回忆 一个人的朝圣

看，一切的一切不也都过来了吗？...





日子仿佛很久没有这么闲过了，就像是拉满的弓突然被松手，箭嗖的一下离开，只剩下微弱振动的弓弦，嗡嗡的声响，不由分说。我总觉得那些对别人的生活言之凿凿评定分析的人，一定是没有认真面对自己，我们多少人的生活是在言语不及的地方起了微澜翻了沟？而今，当我自己真正愿意回首来时路，不做任何缅怀与祭奠，此番风景，定当别样。
高一——青鸟不到的地方
曙光抚过冻草的每一片叶子，叶子于是一片片燃烧起来，烧出一片美景。可我的高一似乎只是冻草，的确曾抱定可以考进实验班的信心，真不知道自己当时那股劲是从哪来的。中考出成绩那天我们正在聚会，当大家陆陆续续知道自己的分数后也只能不欢而散，这样的结局是否意味着什么？然而那个年纪的我们还没有办法考虑的太多。记得那年实验班分数线是536分可我只考了518，毫无疑问我出局了。强烈的心理落差下走进章中，说来也实在嘲讽，那个时候完全是个浑身带刺的丫头，盛气凌人的样子没少得罪同学吧，似乎学习也没那么努力，一次次的考试，一次次的退步，最差的时候好像五百名开外了。这个时候自尊心像一只怪兽在不停地嘶吼，仿佛被它重伤而又不能喊疼不能掉泪。当我从乱七八糟的情绪中捋出一点思路时高一已经快要结束了，我也怀疑还来得及吗？可是不管怎样总得坚持下去啊，很长一段时间我都在想，出于某种未知的因素将面临的生活无限理想化，将困难尽可能的缩小以此来为自己的不努力找一个说得过去的借口来麻痹傲娇的思想，而实际上现实并未跟得上梦想的步伐，理想状态的羽翼下藏匿的是一颗如此幼稚的心。生活，斑驳了虚伪装饰，让真相水落石出，也打破了一个女孩所有的幻想，就像古老却又荒诞的洪都拉斯是那青鸟不到的地方，我苦笑一声继续唱着我的歌。
高二——与寂寞握手言欢
在常人眼里，寂寞是一份消极甚至可怕的东西，我对寂寞的认知也一度如此。人生的第一份寂寞来自于妈妈的重病，明知疾病的可怕却又无能为力尤其在知道家人怕影响我学习而紧紧隐瞒时一种深深的内疚油然而生。大人们永远自作聪明的隐瞒与呵护，以为就此可以让孩子免遭所有的外来伤害，可一旦挡不住的灾难来临，它轻而易举的就能制造一个人一辈子的遗憾。很长一段时间，每次大休回家都是一个人在空荡荡的屋子里，冬天伸出手摸摸哪儿都是冰凉冰凉的，寂寞来得如此透彻如同整日与一杯苦酒做伴它随时燃烧且滴滴灼心。同一个时间段我在学校的成绩一落千丈，班里十六，文科级部一百八十九，甚者开始深深鄙视那个不明是非的人，强烈的讨厌某些人与事。我决口不提我的一切，只是好友问起时轻描淡写的说几句，我相信寂寞是隐形的它可以藏在看似热闹的表象之中，也说不定什么时候叩开心门在心底驻扎盘踞。手术很成功，我想我终究是幸运的。或许寂寞本身并不可怕，可怕的是寂寞带来的不安及衍生出来的无力感，这样的时候除了让自己拥有一颗强大的内心我别无选择，拥有着和年纪不大相称的成熟尝试着接纳寂寞并且按照我希望的模样对它加以改造，结果我习惯了独处并与它相看两不厌。在庸常的世界里，甘于寂寞的人也许显得孤高，但也只有经历过痛彻伤痛的人才懂得生命之中什么最为珍贵，寂寞之海，宛如苦难的涅槃之路，有幸在今与其握手言欢。
高三——一山一水一梦间
人不可能一下子就长大，也不可能毫无缘由的做出某些奇怪的决定。所以我想高三之前的那个暑假在某几个瞬间我是冲动的以至于思考是否要“行尸走肉”，现在看来这样的念头是对自己的极不负责。关于开学前不久朋友说的转机我并没有丝毫期待，何必劳心力呢？然而没有人知道一切消极言论的背后是我几近疯狂的决心，只因我清楚的知道路有多么难走牢笼是没有钥匙的。初次相遇真的只是在心底轻轻说了一句你好，你们好，便再无其他，却没想到之后是那样一番光景像是回到很久之前的快乐日子。高三于我而言来得并不突兀但却刻骨铭心，本来那么臭美的丫头毫不犹豫的剪掉长发，熬到满脸长痘痘也只是告诉自己：”没关系，反正又没人看，“也不知道自己有多少个中午不回宿舍在教室做一道道数学题，一篇篇完形填空，累了就在桌子上趴一会脖子和肩膀虐心的疼，政治历史什么的背到吐也不会答题的心理摧残更是一次比一次强烈。成功，哪有那么容易。彻底崩溃的时候也有过，大休返校，发着烧，考试失利，所有的负面情绪一下子涌了上来，抱着HM可劲儿地哭，只是后来再也没有过。那时的自己仿佛进入了另一个世界，当雨雾过去，淡淡的阳光破空而出，灵魂的废墟也被打磨的锃光瓦亮，快要接近尾声了吧，级部第一，证明过自己也就够了。角色不同，风格迥异，在一呼一吸之间调息，大幕落下之际仿佛一缕沉香超越钢筋混凝土的强度一隐秘的方式通向隐秘的人心，是时才发现，天高云淡，万物自在，这场梦，我爱到荼蘼。
据说豆子的愿望是与其他豆子们走向远方，在荆棘地长成豆苗，与海边的白卵石结为邻居。豆子勇敢，在咣当咣当的列车轰鸣里，豆子们躺在黑暗的麻袋里憧憬远方。我也勇敢，我也憧憬远方。

END

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