我不是坏女孩，我只是喜欢泡吧而已

是不是每一个喜欢泡吧的女孩都是坏女孩？是不是只有几点一线的女孩才是那乖乖女？是不是女孩子都要活的和关雎尔一样死板？...

我不是坏女孩

我只是喜欢泡吧而已

这是一封信笺，也是关于一个“迷路”女孩对我们的倾诉。

亲爱的小生，你好，我是一名还未毕业的大学生，你可以叫我夜莺，很冒昧的给你发去这封私信打扰你，可是现在的我真的很苦恼也很无助，不知道为什么自己就变成了他们口中的坏女孩，我只是玩，并没有做什么出格的事，花的用的也是自己辛苦赚来的兼职钱，我知道作为一名学生要以学习为主，可是我学习也没耽搁不是吗？我依然是那个我啊，只是他们想太多了而已。

曾经的我以为自己会一直是个乖乖的女孩，不会去网吧，不会泡夜店，更不会和那些明知不怀好意的人去聊天。

我以为我的人生会一如既往的平淡，不会有波折，不会有我曾经不屑一顾的不堪。可惜，我错了，我错在忘记人会变，既然表的时针会转，人在不同的时光转盘上又怎会如模刻般一成不变。

但即便是这样，我依然在坚持自己的原则和底线，并没有做出格的事，然而，怪就怪在本就好玩的自己爱上了那迷离又动感的午夜地带。

都说大学是个大染缸，曾经我并不相信，因为我相信自己的原则与底线会战胜那些诱惑，我相信自己会如外表那般内心依旧纯净如水而非烈如洋酒。可如今，大学即将结束，我才明白，自己当初曾坚持的原则和底线早已被岁月磨合，自己的内心也早已在那些无原则无底线的放纵下堪称不堪。虽然保住了那残存的最后底线与所谓的原则与操守。

依稀记得第一次去酒吧时，自己的紧张与无助，那时是和好多人一起去那里聚会，那里的动感与放纵使我着迷，很快便放松了自己，在学长学姐的带领下，在舞池中央释放自己，因为第一次的入迷，第二次的放纵也就不足为奇，只是，难以想象自己，会对那里如此的着迷，并再难以会到原来不谙世事的自己。

这样形容爱酒吧的自己，并不是说酒吧有多么不好，酒吧有多么不堪，只是每个人选择不同，每个人的坚持不同，每个人的人生轨迹也就不相同。原来的自己对于酒吧永远是不可望也不可及，此时确是难以控制自己踏入这迷离的漩涡里。我承认，我爱上了自己，在舞池中央放纵的另一个自己比本身的我要真实许多，我从不是什么乖乖女，只是迫于家庭与社会的压力，不断的伪装自己。我不知道这样的自己会持续多久，我只知道这样的自己已经使我失去了很多的友谊，爱情也早已被这样疯狂的我折磨的只剩渣屑而已。虽然后悔，可是仿如烟瘾一般，我克制不了我自己。

最近一次去酒吧是和渔阚一起，她是典型的巨蟹座女孩，贤惠善良，虽然总是表面一副高冷堕落的模样，内心确是真的很纯热，她喜欢以欢笑掩盖自己的忧伤，喜欢以不在乎安慰自己不要为离去的人哭泣，却忘记了如何在陌生环境下保护这般脆弱的自己。提醒我该结束这种放纵的酒吧人生的也是她。

那天我俩相约一起去看酒吧哥哥跳舞，也约好只是喝点无度数的鸡尾酒而已，可是，我忘了，无度数的酒在那迷离的夜里根本无法满足我自己，我便怂恿她陪我一起喝点带度数的鸡尾酒，慢慢演变成我俩拼啤酒，说实话，我并不害怕，因为我酒量还可以，还有就是我根本不是第一次去那里，而且我限制了她的着装，以防不测的万一，哪知道突然间她就自酌了起来，还拉着我一起，一瓶瓶下去，我只是想玩，并不想灌酒，我记得我目的是看酒吧哥哥跳舞，所以我躲着，还拉着一个酒吧工作的大哥哥一起喝了一点点，她看我这样，也就放弃灌我，自己继续，我以为酒没了，也就可以了，我却忘记的酒吧是搭讪约炮的最佳地，她被一个猥琐的大叔缠着喝酒聊天，被灌的早已不知东南西北，这次，我真的害怕了，又是吭叽又是咬她让她和我走，可是，醉了的人那里知道什么是对什么是错呢？后来还是那个酒吧工作的大哥哥帮我一起带她离开，她胃本来就不好，喝了这么多，没去医院已经是万幸。晚上回到酒店，看她难受的背影，我开始反省我自己，这样到底是对还是错？这种生活到底是好还是坏？我真的是她们口中夜生活满满的坏女孩嘛？可是我知道我自己从来没有做过什么突破最终原则和底线的事，也从来无论在哪都是自己玩自己的，虽然冤枉，却也百口莫辩，毕竟我的确夜不归宿，我也的确去了这种他们嘴里有多不堪的酒吧夜店，解释下来倒把自己装裱成了白莲花。

我现在的生活仿佛陷入了一个死循环，每次回来都告诫自己不要再去，每次去却一如既往的放纵自己，我承认自己对于这种夜生活也带着偏见，却也明白自己即便内心不许也再难回到最初乖乖的那个小女孩。我很苦恼，也很不知所措，不知道这样的生活该不该继续，随着年龄的增长，我的思想也变得千奇百怪的疯狂，我想做的很多事都很难得到家人社会的认可，我不知道这样的自己是对是错，也不知道自己该不该坚持内心的向往，最初的原则与底线早已在第一次泡吧时打破，我很庆幸自己守住了最终的原则与底线，没有变成他们口中不堪的坏女孩，却也不是2点一线的乖乖女，其实我很怕，步入社会的自己，会变得更加放肆，很怕自己最终会打破那知道如今仍苦苦坚守的那些东西。

小生，不知道你听没听懂我的这些胡言乱语，我的叙述可能没有什么逻辑和语序，可是我真的很努力把自己的苦恼与迷惑传达给你，希望你可以知道我未来应该怎样继续。现在的我是不是真的很过火，不合实际？我是不是应该压抑自己回到过去那个2点一线的乖乖女？还是直接放弃，愈来愈放纵这样疯狂的自己？其实我内心从来都有个天秤存在，知道什么对什么错，只是难以抉择难以舍弃，很需要一个人，真正的点醒我，也许放纵，也许压抑，无论怎样，我都希望，我还是原来的那个无忧虑有梦想的自己。

小生，你知道吗？其实我的梦想是当一名宠物医师，每天和各种动物说悄悄话，聊聊天，一起吃饭，一起看电影，我很怕和人打交道的，因为我嘴很笨，胆子很小，很怕把别人惹生气，再也没人理我，我怕孤独，怕寂寞，怕自己，所以，比起游乐场，我更喜欢像酒吧这种只有陌生的人群与漆黑的噪息，只有那时，我知道，自己就算孤单寂寞，还有这样一群人陪着自己。

小生，最后一个问题，我希望，你可以告诉我你最真实的想法，你也觉得，这样的我，是个坏女孩嘛？即便我并没有做什么出格的事。还是你和他们一样，觉得，在那种地方，根本不会有什么单纯存在，只有所谓的搭讪约炮而已？