【回响】我永远怀念而憎恨那年高三
我记不清楚今年的高考到底是六月八号还是十号，那已经不是我所要惦记的事情了。写下这一篇，送给准备要上战场的孩子们，也送给自己。...
如今已经记不得高考最后一天是六月几号，只记得那是英语考试，交完卷子以后疯子一般在走廊里叫了一句“万岁”，然后卷起铺盖和兔子小武直奔我家，在家简单吃了点饭又赶场去酒吧玩。从酒吧回来已是凌晨，我和兔子小武在家门口吃烧烤，金针菇，秋刀鱼，鸡翅……啧啧啧……人间美味。小武那晚也不知道喝了多少啤酒，走路东倒西歪，吃完烧烤直接瘫在四下无人的马路上。
那一刻我觉得我的好日子终于来了，当晚我睡得特别香，如果睡我旁边的兔子没有踹我会更香……
高中三年真的太惨了，一年比一年惨。
我初中是一所很烂的学校，现在惠州马庄区的大部分的酒店餐厅服务员估计就是我的学姐，大部分的小区保安，小店收银估计就是我的学长……总之我考上了华罗庚这所重点高中真的是我人生的大幸事。因为初中学校烂，我那样的成绩可以排全级前五十，因为初中学校烂，所以我那样的成绩在高中可以排六七百名，嗯嗯，还是不错的，毕竟全级也就才一千多个人嘛！
所幸高一高二尽操心我的人际关系、还有学生会的工作去了，没花什么心思在学习上，稳定的保持着全年级排名中下的名次。我在学习上没怎么操心，我妈倒是为我的学习操碎了心，我数学极烂，其烂无比，最差的时候32分也考得出来。补课，从高一补到高三，不知道花了多少钱，仍然是烂泥扶不上墙。我的舍友不像我，个个都是有逻辑的人，每次大考小考都是一百多分，我有时候问他们数学题，一根筋拐不过弯，看着懵逼的我，他们翻着白眼开始质疑人生。
我对人生一直存在着质疑，所以我一个星期必须得逃几节晚修课去处理我的不安和躁动。有时候是和大叔或者杰哥跑出去聊天，有时候是自己一个人跑到小卖部买根雪糕舔。我的朋友、学弟学妹们也对人生存疑，所以也经常上着课把我叫出去谈心。学生会里的部长们有时候也存在着工作上的疑惑，我身为学生会的事儿妈，也要翘掉半节课去处理。华中是很自由的学校，学生自主管理，所以特别多交流，特别多活动，反正无论怎样我们就是要玩。我从高一玩到高二。忽然一下子，杰哥走了，去当兵。大叔走了，出去艺考。王二狗子走了，港澳生不跟我们一起高考。然后高三来了，我也要走了，走向那条拥挤不堪的高考路，那条他们说的，决定我一生的路。
一开始特别痛苦，事实上，整个高三一直都很痛苦。我有天晚上关着房间门边做作业边玩手机，玩得太专注没注意到我爸进来了。脑袋被他狠狠捶了一拳，他气呼呼地把我叫到客厅，点了根烟气呼呼地抽，边抽边骂我：“都高三了！还这鬼样子！看你以后混成什么样！”骂完了一通他又点了根烟，说：“儿子，我现在只敢抽万宝路了，更浓的烟，我开始受不了了。”说完把我赶回房间。我突然就觉得我爸他老了。回我妈那边的时候，我妈也动不动就要和我畅谈当今社会就业竞争之激烈，现实之惨淡，给了我很大压力。总有一种感觉——好像如果我高考考不好，我们这个家就撑不下去了。一开始是真的被吓到了，那一段时间上课特别认真，作业特别努力地自己完成。感觉自己就是整个家的希望。但是过了那一段时间，我又挨不过学生会那帮磨人的小兔崽子们作死的的功力，一腔热血又献给了学生会。
高三上学期的第二次考试，不出意外地考得很一般，大概是刚超三本线。我班主任阿琴把我叫到她办公室做思想工作。阿琴当时梳着个冬菇头，一天到晚就像没睡醒。即便如此我还是很怕她，主要是我从小就怕什么警察啊教师啊诸如此类充满正气的职业。阿琴满脸的忧愁，看着我，语气特别低沉：“你收收心吧。”她一开头就这样说。随后她给我分析了按照我目前的成绩还能有多大的提升空间，能考怎么样的学校，然后安慰了我一番，让我继续努力别灰心。从阿琴哪儿回来之后我开始很认真很认真的思考我今后的人生。
我不是没有梦想，我也想咸鱼翻身，我想到我的一切，我希望我以后能赚很多钱去很远的地方，我希望我能赚很多钱给我爱的人他们想要的一切……总之就是要赚很多钱。毫不掩饰我对金钱的渴望。按照我的情况，我至少要提高将近一百分才有可能考到一个最烂的重本，要提高将近八十分，才能考到一个名声还不错的普通高校。我对自己说，加油吧，人生能有几回搏？
这次真的是认真的为自己的未来考虑而读书了。刚开始的两个月我用的还是以前的学习方法，不断地做题。考了两次月考之后，效果甚微。我跟各科老师沟通，看看到底我问题出在哪里。我们政治老师，人称狗姜，为人犀利，我刚把我的想法说出口，她直接抛出三个问题“矛盾的特点是什么”“中华人民共和国的四条道路”“为什么国家不能随便印刷钞票”，我哑口无言。她瞟了我一眼，说：“那你还不赶紧回去看书？”我恍然大悟。还是基础知识太薄弱了。我开始午休留教室，利用午休的一个半小时温习课本。好痛苦啊，历史书地理书政治书加在一起不知道有没有十本，面对一堆看不懂的文字我脑子经常要死机卡壳。天气转凉了，入了冬以后，惠州每天都会刮大风。教室里暖，但是容易让人睡着，我们几个留教室学习的同学有的为了清醒一点，走到风口去背书。每天不睡午觉，我们挨不住，经常在午读的二十分钟倒下睡得不省人事。
这样的方法一直持续到高三下学期，我的成绩提高了大概三十分吧，终于靠近五百分了，然而又进入了瓶颈期。因为收心了很多，所以对于学习的体验和感受都更加深刻了。这个时候别人帮不了我，我只能不断地查漏补缺去找到我的症结所在。又考了一次月考，把以往考试的试卷全部拿来一一对比，哪种总是错，在一番总结之后一目了然。于是我开始将重点放在老师发给我们的答题模板上。文科生要背的模板太多，没办法在集中地时间段内搞掂，我在手机上下了个印象笔记，因为里面有扫描的功能，我可以随时随地背那些模板。上厕所背，睡前背，如果时间太零碎我就权当读物来看。
就是靠着这样的方法我高考的时候考了557分，和我刚上高三的成绩比，提高了九十多分。毕业之后有学妹问我怎么学习效果会比较好。我觉得，学习除了要结合实际合理安排计划之外，坚持才是最重要的。哪有什么一蹴而就的事情，还不是一步一步走来的？
前段时间成都的天气突然很闷热，我学校的宿舍连个风扇都没有。我同学羡慕地说，那你一定很想回高中母校吧。
我摇摇头，不想回去了。除了那些个令人敬爱的老师以外，华中与我的联系大概就只剩下一张薄薄的毕业证书了。高考考散了一群陌路人，却从来拆散不了任何情谊，我至今还是和那帮高中朋友关系挺好，但高考让我再也不用天天看见某些讨厌的人，这点还是不错的。
我同学继续问，那你一定很想回到高三吧？那段热血的时光。我瞪大了眼睛，说：你说啥？！傻子才想会到那段苦逼的时光吧！
我怀念，但我不愿意回到那扭曲撕裂的一年。
我高三那一年，能在食堂坐着吃一顿早餐的时间屈指可数，我们整个宿舍都是。特别是冬天，天气冷，赖一会儿床就要早读课迟到了，来不及去食堂买早餐。等到有足够时间去买东西吃的时候，应该是九点多了。到了夏天，天气热，起得来吃早饭了，但炎热的天气又让人失去了吃正餐的食欲。买一罐可乐，一碗西米露打发，继续捏着课本背书。能熟记第二次世界大战的世界性影响比吃到华中的十五元套餐更让我有成就感。下午放学我去跑步锻炼身体，运动完之后洗个冷水澡，到小店买盒凉粉上课室吹空调背书。我安慰自己，至少你吃了点东西垫肚子，不算亏待自己了，继续背书做题吧。
后来晚上实在是太饿，看见我的舍友二师兄柜子里有好多零食，就也买了一袋韩国泡面在宿舍屯着。有天凌晨背完书肚子咕噜咕噜叫，泡了包来吃，吃完面把汤也喝光，结果三点多不知道干嘛，肠胃炎又犯了，把吃下去的面又吐了出来。我能感受到一片片韩国辣白菜携着胃酸缓缓划过食道的那种感觉，马桶里都是我吐出来的红彤彤稀巴烂的辣白菜，混着消化液的味道我至少二十年忘不了，到现在我再也不敢吃韩国辣白菜，恶心。
还有很多同学，不仅仅是肠胃的问题，各种病痛都因为要应付高考的原因仓促处理，没有时间调养。我有个朋友小小年纪生了病动手术，割了以后伤口还没愈合就回了学校念书。到现在他肚子上还留着长长的一道疤，疤痕周围都是发炎的印记。
其实病痛是小事，我憎恨高三更重要的原因是在于它给了我们太多敏感，太多焦虑。处世之道一在利己，次为益他，因为高三我忙着利己，不但没有益他，还总是给人造成伤害。我朋友出了事，瞒了我好久，我知道，但是我没说。有天晚上找我地理老师燕姐问题目，莫名其妙被她批评了一番，大概就是说我粗枝大叶没有认真学那么简单的题都不会。从燕姐办公室回到教室我觉得好委屈，翻开我的地理笔记本和错题本，全都是密密麻麻的笔记。我明明有很努力的在学啊，将近两百页的地理笔记啊！心情不好，跑到厕所冷静了一会，开门看见他站在外面，见我出来了要拉我去操场谈心。什么？老子没时间跟你浪费时间！你自己的破事都没处理好你省省心吧！我几乎是咆哮地拒绝了他。之后也没和他道歉。我朋友大度，容忍了我的无礼。但是我每每回想起来都会内疚，因为当时造成的伤害是不会因为事后的几句抱歉消失的。
我们班有个性格不太讨喜的胖子，我们叫他鬼哥。没人愿意和鬼哥坐，有天傍晚我们班换座位，有个女生知道她要坐在鬼哥前面，突然就哭了起来，哭到全身颤抖。这个没停，要坐在鬼哥后面的女生因为觉得鬼哥的汗臭味会影响学习也哭了，一边哭，还一边骂班主任：“我做错了什么，她要这样对我……呜呜呜……”另一边的女生也哭了，原因是调了座位坐第一排以后她就不能随时随地问原来的前座数学问题了。当时整个课室哭声阵阵，让人哭笑不得。但我想，如果换个时间段，不会出现这样的状况。我上铺，冷面的数学课代表，有次也流了眼泪。如果不是因为高考，我可能一辈子看不见他哭。
最让我心疼的是我们班一个女生，我们叫她丹丹。丹丹抄了一本厚厚的数学错题，被别人不小心撒上了水打湿了，可能要重新抄一本。正上着英语课，突然像患了癔症一样，倒在地上蜷缩着肌肉紧绷还止不住地哭。把大家吓坏了，我和另一个女生赶紧把她弄到医务室。校医检查了一下，说：“没事儿，就是太紧张了。陪她走走聊聊天就缓过来了。之前还有个高三的被没收了手机，也这样呢。”后来她才说：“真的是……太辛苦了……我真的好累！可是如果我们家真的就供不了我上学了！我真的好累啊！”
我们班有个男生叫先哥，性格比较古怪，有自己的的世界。他生日那天被阿琴收了一部游戏机和一部手机，突然闹失踪。 找了半节晚修课找不着，全班人全出动去找他。那对于我来说是一场狂欢。我们在漆黑的校园里奔跑，一遍又一遍地呼唤先哥的名字，喊得特别大声，相信那声音可以穿透云端，直指星汉。一直到晚修下课，休息铃声响起我们都没有找到先哥。但是我觉得我喊得好爽，体内的疲惫和浑浊被一扫而空。最后二师兄在钟楼里找到了他，我们一群男生笑骂：先哥，你让我们好找啊！回到宿舍我们兴奋地聊着刚才的事，最后沉沉睡去。
高三很辛苦，心里憋了很多问题无处排解。在这里我真的要好好感谢我的班主任黄裕琴老师。我们叫她阿琴，阿琴走古墓派，平时没什么表情，五官平凡得很，身材不算苗条，但是她笑起来的时候像个孩子一样温暖纯洁。我高三基本上有什么事就找她聊，什么都聊。有时候她开我玩笑，说我是个小娘炮。我也开她玩笑，说她是条单身狗快找个男人嫁了吧。和她聊天让我感到轻松，因为她对我的缺点毫不留情的时候，也丝毫不掩饰地肯定我的优点，我喜欢这样真诚的交流。聊得最厉害的一次是高考前一天，我没心思自习了，和她在自习室外面吃水果聊天，聊我的打算，聊彼此对生活，对职业，对爱情的看法。聊得没有边界，最后她拍拍我的肩膀说：“不要担心，你没有问题的，我相信你。”我点点头，心里充满了希望。
(2014年高三元旦晚会，我与阿琴）
我之前说我不想再回到我的母校华罗庚中学，有很大程度是因为，这所学校有关于我们这一届学生的痕迹已经渐渐被新入校的学弟学妹们抹去了。教室不再是曾经的模样，墙上的照片换了又换。校规越来越严，听说为了防止同学谈恋爱和拿外卖，现在已经不允许晚修放学逛操场了。寒假和同学结伴回校看望阿琴，路上那一张张陌生的面孔让我找不到毕业前对母校的归属感。只有看见阿琴和其他老师的时候我才确定我回到了这里。
果然有人的地方才有回忆。
等到我的学弟学妹们今年考完了高考离开这所学校，华中与我之间的联系又要淡一分。但是这是没办法的，时间催促着我们向前，快马加鞭未下鞍。
虽然现在侥幸来到了一所还不错的学校，但还是有一种被高中老师骗了的感觉。说好的美好校园生活呢？我怎么还是过着早起晚睡的生活？不过与高三相比，大学的日子还是悠闲，毕竟我们还是夺回了对生活节奏的大部分选择权。偶尔还是要感谢高三一年带给我的感悟和学习习惯，让我继续不断地思考和学习。我高中的英语老师Miss张，一个感性而真诚的女子，虽然不是我们的班主任但是为我们这届毕业生流了很多眼泪，今天她带高三毕业班，也时常被他们班的孩子所感动。不得不承认，高三还是带给我们许多难忘的记忆。
高考的第一天，我起的很早，起来背了一会儿古诗，然后走进考场。两天，我越考越轻松。
突然又想起了很多细节。最后一门英语，写完英语作文最后一个字母。我想了想，又加了一句：Finally,the day is coming,we all came over the pains and deapairs and made a good job for this.Happy graduation,I love you all,my dear 26,bon voyage.
考完之后，我会宿舍拿行李，我和舍友留了一堆不要的东西，他们的家长过来帮忙，我们趁着空档一一拥抱，庆祝高三的结束。我留下了一个小台灯，之前它陪我熬了无数个夜，现在我终于不需要它了。
我记不清楚今年的高考到底是六月八号还是十号，那已经不是我所要惦记的事情了。写下这一篇，送给准备要上战场的孩子们，也送给自己。
Bon voyage.
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