白头偕老的一句真言

 

夫妻相处最重要的还在于心态,当我们常常懂得欣赏对方的优点,对方也会觉得自己应该愈来愈好才是。...

有句话叫“婚姻是爱情的坟墓”,有这么惨吗?男女有缘分才能走在一起,互相成长,成就彼此的智慧、人生,这就是道义。不是两个人相遇之后,学习都荒废掉了,互相沉沦,这是太没道义了。夫妻关系是要靠经营的,绝对要通过彼此的付出,彼此的用心。

我在海口推展中国文化,第一次跟一群朋友一起坐下来吃饭,围了一桌。吃饭闲聊之余,我了解到同桌有四位女性,三位已经离婚了,一位准备离婚,怎么办?相逢即是有缘,这个饭可不能白吃,要对得起这些有缘人,所以我赶快观察时机,看什么时候可以劝劝她,力挽狂澜,把她的想法拉回来。后来我抓住一个机会,突然话锋一转,我说:“夫妻相处只要守住一句真言,保证白头偕老。”这位准备离婚的朋友眼睛瞪得很大,我看到她耳朵都竖起来了,准备听我讲。我接着就说了:“从结婚以后,只看对方的优点,不看对方的缺点。”我这句话讲完,这位朋友眉头深锁,回了我一句话:“蔡老师,好难。”诸位朋友,难不难?我曾经在珠海演讲的时候,我才把这句话讲完,底下马上有位女士回我一句话:“没有优点。”我看看那位女士,说:“你先生没有优点,你还敢嫁给他,我还真佩服你。”人脾气上来了,看人不顺眼的心上来了,还能不能看到对方的优点?看不到了。

有两对夫妻住对门,一对相敬如宾,非常和谐;另外一对是小吵天天有,大吵三六九,差不多每三天就来个大吵。有时候习惯会成自然,吵习惯了,突然两三天没吵,“今天好像还有什么事没做?啊,还没吵架。”这样就很不理想了。人都有一个希求幸福美满的愿望,看到人家这么好,那位爱吵架的太太也是很羡慕,看到四下无人,赶快跑过去请教。结果对面那个太太对她说:“你们家都是好人,我们家都是坏人!”她一听就懵了:我们家都是好人,结果每天吵;你们家都是坏人,相处得这么好?

接着这位太太就给她举了个生活中的例子:某天我给我先生倒了一杯茶,然后我先生走过来的时候,不小心把它给撞倒了。我觉得很不好意思,马上拿个抹布跑过来:“哎呀,先生,对不起对不起,我杯子都没放好,害你给撞倒了,真抱歉。”边说边在那里收拾。先生也觉得很不好意思,说:“哎呀,太太,都是我走路不小心,把你的一番心意给搞砸了,我来收我来收。”两个人在那里抢抹布,最后擦好了。

诸位同学,这一杯茶撞倒了,好事还是坏事啊?(答:好事。)那个气氛好不好?接着太太马上说:“今天太难得了,我再去泡一杯更好的,我们今天好好聊一聊。”这是真正地能反省自己,不去要求对方。有这样修为的人,遇到生活中的一些情况,都能检讨自己,这样反而会让彼此更加尊重、更加佩服对方。

我父母在我整个人生当中从来没有吵过架,我相信以后也不会。老夫老妻到晚年了,当有人说:“哎呀,你这个女儿不错啊。”妈妈就说:“那个都像她爸爸。”爸爸会说:“那个都像我太太。”你看都是肯定对方,都是感恩对方。那种态度只会让彼此,不管是朋友还是亲人的关系,越陈越香。

大家有没有看过一个广告:“老伴,明天吃素哦。”那个真情是历久弥新,是时时都为对方着想,都没有自己。曾有人说中国人谈恋爱、中国的夫妻相处很辛苦,还因此举了一个例子:有一对夫妻,太太喜欢吃蛋黄,先生喜欢吃蛋白,结果这个太太一辈子都把蛋黄让给先生吃,先生这一辈子都把蛋白让给太太吃。他们一辈子都吃着自己比较不喜欢吃的东西。假如一开始就说“我就是喜欢吃蛋黄”,“我就是喜欢吃蛋白”,不就解决了吗?你看中国夫妻太累了。但听完这个例子的时候,我觉得不累。想想看,当老夫老妻六十岁的时候,有一天突然明白了:啊,原来我太太喜欢吃蛋黄,但是她却让我一辈子吃她喜欢吃的东西;我的先生让我一辈子吃他最喜欢吃的东西。那种心里的感动,请问是蛋黄、蛋白好不好吃所能比的吗?那份心灵的升华,那份感动,才是长久的大爱。

再举个例子,有一位先生,前一天晚上谈客户,把名片放在衣兜里。隔天一大早,太太很勤劳地把他的衣服拿去洗,结果把名片洗糊了。先生一醒过来:“啊,我的衣服怎么被洗了?”然后马上冲过去:“你有没有把名片拿出来?”太太说:“没有。”“你怎么搞的?那个客户很重要啊。”这个时候太太要怎么做?假如这个时候说:“那你自己洗嘛。”可能战争就爆发了。但如果这个时候太太马上九十度鞠躬,说:“哎呀,抱歉抱歉,我实在太不小心了,我下次一定注意。”太太这么一讲,一个巴掌就拍不响了,毕竟太太也是一份好意。先生马上会说:“没事了,没事了。”所以老祖宗告诉我们“各自责,天清地宁”,好日子从哪里来?从我们的这一念心境来,幸福在一念之间。

但那对吵架的夫妻就不一样了。同样的情境,一杯茶被先生撞倒了,太太马上说:“你走路不长眼睛是吧?要喝自己去泡。”先生马上说:“你这个女人,连杯茶都不会放,你还能干什么?”因为一杯茶,吵起来了。最后会吵成什么样子?烽火点上了,会烧多久?“烽火连三月”,一烧都烧到法院去了。

曾有一对年轻夫妇去离婚,办事人员一看这么年轻,估计结婚也没两三年,就问他们:“你们俩为什么离婚哪?”两个人互相看一看:“哎,当时是为什么吵架的啊?”为什么吵架的原因忘了,但是那个火一点起来,所有的旧账怎么样?全翻啊,所有可以一句让对方致命的话全搬出来。当火气起来时,想着哪一句话可以让对方一次毙命,那是最损自己福分的行为。

当人意气用事的时候,会毁了自己的人生,多少婚姻最后毁掉的是彼此?两个人走入婚姻,都是因有互相的欣赏跟关爱,而结局是这样,没有人不痛苦。更重要的是假如有小孩了,会影响下一代,很可能毁了下一代的人生。当一对夫妻相处和乐,整个家庭气氛就特别好,孩子在这种和乐、充满爱的家庭里面成长,人格就会健全。相反的,假如父母常常打打闹闹,骂来骂去,孩子在这样的环境生活,内心会充满恐惧,常常觉得没有被关爱。这个情绪一起来,内心就会觉得很匮乏,常常没安全感,所以抓到东西就想控制,想占有。当这样的心态形成的时候,他一生都会很痛苦。很多在吵吵闹闹的家庭里面长大的孩子,有时候就很想早早离开家庭,结果就去找一个男人嫁了。嫁了之后,问题有没有解决?可能会更辛苦,因为她不具备判断好对象的能力,只想着赶快离开家,我就能幸福。结果一离开,从这个家又入了另外一个家,而她都没有具备当好太太、当好媳妇、当好妈妈的经验跟智慧,所以很可能下一步走得会更艰苦。所以夫妇关系处好对孩子一生的成长至关重要。所以要有理智,不可以意气用事。

我们想一想,结婚以前一定都是经过一段热恋的时期。我们看看身旁很多热恋中的男女,都可以印证一句俗语,“只羡鸳鸯不羡仙”。五点半下班,常常五点的时候就已经坐不住了,怎么这么慢,待会儿我要跟我女朋友去看电影,还要带她去买东西,每天只想着怎么样让女朋友高兴一点,所以那个时候处处替对方着想,处处心里想着什么?我能为她做什么,所以恋爱的感觉都是温暖甜美的。当有一个人处处都替你着想的时候,你会怎么样?会很欢喜,甚至半夜还会偷笑笑醒,觉得在做梦一样。婚前因为处处替对方着想,所以感觉非常好,就好像在天堂一样。

结了婚之后,想法变了,本来是处处想着能为对方做什么,章一盖下去,突然变成对方应该替我做什么。当对方时时刻刻就是要求我们,你这里没做好,那里没做好,我们就很有压力,相处起来就愈来愈觉得不被体谅,不被欣赏、包容。当都感受到不被了解,每天还要生活在一起,久而久之就会貌合神离了。所以婚前像天堂,婚后像地狱一样,其实问题出在哪里?就出在一念之间。能不能从地狱再回到天堂?事在人为,靠我们用心去关怀、去体谅,去经营我们的家庭生活。

有一个人遇到了一个小天使,小天使跟他说:“我可以带你去看天堂跟地狱。”这个人也很好奇,说:“好,你先带我去看地狱什么样子。”地狱是一排长长的桌子,两边都坐满了人,桌上摆满了各式各样的菜,桌子上每个人的筷子是一公尺长,一喊“开动”,两排的人拿起筷子夹起菜来猛往自己的嘴巴里送,生怕自己吃得比人家少。结果因为大家都在抢,筷子又太长了,筷子就在中途打架了,菜掉满一地,彼此都破口大骂,气得半死,统统没吃到。这个人一看,觉得很难受,看不下去了,说:“好了,我不看了,你带我去看天堂什么样子。”结果一到天堂,这个人很惊讶,怎么桌子还是那张长桌子,筷子还是那一公尺长的筷子,菜还是那些菜。结果一喊“开动”,所有的人夹起菜来往对方的嘴巴送过去,有一个人人缘特别好,一下子三四个人同时夹到他的嘴巴里来,他都快噎着了,说:“等一下,等一下,让我嚼好吞下去再来。”

所以念念都想着别人,“我为人人,人人为我。”“爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。”一念自私自利在地狱,每天还要气得半死;一念处处为人着想在天堂,那个气氛非常和睦。天堂跟地狱只在一念之间。我讲这个故事,最主要就是告诉大家,夫妻相处最重要的还在于心态,当我们常常懂得欣赏对方的优点,对方也会觉得自己应该愈来愈好才是。

选自:《如何建立和谐尊重的两性关系》

作者:蔡礼旭老师



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