好的情人 对不起好的情人

 

我想好好爱你。...

听说 爱心理的人 都关注了“爱心理”哦


2016.5.28 No.9
好的情人


晚上好

今夜的话题

关于爱人们

关于开始总是分分钟都妙不可言的爱情。

明明是好的爱情啊

明明是好的爱人啊

怎么最后成为了敌人
对不起

好的情人




20世纪杰出的精神病学专家 约翰*鲍尔比 (John Bowlby)提出的依恋理论告诉我们,至爱是我们生命中的庇护所。

当爱情感封闭,或对我们毫无回应时,当我们遭受冷落、孤独而无助时,愤怒、悲伤和疼痛会汹涌而来,而恐惧带给我们的伤害最大。

与至爱的分离会危及我们的安全感,警报会在大脑杏仁核区域启动。我们不思考,我们凭感觉行动。爱人吵架时,常会恶语相向。这种恶毒对话有许多种,其中一种几乎每对爱人都遭遇过,在这种对话中,某一个伴侣变得挑剔好斗,而另一个则变得防御心强,且不断疏离对方。华盛顿大学的心理学家John Gottman 发现,在结婚头几年陷入这种局面的夫妻,四五年内离婚率高于80%。

情侣们总是试图解决问题,但却容易陷入一个恶性循环:一方越是责备,另一方就越是退避;一方越是退避,另一方的攻击就越疯狂尖锐。其实,争吵的内容根本不重要。当情侣走到这一步,他们的整个爱情关系都明显变得怨恨,警惕和疏远。他们用消极过滤器看待每一个差异,每一个分歧,他们会听信无聊的谣言,会看到恶兆。他们会看到模糊不清的行为,而且会假设最坏的情况。他们处在巨大的恐惧和怀疑中,长期保持警惕与防御。他们有时会意识到自己的恶毒对话,但这已变成不假思索和强迫性的模式,以至于他们无法停止。
当我们与伴侣意见不合或发生争论时,我们都曾经历过恐惧的感觉。

对于那些情感关系牢固的人而言,这种感觉只是瞬间的。当我们意识到没有实际的威胁,或是我们的伴侣会应我们的要求,再度给我们信心时,这种恐惧很容易快速消失。而对于那些情感关系稍差且有摩擦的人而言,恐惧则挥之不去。在这种情形下,我们通常会做以下两件事之一,为获得安全感和保证要求或纠缠伴侣,或是为了抚慰和保护自己而回避、离开。

无论确切的言语是什么,这种我们真正想表达的是“关注我,和我在一起,我需要你”,或者“我不会让你伤害我的,我会冷静下来,尽量克制自己”。

这两种克服分离恐惧的策略是潜意识里的,且至少在开始的时候是有效的。但随着哀伤的伴侣向对方的索取越来越频繁,这样做会引起却反安全感的恶性循环,从而将对方越推越远。在双方都缺乏安全感的情况下,相互影响越来越大,双方都变得过于自我保护,每个人都被遗弃,都对对方和爱情关系做最坏的假设。

既然我们深爱我们的伴侣,为什么我们就不能倾听彼此对关注和情感联结的召唤,为什么我们不能用关怀来回应呢?

因为大多时候,我们没有倾听伴侣的心声,我们沉浸于自己的状况,并因此而分神。我们不知道如何表达依恋,没有清晰地表达我们需要什么,也没有表达出我们有多在意对方。有时,我们常常只是试探性的说一下,因为我们对自己的需求也很矛盾;有时,由于我们在爱情关系中缺乏安全感,因此我们用愤怒和挫败的声音表达出对情感联结的需要;有时我们急于索取而不是请求,这样只会导致权力斗争,而不是带来拥抱。

我们对亲密关系的渴望是与生俱来的,有一些人试图将这种渴望控制在最小范围内,转而将精力集中于表达自己有限需要。伪装与扭曲的信息虽然不会使我们暴露真实的期望,但会使我们的爱人更难回应。

好好爱一个人,是一生的功课。
不要怕

一路会犯这么多错误

但这个世界会保证

你最终会和命中注定的人在一起


对不起

我想爱你

好好爱你

我的

好的

情人
晚安

iPsychology

等风 也等你
图/ 堆糖

文/ Susan John

译/ 江舒 《亲爱的 我们别吵了》


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