一个孤独女人的独白

 

卷首语

总在想着要写点什么，却总是无从下笔，渐渐的一个女人的故事模模糊糊出现在脑海中，有表情，有片段，有声音，似乎没有那么的连贯，于是想用文字妄图去勾勒、去描述，去呈现。

故事中或许有我的影子，有你的影子，也有她的影子，故事或许没有那么像个故事，絮叨的片段就像破碎的心灵，想要拼凑成为整体，努力却总是显得苍白无力。

这是一个尝试，在书写的过程中我会努力融入这个女人，成为这个女人，写下她内心的独白，故事结束之后，我会回到我自己，她眼看故事。我今年28岁，单身，在一座还算繁华的二线城市租房独居，是一名策划，工作方式很灵活，不用朝九晚五，闲下来时觉得自己好似在等死，忙起来的时候忘了自己是谁。

我每天都睡得很晚，很多人说我是失眠，我不削一顾，没有人会知道，我只是舍不得睡去，当夜幕降临，窗外的喧嚣逐渐归于平静，街对面的高楼里住着各不相同的人，一扇一扇窗户里透出的灯光渐渐消失融入黑夜。城市入睡了，显得和白天如此的不同，白天我是这座城市一名借宿的过客，而到了夜晚这座城市的寂静、孤独属于我。

点燃一支香烟，月光透过窗户透了进来，烟雾丝丝缕缕，婀娜的舞动，最后散去，融入这个世界，融入这片黑夜，就像从未存在过。影像逐渐重叠，仿佛看到十四岁的我，当家人们都睡去之后，独自躺在飘窗台上，安静的点燃一支烟，一口一口急切的往下吸，然后再缓慢地吐出来。记忆中十四岁的少女眼中尽是冷漠与疏离，看着寂静的城市，幻想着自己纵身跃出窗外，然后好似香烟里的烟雾般，消散在空气中，不要留下一点痕迹。

我知道我不会跳下去，我并不是那丝丝缕缕的烟雾，无法在空中绽放，我怕疼，我是一个怯懦的人，所以我活到了今天。

生活似乎一直是冰冷的，人和人之间充满着疏离，当感到冷的时候，我学会了自己抱着自己，在刺骨的寒冷中寻找到一丝丝暖意。很多时候这样做是徒劳的，因为我也是如此寒冷，就好似一块冰抱住一块冰，最后会冻在一起，动弹不得。

没有工作的时候我会一个人待在屋子里，这是繁华都市中被遗落的角落，年代久远的房屋隐藏在小巷子里，陈旧的木地板走上去会发出“咯吱、咯吱”的响声，两扇木质的窗户是可以向外推开的，边缘上的木头已经有了裂纹。黑色铁艺的大床，金属质感的落地灯，灰色的墙面，墨绿色的书桌，暗红色的椅子，屋顶老旧的风扇是我全部的家具。多数时候我蜷缩在床上，看书、写字、抽烟、喝酒、吃饭，有时候觉得这就是我的全世界。

我也会一动不动地躺着，敞开着窗户，窗外的街道上有时会有人走过或是交谈，风吹过时窗户微颤发出响动，门外有人走过地板发出声响，电风扇费力的转动就好似下一秒将无力运转，地板上的啤酒瓶安静地待着，多么熟悉又陌生的世界。

从白天躺到黑夜，当被黑色包围时我常常分不清自己身处何方，我似乎融入黑暗却又不甘，我想去证明自己的存在，却发现一切都是徒劳，我好似一个生命的旁观者，却又很渴望真实的融入生活，我恐惧与人的接触，却又渴望耳鬓厮磨的缠绵。

我有过爱人，最终却都走散了，我不太能够清楚的回忆起他们的面容，却能轻易的回忆起每一次指尖划过身体时的颤栗，能回忆起两个人依偎取暖时的温度，能回忆起对方身上熟悉又陌生的气味。

无论是一个人还是两个人，始终不变的是孤独，无法言说，无法抓住，无形无味，让你有些恍惚，恍惚的不真实，于是只能接受，却还是有一丝不甘，渴望内心的充盈，贪恋人与人之间肌肤相溶时的那一丝丝温度。

这是一个女人的独白，琐碎而凌乱，就如她的内心，一片片碎片努力拼凑在一起，需要很努力的去维系，才能使得它们不至于崩塌。

孤独中带着偏执的绝望，绝望中又流露出隐秘的渴望，矛盾却又无力，彷徨却又好似有着方向。活在一个人的世界中，日日相伴的是自己，这是一种始终和原始客体待在一起的状态，她还未曾长大。

禁锢成长的或许是一个执着的愿望，一个儿时未被满足的愿望，肌肤的饥渴，贪恋的温度都似乎在诉说着渴望妈妈般的抚触，渴望一双温暖的手抚平内心的孤寂，而这个愿望却只能寄希望于想象之中。

看似时刻与孤独为伴，看似在自己的世界中可以安静的待着，却谈不上享受，更多的时候是一种无奈的妥协，这是一种空乏的孤独，这样的孤独让一个本该丰满的人活成了一片微风便可吹散的落叶。

孤独并不可怕，因为我们每个人都有着各不相同的孤独，可怕的是被否认的孤独，是看不到的孤独，就好似全世界都不存在了，只剩下自己，不用再去言说，因为早已没有听众。

说出来的时候或许也就不再是孤独了，因为孤独是说不出口的体验，言说是躲避孤独的捷径，然而当你去言说孤独的时候你会陷入更深的匮乏当中，因为你以为你在言说孤独，对方却听不到你的孤独。

孤独经不起分析，就好似我现在试图去分析孤独，孤独却消散了，孤独或许只能去描述，借由描述去感受，可是当你去努力感受的时候感受到的可能也已经不再是孤独了，这份借由描述的感受在真正孤独的体验面前显得苍白无力。

画一张孤独的素描