我只想像月亮

毫无意义的唠嗑...

1

最近一直都想写点什么，但是总是写不出来。前几天我在深夜2点合上电脑后耳朵还嗡嗡作响，大脑里有很多莫名其妙的话语挤在一团撕扯，但是却说不出确切的所以然。

可乐之前也跟我说她也是“为赋新词强说愁”，我现在可能也是吧。没有特别的感伤，就来唠嗑一些无关痛痒的废话。

普希金说 “有了倾心的人，有了诗的灵感，有了生命，有了眼泪，也有了爱情。”

以前我自以为能写诗，洋洋洒洒写了好几本，我还记得那么一两句，都是稚嫩的词语和不着调的押韵，重复写着一个人。以前写这么多，好笑的是连他本人都没看过。

2

初赛时见到了一些人，演唱A cappella（人声乐团，无伴奏合唱）类型的音乐。且不说专业的人的评价，至少业余的我莫名地喜欢上了。我超矫情地跟未已说，真的是直击心脏直击灵魂的声音啊。未己和我离开多功能室的时候刚好跟在了他们的身后，未己看着他们由衷地发出感叹。

我也是。

真的是羡慕他们的才华，但是更加羡慕的是他们这一群人。惺惺相惜，有着难以言状的默契。我跟着他们，看着他们在楼梯上蹦跳，一路高唱着，每个人依旧负责了不同的音区，好像排练过也好像只是下楼时的嬉戏。我盯着最前面的一个男孩子，眼睛特别漂亮，曾经在饭堂见过，但是感觉他在这一群人中，和当时在饭堂的时候不一样。他频频回头看他的朋友们，有几次和我对上了眼神，感觉和他朋友们一起唱着歌的他，笑起来眼睛会闪光。

我想和那样的人做朋友，或者我想和他们一样拥有相互之间亲密无间的朋友。3

从小到大，喜欢过的东西很多，但是后来变得不喜欢的东西也很多，无论是偶像还是某样物品。

有个师兄告诉我，“喜欢的东西是不用坚持的，自然而然就会一直持续下去的了。”

对吧，不是因为我们容易不喜欢一样东西不是因为天生喜新厌旧。而是因为喜欢太容易说出口很多就变成了随口说说，忘记了自己其实没有那么珍重。后来，没有了看到那样东西就想扑上去的热情，就以为自己又不喜欢了一样曾经很喜欢的东西。其实只是因为，打从一开始就没那么喜欢而已。

4

我觉得我并不是毫无才艺一无是处，我们都不是。

会很多东西，只不过很多都是半桶水，或者连半桶水都不够而已。看着台上有人唱歌有人跳舞，我听到很多人说很羡慕，要是自己也是这样就好了。万众瞩目灯光下的日子很风光有些人很向往，我也曾经向往过。

有个人跟我说，“无论我唱歌好不好听，我都只是想唱给你一个人听而已。”虽然那个人已经不在了，可是后来我也觉得这样就够了。

我唱歌不尽婉转，但是我能和你并肩坐着你一句我一句地唱。我跳舞不尽灵动，但是我能在你不开心的时候跳上一段很傻逼的舞逗你开心，也能假装我是王子让你假装你是公主带着你跳上一段蹩脚的华尔兹。我画画不尽美妙，但是我还是能为你画你喜欢的动漫人物为你画喜欢的东西，能把你的脸画得三分搞笑七分相似。

有些人想像太阳一样温暖而明亮，但是我一点也不想像太阳这样一视同仁照亮了全世界。5

总是有人问我，为什么我戴着隐形眼镜还要戴眼镜框。已经好几个人跟我说，这样真的很奇怪，但是我真的放不下眼镜框。所以我都是统一了回答说，我不戴眼镜真的超级丑没眼看。

其实我是知道的，我只是没自信，说白了就是毫无安全感。就像《三傻大闹宝莱坞》里的校长一样，他觉得没了胡子就像没穿衣服在裸奔，我觉得我没戴眼镜就像没穿衣服在裸奔。我不知道怎么改，或者我根本不想改。没人能给的安全感，总有其他代替的。6

去唱K的时候，听到同部门的朋友唱了首《烟花易冷》。很少会听歌听得难过的我，不知道为什么突然就很难过。可能是他唱得很好，很有中气的声音带着似有似无的哭腔，也因为这首歌讲的《洛阳伽蓝记》。一位女子始终等待着自己爱的皇家将领，最后在伽蓝寺削发为尼。

孤城的老人告诉那位将领，她一直是一个人，到死都是。

无尽的等待，青灯纱窗看破了红尘。艳羡这种不灭的爱恋，我却越来越不能等待了。不想相信每一个下一次，因为下一次总会被另一个下一次代替，到后来不了了之。

一直等一个人的承诺，从年幼等到成熟再等到离去，到后来怕死了等待，厌烦了等待。不是不能等，只是不想等了。

能不能有一个人，不是告诉我下一次我们去哪里，而是直接告诉我，我们现在就去。

7

知道你对所有人一视同仁，知道你对每个人都这么恰到好处的好，知道你在别人口中也恰到好处的暖。即使曾经被伤害过，但时间久了其实所有的事情都会淡忘，只是以前的疼痛还是被刻入骨子里，每遇到相似的事就会重温那种疼痛。

不要怪我们放手太快，只是疼得太烈你与旧人太相似。

8

有时候我觉得，错过与相遇一样美好。要是没有千千万万次错过，我们怎么会想去回首过往，怎么会有人有事刻在我们心上，怎么会有剩余的精力再与其它美好结缘，怎么会在午夜梦回惊醒时笑着流着泪叹息。我怀念过去的每一个人，每一个明明可以并肩同行却擦肩而过各奔西东的人。

幸好有错过，我有了岁月可回首，也幸好有相遇，我有了前程可奔赴。9

“偶尔要适当地示弱啊。”小朋友这样跟我说过。

有句话说，“做一个坚强独立的女人，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依赖男人，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，你不但找不到男朋友，还嫁不出去。”

可是，我看过一个我以为很坚强很没心没肺的女孩子的难过，像憋了很久的天下起了可以卷席天地的大暴雨。

就是因为不够坚强，真的不够坚强，所以才更要把自己保护好，活成了坚强的样子。我激不起你的保护欲，你给不了我安全感，如是便作罢。什么都会什么都能一个人完成，不代表无懈可击无坚可摧。

“我一生渴望被人珍藏，细细保管。免我饥，免我苦，免我颠沛流离，免我无枝可依。”可我知道，我一直都知道，那个人不会来。所以，我拼了命活成个坚强的样子，活成拿得起放得下的样子。

但还是希望，有一天，每一个故作坚强的孩子，都会遇到不需要再坚强的理由，遇到拿起了就不用再放下的人。

10

我不知道是这个社会越来越糟糕了还是我们越活越愤青了，和有些人严肃地聊起天的时候我会下意识地问对方你想我说点现实的还是说点不伤人的。说到愤怒的时候会这么说上一句。可是说了有什么用，一边吐槽着社会的不公，一边吃吃喝喝睡睡毫无作为。

11

要换届了，很多人都在考虑留不留部的问题。我认真的想过了，Charlene也让我要认真考虑自己的感觉不要总是只会顺从。

我想，留部，也是因为我爱这些人，爱我爱的人呆过的地方。总是喜欢和老大顶嘴，但是心里却尊敬得不行。很想变成这样人，因为依赖过别人，也想变成能被依赖的人，信任过别人，也想变成能被信任的人。因为自己尊敬的人热爱着这个部门，也想像他那样把这个地方视如己出。

12

所以你每晚晚睡是为了做作业，还是觉得夜深人静的时候会有很多稀奇古怪的念头，或者是在等一个人的回复，又或者是在打游戏。早睡固然健康，但是有时候晚睡会有晚睡的乐趣。循环一首白天没时间听的歌，看几篇白天没办法静下心看的文章。

今天月亮很美无论阴晴圆缺，我睡不着，是不是因为我在你的梦里奔跑？

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