你并不完美,你注定要奋斗,但你值得被爱

 

生活是一团乱麻,解开它,把它整理好,再归类放入便当盒里...







布琳·布朗致力于研究人与人的关系,我们感同身受的能力、获得归属感的能力、爱的能力。在TEDx休斯敦一次富有感染力的幽默谈话中,她跟我们分享了她的研究发现,一个让她更想深入了解自己以及人类的发现。本文出处:布琳·布朗演讲今天我要讲一份研究,这份研究从本质上拓宽了我个人的认知,也确确实实改变了我的生活、爱、工作还有教育孩子的方式。

我是个社会学的学士、硕士和博士,我被人所包围,大家都认同:“生活是一团乱麻,接受它。”而我的观点倾向于:“生活是一团乱麻,解开它,把它整理好,再归类放入便当盒里。”我对乱成一团、难以处理的问题感兴趣,我想要把它们弄清楚,我想要理解它们,我想侵入那些我认为重要的东西,把它们摸透,然后用浅显易懂的方式呈献给每一个人。所以我的起点是“关系”。

当你从事了10年的社会工作,你必然会发现,关系是我们活着的原因。它赋予了我们生命的意义。无论你跟谁交流,我们发现,关系是一种感应的能力。生物神经上,我们是这么被设定的,所以我从关系开始。

下面这个场景我们再熟悉不过了,你的上司给你做工作评估,她告诉了你37点你做得相当棒的地方,还有一点成长的空间?然后你满脑子都想着那一点成长的空间,不是吗?当你跟人们谈论爱情,他们告诉你的是一件让他们心碎的事;当你跟人们谈论归属感,他们告诉你的是最让他们痛心的被排斥的经历;当你和他们谈论关系,他们跟你讲的是如何被断绝关系的故事。

终于,在开始研究六周以后,我遇到了这个闻所未闻的东西,它揭示了关系,以一种我不理解也从没见过的方式。所以我停止了研究,对自己说,我得弄清楚这到底是什么。它最终被鉴定为耻辱感。

耻辱感很容易理解,即害怕被断绝关系。有没有一些关于我的事,如果别人知道了或看到了,会认为我不值得交往。我想告诉你们的是:没有体验过耻辱的人,不具有人类的同情或关系。没人想谈论自己的糗事,你谈论得越少,表明你越感到可耻。滋生耻辱感的,是一种“我不够好”的心态。我们都知道这是个什么滋味:我不够苗条、不够有钱、不够漂亮、不够聪明、职位不够高。而支撑这种心态的,是一种刻骨铭心的脆弱。关键在于,要想产生关系,我们必须让自己被看见,真真切切地被看见。

你知道我怎么看待脆弱,我恨它。所以这次我思考着,这次该是我用我的标尺击溃它的时候了。我要闯进去,我要花一年的时间,彻底瓦解耻辱。我要搞清楚脆弱是怎么运作的,然后我要智取胜过它。所以我准备好了,我要胜过它,但事与愿违。

在这里我要告诉你,这也许是我十年的研究中学到的最重要的东西。我粗略地把我采访过的人分成:具有自我价值感的人,说到底就是,他们勇于去爱并且拥有强烈的归属感;另一部分则是为之苦苦挣扎的人,总是怀疑自己是否足够好的人。区分二者之间的变量就是,前者相信他们值得被爱,值得享有归属感,他们相信自己的价值,就是这么简单。

而对于我,那个阻碍人与人之间关系的最困难的部分,是我们对于自己不值得享有这种关系的恐惧,无论是从个人还是职业上,我都觉得我有必要去深入地了解它。于是我找出所有前一种人的采访记录,想知道这群人有什么共同之处。

第一个蹦出我脑子的,是全心全意这个词。这是一群全心全意、靠着一种强烈的自我价值感在生活的人们。这群人的共同之处是,首先他们有勇气。我想在这里先花一分钟跟大家区分一下勇气和胆量。勇气,最初的定义是真心地叙述一个故事,告诉大家你是谁。所以这些人,就具有勇气,承认自己不完美。

第二,他们具有同情心,先是对自己的,再是对他人的。因为事实是,我们如果不能善待自己,我们也无法善待他人。然后,他们都能和他人建立关系。这是很难做到的,前提是他们必须坦诚,他们愿意放开自己设定的那个理想的自我,以换取真正的自我。这是赢得关系的必要条件。

他们还有另外一个共同之处,就是他们全然接受脆弱。他们相信,让他们变得脆弱的东西,也让他们变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适,也不认为脆弱是钻心的疼痛,他们只是简单地认为脆弱是必须的。

他们会谈到愿意说出“我爱你”;愿意做一些没有担保抵押的事情;愿意在做完X光检查后安心等待医生的电话;他们愿意为情感投资,无论有没有结果,他们觉得这些都是最根本的。有些人,他们发现脆弱和温柔很重要的时候,他们放下所有戒备,欣然接受。

有一年的时间,脆弱打我一拳我还它一拳,最后我输了,但我或许赢回了我的生活。我又回到我的研究中,真正试图去理解那些全身心投入生活的人,他们做了怎样的决定,他们是怎样应对脆弱的。为什么我们为之痛苦挣扎?我是独自在与脆弱做斗争吗?不是。

我们生活在一个脆弱的世界里,我们应对的方式之一,就是麻痹脆弱。但是你无法选择性地麻痹感情。你不能说,这是不好的。这是脆弱、悲哀、耻辱、恐惧、失望,我不想要这些情感,我要去喝几瓶啤酒,吃个香蕉坚果松饼。你无法只麻痹那些不好的情感,而不麻痹所有的感官、所有的情感。

当我们麻痹那些消极的情感,我们也麻痹了欢乐、感恩、幸福。然后我们会变得痛不欲生,我们继而寻找生命的意义,然后我们感到脆弱,然后我们喝几瓶啤酒,吃个香蕉坚果松饼。危险的循环就这样形成了。

我们麻痹自己的另一个方式是,把不确定的事变得确定。只要确定的就是好的。我们越是害怕,就越脆弱,然后我们变得更加害怕。这就是当今政治的现状。探讨和对话荡然无存,有的只是指责,指责是一种发泄痛苦与不快的方式。我们追求完美,但这行不通。

我们想要我们的孩子变得完美,这是最危险的。让我告诉你我们是如何看待孩子的。从他们出生的那刻起,他们就注定要挣扎,我们的任务是告诉他:“你知道吗?你并不完美,你注定要奋斗,但你值得被爱,值得享有归属感。”给我看用这种方式培养出来的一代孩子,我保证我们今天所有的问题会得到解决。

我们假装我们的行为不会影响他人,我们在工作和生活中都这样做,无论是原油泄漏还是产品召回,我们假装我们的行为对他人不会造成什么大影响。我想对这些公司说,这不是第一次牛仔竞技,我们只要你坦诚地、真心地说一句:对不起,我们会处理这个问题。

还有一个方法我要告诉你们,这是我的心得:卸下我们的面具,让我们被看见。深入地被看见,即便是脆弱的一面;全心全意地去爱,尽管没有任何担保。哪怕是在最恐惧的时候,哪怕我们怀疑:“我能不能爱得这么深?我能不能如此热情地相信这份感情?我能不能如此矢志不渝?”;带着感恩的心,保持快乐。

消极的时候打住,而不是一味地幻想事情会如何变得更糟,对自己说:“我已经很感恩了,因为能感受到这种脆弱,这意味着我还活着。

最后,还有最重要的一点,那就是相信我们已经做得够好了。因为我相信当我们在一个让人觉得“我已经够好了”的环境中打拼的时候,我们会停止抱怨、开始倾听,我们会对周围的人更友善、更温和,对自己也会更友善、更温和。

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