就不能多干点活?”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”,“我希望你帮帮我?”而不是说“你很懒”,不评价、不说“你”而说“我”。当什么时候觉得你说的是事不是人,对事不对人时,这样对方容易接受,以“你”为开头,那就容易变成指责。在夫妻生活中不可能一团和气,没有情绪的,那情绪怎么表达?这样表达,说“我的信息”, 生活中你可以去尝试一下哦。所以,我们站在对方的角度,换一种方式去说话,可能效果会更好一些。


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