宝宝孩子情商

张怡筠：孩子发脾气，父母该怎么办？——《如何培养宝宝的情商力之一》

我们的目标，不是培养一个不生气的孩子，我们的目标是培养一个，能够自我觉察，然后愤怒的时候不让自己失控的孩子。...

这两天，

有孩子的爸妈，

是不是已经开始参加各种各样的六一庆祝活动？

六一儿童节，

我们最常跟孩子说的就是“儿童节快乐”。

有一天我跟一个孩子聊这个话题，

小学二年级的一个孩子告诉我，

儿童节才不快乐！

儿童节我们要回去表演一大堆东西又要练习，

而且该考的试还要考，

该有的课外辅导班还是要上，

他说其实儿童节一点也不快乐。

恐怕很多人都不了解，

其实对孩子来说，

快乐不该只是儿童节一天，

他未来这辈子会不会快乐才是关键。

过去心理学研究发现，

会影响一个人有没有幸福感，

能不能快乐，

有一个非常重要的影响因素，

就是情商。

为什么要特别关注孩子的情商成长？

过去以职场的成功或者是职场的成就而言，

一个人的职场工作表现是有公式的。

智商比情商大概是1：2。

不管什么行业得到的结果都差不多。

许多优秀的企业培训专家，

知道怎样去启发和引导优秀的职场人，

可以超越自己变成卓越的职场人才。

那其实培养家里的孩子，

也是培养未来企业的优秀人才，

这些能力将来在企业界同等重要。

如何培养孩子的情商力呢？

不同年龄段的孩子应该关注和培养哪些情商力呢？

我们花了5年时间，

整理出一个幼儿分龄情商发展指标。

先跟爸爸妈妈分享指认出来第一批。

这个表格的意思，

不是窗口期，过期作废，

而是启蒙关键期，

意思是到了这个年龄段，

孩子的大脑神经发展、认知发展、情绪发展

已经到了这样一个状况，

如果你关注他，

并且有意识的去帮助他培养这些能力，

他已经做好准备被培养比较好的能力了，

关键期、启蒙期打开以后，

基本上就是一辈子的事。

情商培养之《愤怒管理》：

孩子发脾气，父母该怎么办？

宝宝发脾气，

一发脾气就不可控制，

六亲不认又摔又打，

伤害别人伤害自己，

这个时候很多父母都会认为，

我们家的小天使变成小魔鬼了。

这个时候父母该怎么办好呢？

一般而言，

很多爸妈的反应有几种。

第一，很可能会指责孩子不可以发脾气，会斥责孩子；

第二，爸妈就会说你想怎样就怎样，于是就投降了；

还有的父母亲，就假装没看不见，不理他，放任孩子发脾气。

我也听过很多爸妈分享育儿之道，

他们很多人都说，

不知道常见的处理方式是哪一种？

哪一种才真正有效？

那到底该怎么办呢？

首先，要去思考的是，

宝宝发脾气基本上不是来气爸爸妈妈，

或者是跟爸爸妈妈对着做事的。

很多父母亲以为，

宝宝发脾气就是故意来气我的。

其实不是，

尤其对于年幼的孩子来说，

情绪是用来做沟通的。

因此，面对宝宝有情绪的，

爸妈的心里态度很重要。

一般的父母亲，

宝宝的情绪一起来，

第一反应就是：你又来了！

接下来自己也会暴跳如雷，

然后进入爸妈吼，小孩叫，

看谁的声音大，

谁比较撕心裂肺。

然后双方都很生气，

却没有办法解决问题。

而情商教练是怎么做的？

听到宝宝说不要，

情商教练第一反应就是：

宝宝想跟我说话了，宝宝有话说。

因为情绪是互通的，

情绪的主要目的是用来做沟通。

当孩子认为他的心情，

他的意思没有被理解，

情绪就会跳出来帮忙。

所以情商教练为什么没有被气到？

他对于孩子的哭声、愤怒的第一反应，

不是“你又来了”，

而是你有话要说，我来听听看。

这是第一个让老爸老妈不会跳起来的做法。

既然我们帮助孩子去面对，

或者是跟他的情绪和睦共处，

第二个非常重要的做法是，

要帮助孩子去理解并且为自己的情绪命名。

如果孩子很小，

不太会说话，

这个就更加重要了。

如果你拿了一个东西，

不管让孩子穿衣服还是吃，

宝宝一下子把东西甩开就开始叫。

这时候情商教练会怎么说？

第一：接纳他的情绪；

第二，会想办法为情绪命名。

于是你就会理解了，

原来宝宝想要跟我说话了。

是不是觉得不想穿这个衣服呢？

所以爸爸妈妈要你穿这个衣服你不高兴了，

帮他说出他的想法跟情绪。

4岁以上的孩子都可以这么做，

因为这么做可以传达一个很重要的概念，

就是理解你的想法和感受，

而当孩子清楚的意识到，

他的想法老爸老妈知道了，

他就不需要大动干戈去表达，

就会安静下来。

所以，

好的情商教练常常像宝宝的情绪主播一样，

不断帮助宝宝播出内心情绪。

“你有一点害怕是吗？”

“宝宝觉得很高兴是吗？”

“宝宝觉得很生气是吗？”

不断帮助他梳理内心的感受，

这个做法叫“自我觉察”，

对于培养孩子情商特别重要。

而很多职场大人都没有这个能力，

常常等到情绪过了以后，

才觉察原来我刚刚生气了。

就是因为没有自我觉察能力，

从小没有人告诉他，

这个就叫做生气，

这个就叫做焦虑。

往往都是处理了心情或者被心情所捆绑，

然后胡说八道，胡乱作为，

然后后悔不已。

但如果很小的时候，

爸爸妈妈就会帮助孩子去梳理

孩子的杏仁核（大脑中产生情绪的基质）就很容易安静下来，

这个时候也是宝宝感受被爱的关键时刻。

宝宝什么时候觉得被爱呢？

被理解、被接纳的时候，

就是被爱，非常幸福的时刻，

这会让他产生安全感。

接下来就可以开始说，

你生气的时候什么动作是不可以做的。

例如，你不可以扔被子，

你不可以打奶奶，

这些动作是不可以做的，

因为会伤害别人，也会伤害自己。

还有一个非常重要的动作，

就是要告诉宝宝，

该怎样生气爸妈才不会发脾气。

很多父母亲以为，

要培养孩子还不生气，

就是跟宝宝说，

“你不可以生气，你不准生气”，

你是宝宝你不能生气。”

这个想法是大有问题的。

首先，生气是人之常情，

对任何人来说代表我很在意这个事情。

第二，培养学前儿童不是叫他不生气，

而是叫他情绪起来以后，

能够不乱发脾气。

所以这个时候父母非常重要的事情，

不是告诉他你不可以丢东西，

你不可以打人，

而是告诉他，

你生气的时候要怎么做。

我非常鼓励爸爸妈妈告诉孩子怎么发脾气，

我会建议爸爸妈妈这样说，

“我知道你不高兴了，

但你刚才打奶奶是不好的动作，

你可以说出你的感觉，

你可以说：‘妈妈，我生气了’。”

然后你可以让孩子练习，

下次不高兴的时候你可以说出来。

所以当孩子学会说我生气了，

这是一个非常高级的动作。

这是说情绪而不做情绪，

摔东西、丢东西、打人，

叫做把情绪做出来，

而对于学前儿童来说，

非常重要的是，

如果他能够学会说情绪而不做情绪的话，

基本上他的情绪管理就上了一个很大的台阶。

我们的目标，

不是培养一个不生气的孩子，

这是不合理也是不符合人性的。

我们的目标是培养一个，

能够自我觉察，

然后愤怒的时候不让自己失控的孩子。