为什么以前“那么”秀恩爱,现在出轨了?

 

“那么”秀恩爱原来是自已骗自己;出轨原来是一种效率的解决方式;还有一种最佳的解决方案。...



一、以前为什么要“那么”秀恩爱?

对自己的情感进行反复、强烈、广泛的强调,即秀恩爱、秀甜蜜、当众示爱等等,达到“那么”程度的,通常是由于缺乏正常的情感能力,没有真正感受到情感的快乐,情感活动也无法升华为精神上的欢愉。但由于又处于某种规范中,比如婚姻或恋爱中,而认为自己应该有某种极度的心理兴奋,但是现实中又感受不到,所以就通过反复、强烈、广泛强调的方式,来表现的比一般人更突出,这样可以借助外部的关注、认可、羡慕来产生心理兴奋,以弥补由于情感本身产生的兴奋不足,而使自己在感觉上好像是正常的。

简单的说,就是实际上没有真正的在爱,但是自认为是在真正的爱,但又觉得自己的爱怎么没那么强烈,就通过强调与各种秀来获得外部刺激,以补充心理兴奋来使自己处于一种高兴奋状态而使自己感觉到是在爱。但这显然是假的,所以就要反复、强烈、广泛的强调以保持这种真的感觉。

而真正的具有情感能力与情感活动通常是不会秀的,尤其是恋爱与婚姻,具有极强的私密性,或者说只有在一个闭合的二人空间里,情感才能激荡、冲撞而达到极度的心理兴奋,并通过“爱”实现升华达到精神愉悦。而秀则是打开空间,引入观众,这样就会使正常的情感活动产生的快乐与愉悦弱化,因此真正有爱的人是不秀的。相反,经常“数落”对方反而可能是有爱的表示。

二、现在为什么会出轨?

情感能力缺乏及无法进行正常的情感活动,主要是由于小时父母家庭环境造成的。对男性来说,随着年龄与阅历的增长,尤其是事业的展开及结婚有孩子后,会把主要的精力转移到事业及家庭上,而使原先父母家庭的影响日渐弱化,这时由于摆脱了原先的束缚而会进入一种情感意识与能力的“再生长”阶段,由于身处社会环境中而非原先封闭的父母家庭环境中,因此会产生正常的情感意识与情感能力,并同时产生新的正常的情感需求。

但麻烦的是原先在情感能力缺乏时“看起来”很好、很合适的对象对这种新的情感意识、情感能力与情感需求“不合适”了。而且由于这种新的正常的情感意识、情感能力与情感需求与之前“假”的情感相比是真正的快乐,而产生强大的吸引力与驱动力,就使这种“不合适”更加的不合适了。

此时有三种选择,一是压制欲望,继续秀恩爱。但在新的心理、思维、情感与欲望的背景下,这种压制与秀根本解决不了问题,反而会由于受到压抑而使“不合适”激化成一次次矛盾与冲突,而更痛苦、更急于摆脱。这个过程其实是一种积蓄反向能量的过程,直到某一种诱因出现爆发,而出轨。

二是分手,这其实是不可能的选项,一是之前秀恩爱的舆论压力;二是造成子女情感意识与能力缺失的父母家庭的另一个特征就是会突出道德教育,造成子女感强,因此会形成道德压力;三是自身能量与能力缺乏,毕竟是新的正常的情感意识与能力,还无力应对分手尤其是离婚这样的极其复杂的事件与局面。

而出轨就成为一种最效率的解决方法。可以借助外部的谴责加速情感的破裂,用逃避来替代本应直接面对的复杂局面,用即成事实来加速可能会有的司法流程。等等。

出轨虽然效率,但却没有效益。危害一是出轨时的广泛舆论谴责产生的心理刺激引发的心理兴奋,在事件过去后也随之消失,会造成“心理兴奋缺失”,而且在正常环境下无法弥补,因此出轨方会长期甚至一生都处于一种弱心理兴奋的状态中,生活质量与精神状态会受到很大影响。危害二是出轨的对象也是在某种异常情况下的“合适”,当这种异常情况消失后,“合适”也会演化为“不合适”,而进入一种新的被动局面,而此时“再出轨”与“再分手”难度更大。

另外,出轨即使没有导致分手,这种事件的心理印迹也很难消除,必须依靠自己另建一套人生与生活观念来对冲,如果实现不了,就始终难以体会到正常的情感快乐与精神愉悦了。

三、另一种选择

当然还有另一种选择,就是在出现新的情感意识与情感能力时,了解到这种机制,先从停止各种秀开始,建立一个相对封闭的二人空间,把新生的情感意识与能力投放到挖掘现有对象的“潜力”上去。这当然是完全可能的,毕竟有情感基础,甚至还有婚姻基础,这样就可以有更好的基础、更好的前提去重谈一次恋爱,再结一次不是法律上的而是情感上的婚。


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