一个陌生男人的来信_【梧桐不止】

这是个看脸的时代啊，可是我长得不帅，还没你高。我自卑，我难过，我夜不能寐。...

懒洋洋的春风，熏得游人醉。满目的绿色植物摇摇摆摆地跳着舞，天上的白云大一团一大团地飘过，像千奇百怪的棉花糖。

金辉站在一边，心不在焉地推着秋千，目不转睛地盯着前方大约两百米处。那里有一群老年人在热火朝天地打羽毛球。

老旧的绿色秋千载着徐若云，忽上——忽下，忽上——忽下，发出“吱呀吱呀”的声音。

“你最近有给我写信吗？”徐若云转过头来，看着金辉。

“没有。我们不都是语音通话的吗？我从不写信。”

徐若云眯起眼睛，狐疑地盯着他的脸色，希望能从中看出细微的变化来。她失望了。后者的表情和眼神不像在撒谎。

“你坐。我有个很有意思的东西给你看。”

“哦。”金辉拉住秋千的铁杆子，让它停下，然后绕过去，坐在她身边。

她从包包里掏出一个厚厚的大信封递给他。

他上下看了看，发现只有收件地址和收件人姓名，却没有寄件人的其他任何信息。信封上字迹有点潦草，好像是故意让人看不出来一样。

“这是前几天收到的。我看了挺感动的，不知道你会有什么感受。”

“这样啊……好吧。”

于是金辉从信封里取出十几页信纸，坐在秋千上认真看了起来。

“徐若云：

我爱你，我爱你。请原谅这份唐突和无礼，爱让我……”，看到这里，他倒吸一口凉气，转过头目瞪口呆地看着她：“卧槽，老子要砍人……”

“别闹了，写信者绝不是流氓，你淡定点继续看吧。”

他只好继续。

“徐若云：

我爱你，我爱你。请原谅这份唐突和无礼，爱让我寤寐思服，辗转反侧，终于因为忍受不住烈火的煎熬和思念的残酷，这才向你倾吐心声！你怎么知道，世上还有这样一个人，为你茶不思饭不想，每一次听见女孩子的笑声，就转头去寻找你的音容，每一次闭上眼睛，黑暗中浮现的总是你的脸？在我的生活中，你是星光，洒满了我的梦，你也是无所不在的风，走遍了世界的角落。爱能磨死人啊，我的女神。

我爱你，我的女神，如果每天都能看你一眼，哪怕是远远的一眼，我就会情不自禁地微笑，把这认为是难得的好运。

到了晚上，我躺在床上静静地思考，在精神的虚空里描绘今天看到的你的样子——这次是侧脸吗？头发剪短了没有？嗯，这件衣服显得她更瘦了。口红描得怎么样？嘴角边挂着怎样迷人的微笑？我就喜欢她这样走路，这样，这样，嗯，就这样走……

然后浮现的是你的脸，你的温柔的，洁白的脸蛋，柔美的玉盘上镶嵌着一双活泼动人的眼睛，好像晚上明媚的月亮，而那一对亮晶晶的瞳仁，仿佛奇异的波斯夜明珠，时不时闪烁出摄人心魄的光，一直透过我的眼睛，穿进我的心。啊，我的心啊！甘愿每时每刻都被你的眼睛占据和奴役！

还有你那长长的弯弯的睫毛，好像猫身上柔软的毛发，在阳光下，往脸上投下一小圈阴影来。接着出现的是你那只挺拔俊秀的鼻子，从侧面看上去，它呈现出一小道柔和的弧线。然后是你那鲜艳如樱桃玫瑰的柔软的嘴唇，和躲在这里面的一排整齐的皓齿。

最后是你那一头飘逸潇洒的短发，那在风中神采飞扬的短发，在你走路的时候，时而垂下来，遮住你的半边脸，带来一片阴影，时而又往上飘起，露出你光洁的额头来。这短发围成一圈，将你那精致秀美的脸庞藏在其中。你美得就像一幅画，美得不似人间所能有。

是啊，你真的好美。

你这样美，可是除了你的家人和你自己，人人都只关注你的外貌，谁像我这样在乎你胖了还是瘦了呀。你这样美，可是总有一天，你的美会随着青春凋谢而被笼上阴影，你会老去。

我想在这自我介绍，我想对你说——哪怕你在以后老得已经不能自由走路了，我也想对你说，我认识你，我永远记得你。“那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

当你老了，头发白了，睡意昏沉。

如果它没有被丢在风里，

那你或许会倦坐在炉边，

取下这一封陌生男人的信来，慢慢读着，

追梦当年的眼神，

你那柔美的神采与深幽的晕影。

多少人爱过你昙花一现的身影，

爱过你青春欢畅的时辰，

爱过你的美貌，以虚伪或真情。

惟独一人曾爱你那朝圣者的心，

爱你哀戚的脸上岁月的留痕。

（现在这首诗已经被我稍微增添了几个字）

哦，“爱情是怎样逝去，又怎样步上群山，怎样在繁星之间藏住了脸。”

不知你有没有忘记，半年前，我也是像现在这样，怀着忐忑、激动、焦虑、羞涩和恐惧的心情（很可笑，对吧？可是当时确实是这样），托人给你寄去了叶芝写的这一首诗。而且也同样没有署名。为了让它看上去与众不同，我用圆珠笔抄写，因为，我这样一个陌生人，哪怕没有希望得到你的垂青，也是有点想让你记住这份“莫名其妙”的啊。

我怕你看了它之后，一笑了之就把它扔了，我更怕它被夹在一堆普通朋友的来信里，默默地被遗忘在灰尘中，遗忘在角落里，就像小孩子把一颗泛着红光的玻璃心，随手就投进五光十色的玩具箱里。

你尽情地欢笑，昂首挺胸，无所畏惧地大步向前，肆无忌惮地顾盼生辉，像拥有无限热量的耀眼的太阳一样，一路慷慨大方地展现和挥洒青春的全部魅力，丝毫不顾周围人的注视、张望和回首。

我不过是你那丰富多彩的世界里，一个普普通通的路人、过客，一个转瞬即逝的泡沫，而你就是我的整个世界啊。天知道，如果没有你这样一颗太阳，我的心田，我的灵魂的稻穗，将遭受怎样的阴郁和枯萎？

一想到我全部的爱到了你那里，大概就和其他不起眼、不重要的东西一样，随着时光流逝而降低价值，最后变得失去意义，我就免不了仰天长叹，徒感伤悲，怎么我这样一个曾经也算是有资格高傲的人，换个地方就什么都不是了？怎么我的火热的胸膛里跳动的心，降下温就成了一块最普通的石头了呢？

但是，毕竟是你啊，我愿意，我的心说，我愿意。是你带给我光，我的世界因为和你有关才存在，在人与人的银河里，我的明暗，来自对你的公转。

我对你只有感激、仰慕和深沉热烈的爱，又怎么会抱怨你，或是因为任何事对你不满呢？哪怕是飞蛾扑火，万劫不复，我也毫不在乎。我喜欢你的热烈和娴静，我喜欢你的自由自在、无拘无束，我喜欢静静地欣赏你的笑容，欣赏它是怎样从平静的脸上冒出笑涡，然后又怎样慢慢地扩大，怎样在四月的阳光下绽放成一朵绚丽的花。我喜欢你的一切，我爱你胜过我自己。

我想在这自我介绍，我想对你说——哪怕你在以后老得已经不能自由走路了，我也想对你说，我认识你，我永远记得你。爱是不能忘记的。

我以前很喜欢在家乡的青山绿水间游玩，却对同学们的友谊不太感兴趣。虽然也和同龄人一样，每天按着正常的轨道，盯着黑板思考或发呆，兢兢业业地准备一场又一场考试，到了课间就嬉皮笑脸和大家打闹成一片，但我始终觉得，我缺少真正的朋友。

同学们急功近利，趋之若鹜，而且他们中很多人，性格卑劣，粗鄙可笑。为了不彰显自己的强烈个性，表现得太过火，我一边亲切友善地待人处世，一边在面具下隐藏好鄙夷的心态，希望能早点结束中学时代牢笼般的生活。当然，在悠长的时光里，我也发现了极少数的美丽心灵，并拥有着真正的朋友——只是这样的真正的朋友屈指可数而已。

没办法，我懂的越多，懂我的越少。如果每个人都能理解我，那我也太普通了。而谁又甘于碌碌无为，庸俗地蹉跎岁月呢？我只是觉得，不该让时空和人海把我淹没，改变我的本色。

以上我对自己过去的叙述，让你感到很无聊吧？但我觉得，它多多少少能使你了解我一点，多多少少能理解一点我对于你的偏执。

高考失利，我来到了北方这座城市。这里常常有空气污染，水也不干净，湖泊就像某种排泄物，树林和山川也变得罕见。到了冬天雾霾昏沉的时候，我心理也受到影响，闷闷不乐，即使戴上口罩，也不愿意在必要之外，多吸进一口这恶心的空气。

除了自然环境差，学校里其他的都还好。只是，我像以前一样，表面开心快活，内心却在继续以前的做法，悄悄修缮长城，以抵御来自小人的恶意，或是平庸无能者的打扰。

那我一般都干些什么呢？在电影、书籍、音乐的海洋中，潮起潮落。逝者如斯夫，人生如逆旅，我一苇以航。飘飘何所似，天地一沙鸥。只是，我有时会感到手足无措，还有莫名的焦虑。因为我漏掉了什么东西？还是走错了某条道路？我不知道。谁的青春不迷茫，我对此没太在意，常常只是出一会儿神，就马上强迫自己停止胡思乱想，继续干正经事。

有一天我去学生会找人，推开门看见一位姑娘独自坐在里面——那就是你，你当时在值班，在看书——，侧脸在窗帘下略显阴暗。你看得很认真，始终没抬一下头。

我起初愣了一下，瞄了一眼你上身的优美的曲线，虽然凭着一股直觉，觉得“这妞不错”，但这想法转瞬即逝，并没有多起一丝波澜。

也不知是因为我有点近视，没看仔细你，还是因为我心里正想着找人这件事，我初次见你的时候，没有特别的触动。

那时，我轻轻地合上门，心如止水地走了。我绝对想不到，两周之后，就是这女孩——你——会让我大吃一惊，大梦初醒，而我会对你如痴如狂，敬若神明。

这之后的两个星期里，严重的空气污染来袭，我尽量减少出门。周五那天要上体育课，由于昨晚持续的大风，天空清朗了许多。我和同学们提前来到排球场，有一搭没一搭地胡乱聊着天。

树枝高高抛起来，又缓缓落下去，一切都仿佛慢镜头。我知道很多人总是无所事事，日子总是像这般散漫，像一首无忧无虑的诗。不过我也不是老学究，大学生活的自由慵懒，我也能很舒服地享受。

天气好的夜晚，我喜欢独自在校园里跑步，呼吸新鲜空气。我也喜欢睡懒觉，赖在床上，把头伸向阳光照得到的地方。我觉得秋水湖那边挺幽静，没早课的时候，我也常常绕着湖边散步，手里捧着一本书。

正神游天外，想着自己的生活场景呢，这时我看见一位穿着橄榄绿衣服的高挑姑娘往这边走了过来，在我前面大概30米处站住了，那就是你。你睁着大眼睛，茫然四顾，时不时掏出手机划一划，时不时漫无目的地往随便一个方向走上几步。和上次一样，你没有注意我，而我此时却背靠着一棵树，盯着你的身影发呆。我觉得你很好看。

天边一大片乌黑的云块往上一抬，一线阳光跳了出来，接着，灿烂的光芒在瞬间把我亮瞎了。我赶忙用手背遮了一下，看见你的稍显黯淡和模糊的背影在前方俏生生地立着，头发被染成了一圈金色，发出耀眼的光，在突然狂起的大风中高高飘扬起来。你当时简直就像一位天上掉下来的仙女。

我找了多久啊……我找得多辛苦。我清楚地听见，脑海里“轰~”地响了一声。接着仿佛有一首圣曲在奏响，一种神圣的气息感染了我，包围了我，将我整个地升华，将我缓缓拔离地面。浩瀚的沉重的星空，无边地向我迎面压下来。

我眼前一黑，深深地颤抖起来，然后转过头，悄悄地擦去自己的眼泪，不让任何人看到。风还在迅猛地刮着，天上一片一片的淡黑色的雾霾正在加速消散，显然，到了下午，蔚蓝色一定能重新刷洗整片天空。

我冷静了一下，抬起头再用目光寻找你的时候，你已经随着你们的老师和一群女同学，鱼贯进篮球场了。两个场地隔得很近，我心不在焉地打球，不由自主地时常往你那边看。我还大呼小叫，勇猛地扣球，希望能吸引你的注意。现在想想真是好笑。我是怎样的幼稚啊。

那天晚上，我就在脑海里画你的脸，描绘上午那副金光闪闪的画面。这慢慢转化成了无穷无尽的思念，虽然也会中断，但竟然念念不忘，断断续续地伴随着我的心跳，一直来到了今天，来到了一年之后的今天。是你啊，你带走了我的心跳。

遇见你，从此“安眠”对于我，千山万水，海角天涯。

从那以后，我有一种“相见恨晚”、“心有灵犀一点通”的感觉。千山万水，天涯海角，无数的美图，从前在故乡的湖光山色里流连忘返的难忘的记忆，终于被一个人、一片云、一道阳光点燃。我开始学习摄影。我发现了新天地，我的眼睛“复明”了，现在和以后才是真正看见了，以前都是在睡眼朦胧里度过青春。多少美好，在指尖默默而不可逆转地流逝，多少独特奇异的线条和色彩，被覆盖和隐藏在生活的枯燥平凡和看似重复单调的细节里。多少人和事，没有好好珍惜啊。

从此以后，天气每好一分，我便觉得，越爱你一点。

从此以后，我决定打开心扉，去了解你。

怎么做呢？你给了我第二双眼睛，那我就以此来回报吧，以摄影为理由来找你。

先从风景入手怎么样。我揣着手机，走遍了校园，认真地捕捉那些被“视觉上没有觉醒”的人忽视的画面，再从中提炼出我所谓的“美”来，接着把照片发到网络上。反响挺不错，许多人转发和点赞，甚至有老师在下课后当面表扬我。我由此更加坚定了自己的信心。

然后，我借来单反，开始找本学院的好看的女孩子，问她们是否愿意当一下模特。当然，其中也包括你，幸运的是，你答应了。于是，在去年的10月底，我们去拍照了。谁也不知道，我学摄影是为了你，找其他的模特，也只是为了给“找你”做铺垫。

我一路尽力地保持平静，但越是克制激动，越是显得拘谨，我们之间谈话很少，内容都是关于姿势和表情的。说实话，我自己都感觉很尴尬。只是想到你向来一副无忧无虑，开开心心，对什么事都无所谓的样子，因此我觉得你大概也没感到什么。不过还好，至少拍摄得还算成功。我有好多照片，没有一张，比得上，你的眼。

定格了美丽，收藏了点滴。如果这些照片能成为你的青春记忆的一部分，能使以后的你在看到它们时，回忆起美好的大学时光来，我会很开心，真的。这是我能为你做的为数不多的事情，我当然要全心全意地完成。

回宿舍后，我打开电脑查看刚才拍的照片。我对我们俩都挺满意，对你尤其如此。我想，你的美一直渗入了我的心底，使我愿意为你去做随便什么事。我清楚地确认，自己的的确确，死心塌地地迷恋上了你。

我爱你，我失眠，爱情的别名就叫失眠。泪水浸透了我的枕头，因为爱让我感到无上的幸福而无限的痛苦。

也许你觉得我未免太过夸大夸张，不切实际，虚幻地生活在空中楼阁、象牙之塔里，以为这不过是男人们撩妹时惯用的花言巧语、信誓旦旦，故意把自己说得多可怜，好换取无知、善良女孩的怜悯和同情，以为这不过是玩弄辞藻、风花雪月的文学爱好者固有的多愁善感和虚伪矫情，但我既不为名利，又不要你做点什么，而且我也是个有尊严的人，哪怕我爱你达到了不可思议的程度，我也绝不会卑躬屈膝，像奴隶和乞丐那样玩弄花样，求你施舍一份感动、情谊和念想——我知道，为了爱而丧失自己，那样只会换来你的鄙视、不屑和厌恶。我不向你提出什么别的要求，我只是希望你能看完这封信罢了，如果你愿意的话。

我何必要欺骗你呢？我是在用我虔诚的、死了都要爱你的、永远永远不希望你受伤流泪的灵魂，在对你倾诉衷肠啊！如果我不在人世，我就要化为星光，只为你划过夜空，只为你的愿望而奔波在宇宙之中。我多想守护你，多想在你身边，我多么希望能成为你的另一半，将我的肩膀和恢弘的心灵世界都献给你。可是，我的痛苦远远大过我的希望，就像无边的极夜笼罩了大地，只留下黯淡的灯光和星光。

阴冷的狂风粗暴地肆虐，心冻成了石头。早上起来，发现梦中哭了，枕头上的泪痕不是泪痕，那是结了霜的泪。

通过长期的观察和思考，我发现相较于希望，我的痛苦的部分在日渐加深。为什么呢？原因有很多，每一个都让我彷徨，就像玫瑰的每一根刺都让我滴血。

这是个看脸的时代啊，可是我长得不帅，还没你高。我自卑，我难过，我夜不能寐。如果我能长得再高点，再好看一点，或许就能让你多看我一眼，或许你和我在一起聊天的时候，就能感觉更赏心悦目，更舒服一点，或许……或许我就能得到你更多的好感，甚至是爱。基因害死人啊。

因为在同一个学院里，所以常常会邂逅。我一见你就免不了心酸。心田里种下了暗恋，会如春天的花开在秋天，落英缤纷的季节里。女神啊，多想让你给我勇气，我所有的垂首，都怕你的光。

另外，更为致命的是，我发现，你感兴趣的，我全不感兴趣，反之亦然。如果我和一个人坐在一起，会很自然地谈到哲学、文学或者某种艺术，因为那都是我所挚爱的，而我从你那里找不到这些气息。而你，你的理想对象，应该高大帅气，而且是个篮球高手吧？如果坐在你旁边的男人，对你的爱好没有任何热情的表示，既不会打篮球，又不会和你聊篮球，你大概不会喜欢他的。

缺少共同话题的男女，就算成为了情侣，也很难一直保持激情和趣味性啊。比起不能当你男朋友，我更悲伤的是，怕当了你男朋友，对你说的话总有一天会让你觉得空洞乏味，让你厌倦和烦恼。

最后打算考研的我还认为，三年半后去了南方某校的我，几乎不可能再和你见面；现在我太穷，也许无法维持物质性恋爱；大一时的我太忙，想不出如何能挤出时间和精力谈恋爱，我怕挤得少，而且挤得匆忙，显得我很敷衍……你看，我就是这样一个生性敏感，优柔寡断的人，“我不愿意种花。我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，我避免了一切开始。”

你啊！你！我怎么能停止不想你？怎么不希望我能陪你走一段路，随便哪一段，哪怕只是走上半个小时？可是，前面的道路上充斥着荆棘，刮着凛冽的狂风。难道，真的是“得不到的东西都是最美好的，越美好越得不到”吗？天啊！救救我啊，我的心脏被什么东西狠狠揪住，不由自主地一阵阵地收缩、抽搐，仿佛一只被钓上来的、在空中乱蹦的鱼，仿佛有一柄大锤子在有规律地疯狂地砸我的胸口！那种痛苦压迫得我发不出声音来。一堵墙倒向我！天地在旋转！

遥不可及的你啊！既然悲哀地意识到，你我的情感是不可能的事，我便放弃了向你表白的冲动和拥有你的欲望。爱像一把利剑，深深地刺进了我自卑、孤独、软弱的内心，使我不敢再奢望你的爱。

漫长的时光，漫长的寒冷。大风直来直往地迎面扑来，不留一点情面。我算是领略了北方的冬季了。

终于，学期结束，我回到老家度假。

那个月里烟雨迷蒙，几乎没有一天是放晴的。我在读书之余，穿上雨靴，撑着伞在乡下四处漫步，在湿润的空气、满目的黛绿色中想自己的心事。我在努力使自己忘记你，虽然这很难。你知道，对于一些认真的人来说，动心只有一瞬间，铭记却用了一辈子。

大自然的幽静柔美，重回老家的喜悦幸福，亲人的爱，火炉前不倦的翻书声，一夜夜卧听风吹雨……我的心慢慢地平复下来。虽然我在睡前也会常常想你，但思念似乎被窗外的细雨淋成了一小条，一小条，像长长的屋漏痕，像玻璃上蜿蜒爬行的雨滴，虽然依旧绵绵不绝，但却不像几个月前那样强烈了。你在我脑海里很安分，让我睡得很安稳，而不像以前那样让我躁动和思念，难以入眠。

“总有一天，你会淡去，我会离开。”一天晚上，我在床上翻了个身，对自己说。

雨渐渐地小了，它和树叶的“沙沙沙”的摩挲也变轻了。万籁俱寂，只有雨水从屋檐滴下，落在某地的“滴答”、“滴答”声，和偶尔从远处传来的狗吠声。乡村的夜晚静谧得如一潭幽深的井水。

不久后，开学了。

虽然见到你时，还是会很激动，会颤抖，但我明显更能克制一点了。有时候，合上书本的一刹那，听到教室外鸟鸣的一瞬间，推开门被扔到温暖的春日里去的第一秒钟……我还是会突然间很想你，很想见到你，很想拥抱你，很想在你耳边说上一两句话。

比如说：“每时每刻你都活在我心里，而我总想让时间之河断流。”比如说：“嘿，亲爱的，我爱你都爱了半年多了，你怎么都不多看我一眼？”又比如说……

虽然你温柔地存在着，你就像是我的春天，不，你是我的四季，是我的陆地、天空和海洋……但是，我清楚地知道，我的世界不是非有你不可，只是有了你更美好。

由于从各种团体中退出，我有大把的时间和精力放在看书上——这时我要当作家的愿望开始变得更强烈，取代了原先想成为摄影师的冲动。毕竟我从幼年时就有相关的梦想。我如饥似渴地汲取智慧和营养，一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。我一旦忙起来，什么都挡不住，于是你的身影、爱情的希望便更黯淡了。仿佛是树上的最后一片杨絮，摇摇欲坠，既恋恋不舍，又无可奈何。

我甚至还希望在哲学中找到某种答案，或者是某种启发我的观点，好让我来一次精神革命，灵魂升华，好让我不再把你看得那么重要、那么至上。我发现叔本华的哲学很合我的胃口。于是，我趴在桌子上休息的时候，喃喃地想，爱情？爱情算什么。

光阴似箭，日月如梭，差不多一年过去了，转眼便到了大二下学期。这一年里，我过得还算平静，基本上不受恶性干扰。有关你的一切，对我来说都是好的。

有一次，在回寝室的路上，我低着头想事，重新抬头的时候，惊愕地（表情还是很平静）发现你和另外两位女同学正在向我这边走来——当然了，我从看见你的一瞬间，视线就被你牢牢吸引，根本没去注意你身旁的人。说实话，就像这一年来，我除了你，对其他人都不感兴趣一样。

你走过来，静静凝视着我——“擦肩而过”——微微转头——看着我，缓缓地微笑，笑意一点点地扩大，嘴角一点点地上扬，温柔地露出洁白整齐的好看的牙齿。

你好像没化妆，但在我眼里，这样朴素自然的你更美。你的眼睛笑成弯弯的，像一轮明月。你的两颗黑眼珠仿佛旋转的黑洞，把我的七魂六魄都瞬间吸进了虚无，我只能边自动地、无意识地转动脑袋，边和你对视，这期间失去了一切意识。

我们从来没有对视过这么长时间，大概有五六秒——这是一次无言的打招呼。我的心再次被你掏走，而你只是用了一个微笑而已。只是一个微笑。

我的脑袋在瞬间就被格式化了。仿佛一个醉汉的我丢了魂儿一般继续走着，脚步虚浮，好像一块海绵一样飘进了宿舍楼大门，来到那扇大整装镜面前，若有所失，情不自禁地捂着胸口，捂着，捂着。我呆呆地看着镜子里的我，一直看了很久。我分不清镜子里的面容，到底是你还是我。我耳鸣了，耳朵边“嗡嗡嗡”地轻轻震荡着，我的视线也模糊了。

我的世界崩塌了，崩溃了，完蛋了，我被判了刑，无期徒刑。我输了。彻底败给你了。我认输了，我认输还不行吗？绕过我可以吗？我再一次泪流满面。上帝啊，你派了怎样一位天使来折磨我啊……（当然，你没有做错什么。你不必负任何责任，一切都是我自编自导自演，是我自作多情，一厢情愿。是我自己迷恋上你，是我甘愿被你俘虏。我是因为爱你而流泪。）

我努力了那么久，还不是被你一个表情就击溃？一触即溃！我修筑了千里之堤，万里长城，还不是竹篮打水一场空，江山都做了土？付之一炬！

原以为通过整整一年的吸收成长，用理性武装起来的思想，用看淡一切的超然思想构建起来的心灵城堡，可以固若金汤。没想到，我就像一位在寺庙里长大的小和尚，到了城里见到一位心爱的少女，就被俘获了，就再也不想回去了，而是想和那女孩远走高飞。我是多么幼稚可笑啊……

什么佛法啊，什么信仰啊……知识和真理在爱的面前是多么脆弱！这源自心灵的力量，是多么伟大。就算我掌握了整个宇宙的规律，得不到你的心，甚至得不到你一次回首，又有什么用呢？能增加我一丝一毫的快乐幸福，能给我的生活多添一道艳丽的色彩吗？但是没办法，我就是爱你，我爱你，你听到了吗？心甘情愿，一往而深。

我什么都不想了。我只想告诉你，我爱你。我无法做到不爱你。我必须要去找你。我想认真地看看你，就看看你，就好。

于是，我再一次约你去拍照。

和你在一起走路和聊天的时候，我感到很舒服，很轻松。这远远不同于和其他人谈话的感觉——无聊、烦闷、毫无意义和营养……那些人是多么俗、多么让我不耐烦啊。而你呢，你就像一阵清爽的风，给我这个沙漠中的旅者送来终点的甘露和海洋的湿润和舒适。我真的很享受和你在一起的感觉，仿佛我是在云中徜徉，又像在月球漫步，那么无忧无虑，那么远离尘世，不受任何可恶的打扰……

离你那么近，有时会在端着相机时，能感受到你的呼吸。离你那么近，你的美在我眼里，更精致细腻，更摄人心魄，更打动我的心。

四周静悄悄的，只有风吹过树林的声音。

你正在查看照片。你低着头，抿着嘴，睁大了眼睛，目不斜视，一副认认真真的样子。你的美近在咫尺，你的裸露的脖颈是那么洁白光滑，仿佛珍贵的羊脂玉一样。你的嘴唇在阳光下闪耀着淡淡的粉红色的微光，那正是我梦寐以求的啊。还有你那醉人的芬芳，第一次因为距离近而被我轻易闻到。

我醉了。我多想亲吻你的嘴唇，多想紧紧搂着你的腰，告诉你，我是怎样爱你，我是怎样曲折反复地航行，最终又回到你这里，风帆也破旧了，甲板也损坏了，唯一不变的是高高飘扬在海风中的旗帜，上面写着你的名字。

我们相隔多近啊，当时我甚至想，我只要伸出手就能揽住你，来个“树咚”啥的——可是我们之间又多么遥远。

世界上最遥远的距离

不是生与死的距离

而是我站在你面前

你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离

不是我站在你面前

你不知道我爱你

而是爱你爱到痴迷

却不能说我爱你

世界上最遥远的距离

不是我不能说我爱你

而是想你痛彻心扉

却只能深埋心底

我爱你，我却始终没有亲自说出口。为什么非得要个结果呢？单是沉浸在这幸福的过程中，就已经让我很满足了，我不敢得寸进尺，我也不想过多地打扰你。而这封信是第一次，也是最后一次打扰。你这上天的宠儿啊！本就该高高在上，不理会人间的纷纷扰扰的。我心中有一种激情，不吐不快，非得要你知道。

我只是想告诉你，世上有这样一个人，这样地默默爱你，他一直在你身旁，从未走远。他衷心地希望你能开开心心，幸福健康，安然地度过这一辈子。

你好，我就好了。

我会怀着这个秘密，怀着这份暗恋，怀着对你的所有的爱，勇敢地好好生活。

不求你爱我，正如我这些句子，只是过眼云烟。弓，永远祝福箭。

一个陌生男人”

金辉抬起头，望着蔚蓝而多云的天空，长长地舒了口气。

徐若云放下手机，侧过头看着他：“怎么样？”

“写得不错，挺感动。”

“嗯，而且太难受了。看完后像有块石头搁在心里，沉沉的。”

“那他最后，真的没有对你表白？他写完信后，现实生活中你俩的故事也到此结束了？”

“没有，”徐若云摇了摇头，“我也没有任何特别的感觉。我真的不知道这是谁写的，这真的是个陌生男人……故事嘛，结束了。他的故事结束了，他自编自导自演的故事。我始终没有主动参与，也什么都不知道。”

“这个人，你连一点点印象都没有吗？”

她皱着眉想了一下，还是说：“没。大一大二时，找我当模特的人还挺多，而我又是脸盲，记性又差，所以想不起来。”

金辉笑了：“这倒是，你这个傻瓜，从来就对人名和脸健忘。哪个对哪个，你知道才怪呢！”

她反驳道：“你才是傻瓜！我记性差，那又不是我的错，我生下来就这样啊。再说了，信里最后提到的时间是大二下，现在都快毕业了，都过去两年了，大学里人那么多，事情也那么多，我哪知道他是谁？”

他笑而不语。两人沉默了会儿。

“那，他应该是大二的时候写的，但是却没交给你。直到快毕业了，才给你，大概总算是了却了一件心事吧。”

徐若云点点头：“这是一封来自两年前的信。也不知道这人现在怎样了。其实，我真的想弄明白，到底是谁那么痴情。”

金辉哼了一声，默默地把信纸整理好，然后塞回信封里。

徐若云微笑着看他：“吃醋啦？”

“有点。”

“什么啊？！真是！”她笑着伸出手，作势要打，却被后者捉住手，一把拉进怀里。

她安静下来，过了一会儿才低声地说“虽然不知道他是谁，但我觉得这人一定是很善良的人。我希望他真能像他说的那样，好好生活……其实一开始，我还以为是你写的，以为是你的恶作剧。”

他摸着她的头发，也点点头表示赞同：“嗯，说起来……这个人和我还挺像，孤独，爱文学和大自然，也会摄影，都拍过你，都爱你……但我没这个必要写信表达爱意。我和他不同的是，我比较幸运，比他早了一步。”

“是啊，你没那个必要。可是他……”徐若云欲言又止，闭上了嘴。

“可是什么？”

“没什么。算了，这件事到此为止吧。”

“嗯。”

“晚上去哪里吃啊？”

“去我家吧。刚学会一桌新菜，食材都准备好了。”

风继续吹着，默默地听取了这个秘密，又消逝在花草树木中。天空依旧蔚蓝，白云依旧一大团一大团飘着，一对情侣从秋千上起身，往下山的路缓缓踱去。