给29℃的今天泼杯冰可乐

 

来一杯冰可乐,伤胃又杀精...

今天
我们来聊聊一种像冰可乐一样的人
爽完才发觉伤了胃还杀了精
以下内容节选自知乎问题
“什么样的男生让你觉得low到爆“
吴谨含的回答


可是这个世上有一种人,根源性格有缺陷。要相处很久,甚至于久到产生亲情感,你才会觉察这个劣根性,然后大失所望哀默心死。

这种人的无药可救在于“他本身太聪明,他太懂这个社会的规则和期望,太懂人性,太懂是非对错、人情礼节,他在努力朝着这个方向完善自己适应社会。他好完美,学历高性格好外型得体背景干净。完美到你放不下”

然而在危急关头在内心深处,他是深深的排斥的,在他极度疲倦卸下防备无所顾忌的时候,你会看到他在心里责怪你、 怨恨你 、排斥你。

到最后,如果他有日遭受一些失意,他开始诿过于人(是他亲密的人),他开始指责你是绊脚石,造成压力负担,干扰了他的判断和选择,他为这段关系做出的让步和牺牲。

你会发现他对你的好,是出于“道德感的压迫,或是家庭压力,或是公认社会标准的约束”,做这些事情完完全全违背他的本意,做多一次就烦一次,烦一次就怨你一次。

最后,他会爆发出来“我为你做这做那,你知道耽误了我多少吗,干扰了我多少个人意志吗,你还要怎么样”(详细来说,他会说我给你买的礼物你知道多贵吗。生日圣诞元旦情人节都是在陪你哄你啊。冒雨为你办事情。为照顾你耽误了上课。为了陪你看电影吃饭工作都没完成。他会一条条拿出来数落,一条条拿出来对质)
然而在这段关系里,你每次为他买礼物安慰他,他生病了着急得哭,只是因为希望他开心,希望他过得好过的顺心顺利。

错就错在出发点,他是为了达到“一个合格甚至优秀的社会人”,而你是“真心爱他”。这个是鸿沟是本质区别,前者在过程里充满恨和不满,后者充满爱和快乐。

其实他早就厌倦了为你付出,这些付出像一种无期徒刑,一场长征。原来所有的“加分点”都是有意而为之。

可是他好完美。彬彬有礼又善解人意,宽以待人又有责任心
错就错在这种责任心上,他是反抗的。他自己都不敢面对他根源的劣根性----自私自利。
他会把“自己的付出”日积月累转化成“一种功德”,要你懂得知足懂得感恩,再把“一种功德”转化成“一种厌恶和不满”,责怪你是多么大的负累。责怪你的深情是一种纠缠,让人恐惧。可是,他不说!

可能有人觉得,能这样就不错了,自私自利是人性,何必计较,要知足。然而,他的问题不是在于长袖善舞,而是在于积怨成疾。(善交际懂礼数是很棒的品质,是难能可贵的修为,是一种朴实的普世的善意。我赞同一个人去修习社会人的准则,能做得好甚至要一定的个人天赋。可是如若你为此会有冰冻三尺的积怨,那不如趁早到此为止吧。)所以我可以肯定的告诉你,他一定会爆发!时间越久爆发越厉害。轻则指责争吵,中度就是冷暴力(合情合理推卸责任冷落你,太忙太累事多心情差),重则出轨和隐瞒财产。他太聪明,你看不到人心,猜不出手段和计谋所在,最后你甚至理亏。等你时过境迁幡然醒悟,才看到他是一头恐怖可怕的恶魔。

其实不如他一早一开始就是“不合适的人”,免得到最后是“情不敢至深,恐大梦一场”。也希望你运气好,不会从大喜过望到大失所望。这种品质叫“伪善”
下面还有一个故事
来自飞行官小北《别闹少年》中的自以为爱
(记得当初就因为看到了这个故事我买了这本书)
“我跟他在一起差不多三年,刚开始以为他很爱我,后来觉得这种爱有些不对劲。我们俩过得并不是我们俩的生活,而是他的生活。我不是以他伴侣的身份存在的,而是他生活的附属品,跟他买的电冰箱、微波炉、电视机,甚至窗台上养的花是同一类别的。比方说,他需要一套家庭影院,他会在网上查阅参数,然后挑选出性价比最高的一台;他需要一个陪伴的人,这个人的样貌、品格、身份,这些参数他也已经根据自身的需求和能力设定好了。而我正巧是他遇到的这些女孩中最接近参数的,说得不好听点儿,也就是性价比最高的。”

我打断她:“你不能这么想,人和物品毕竟不一样。人和人之间是有感情的。”

“一开始我也是这么想的,这也是为什么我拖了这么久才分。我总劝自己,毕竟感情是有的。他平常对我很好。但那种好,怎么说,不是为我好,而是为他好。他的付出,他记得比我还清楚,他比我还要满意,还要欣慰,还要感动。

我觉得她还是有些太主观,说:“你又不是他,你怎么看出来的?”

“他亲口告诉我的,当然,不是直说,跟直说也差不了多少。他说他觉得我不懂得感恩,对他的好没有做出他预想中的回应。这是他在法国出差时打电话跟我说的。他在法国给我买了一件Burberry的风衣,还把图片发给我看。我说不错,挺好看的。他就不说话了。我喂了好几下还以为是信号不好,正准备挂掉给他打过去,他突然说,挺好看的?就只是挺好看的?我在法国出差时还想着你,想着给我家宝贝买一件礼物,结果就挺好看的,你知道这件风衣多少钱吗?”

同事两手一摊,摆出“See?”的表情。

我说,那他是有点儿不该这样。

“这不是该不该的问题,是爱自己太深了。他给我是为了给,并需要这份给出去之后的反馈,他从来不是为了让我得到,从来不问我需要什么。有一年他竟然送我一条男士领带当生日礼物。他说这条领带是他十八岁那年收到的礼物,意义深重。他给我的就是这些,包括礼物,包括生活中的一切,都是与他有关的东西。因为他从骨子里就认为他是我的主人。他认为重要的东西,就是我应该认为重要的东西;对他意义很大的东西,就应该是对我意义很大的东西。对他来说,我人生里最珍贵、最幸运、最重要的一件事,就是能够拥有他。我甚至相信,他愿意把生命交付给我,可我呢,我要他的生命做什么?我有我的需求。我需要在不开心的时候有人安慰,这一点他都做不到,因为我的不开心是我的事,不是他的事,是他设定以外的东西。”

“你不开心的时候他会怎么做?”

“他会先问我不开心的原因,看是不是跟自己有关。如果不是,他会试想这个事情如果发生在他身上,他会不会不开心。如果他也会不开心,才安慰我。如果他不会,他会说,你的感受就是小打小闹,算不上什么感受;如果我不开心的原因跟他有关,他会说,那这就是我。那这就是我,这句是他原话,我一个字没改。你能明白我的意思吗?”

我说,我明白,他太以自我为中心了,觉得自己所有的感受和看法都是对的,不妥协,不道歉,也不牺牲。她打断我说:“他道过歉,唯一的一次。那也是我唯一一次躲在书房里哭。他进来搂着我说,宝贝对不起,我想明白了,让你不开心就是我的错。”

我点点头说:“那他还是在乎你感受的。”

同事突然哈哈大笑,我不知道她在笑什么。她边笑边说:“你终究是个男人,还是没明白我的意思。他说让你不开心就是我的错,这不算道歉,这叫哄。为错误道歉才是道歉,他哄我说明错还是我的,但因为我是他的,他的错仅在于没有照顾好他的东西。

“你明白这之间的区别吗?好比一个人把你绑在树上,蒙着眼睛射你头顶的苹果。射到苹果皆大欢喜,射伤你了就懊悔不已。但他懊悔的是自己技术没练到家,懊悔伤到了你,从来不认为把你绑在树上、朝你头顶射苹果这件事本身是错的。他如果不认为这个游戏本身是错的,就不会停止逼迫你跟他玩这种游戏,射中你心脏是迟早的事。而那时他的懊悔、他的道歉,对你来说根本不具有任何意义。所以我没有其他选择,既不能让他意识到玩这个游戏是不对的,又不能以我不想玩这个理由来说服他,我只能在他射中我心脏之前离开他,拒绝玩这个游戏
好的 以上两个故事已经po完
前者伪善,后者自私


昨天晚上有人po这个知乎答案给我,看了之后有点身同感受。确实,认识有种人是在外特别完美,彬彬有礼、明辨是非。但是相处久了之后,他的劣根性逐渐显现,他用自以为是的爱堵得你逃不开来,他要求你对他的付出要感动、要报答,却根本对你的真正需求视而不见。你不感动非要假装感动,你不需要非要勉强接受,你的自由被束缚,你的野心被猎杀。但是外人看来你特别无理取闹,‘他那么好,你有什么资格不满足’。真他妈有苦说不出。
ta是很好啊 也很nice啊
就像冰可乐
喝完爽爆了不是吗
可是它伤胃啊它杀精啊
只有喝完之后你才会捧着肚子疼得喊妈
这杯冰可我干了
你随意
但还是希望你
从未有过飘上云端又堕进深谷的失落
晚安


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