家庭中无法忽视的的“隐形规则”

咨询预约：021-51696381...





不管你有没有发现，我们每个人的家庭中都有会一些规则。

在一个相对健康的家庭中，几乎所有的规则都是透明的，并且所有的规则都是灵活并且有商榷余地的。

而在功能失调家庭（dysfunctional family）当中，很多规则都是没有被明确说明，但是每个家庭成员又心照不宣的必须遵守。

我们一起去看看家里那些可能的潜规则，它们是如何影响着自己，家庭成员，还有每个人之间的关系的。 





John Bradshaw提出，在功能失调的家庭中，通常可能存在的“潜规则”可能有以下8个：

1. 控制准则 （rule of control）

你必须在任何时刻控制所有的互动，感受和个人行为。这是所有功能失调的，以羞耻感为基础家庭系统的核心准则。一旦你开始控制感受，所有的自发就消失了。

控制给了一个家庭成员一种力量感，可预测性和安全感。

但实际上是一种严重被破坏了的决策力。控制极致者们通常都要极力控制那些根本不可能被控制的东西，比如人类基本的不安全感和人生的不可预测性。

比如说，有些家长会极力控制着自己的情绪，她可能通过指责的方式把自己的情绪投射给别人：“都是你让我这么难过！” 同时她也控制着别人的情绪：“你根本不应该为这样的事情生气。”

如果只是提出的是“建议”而非控制，那么当我们没有采纳她的建议时，她可能会有些失望，但不会说“你就是要跟我对着干”。

一个“必须”被采纳的“建议”，只可能是一种控制。 

2. 完美主义准则 (rule of perfectionism)

你做的所有事情都必须是“对的”。这种独裁式的“正确”可以是几代人中被保存下来的任何准则。

完美主义的原则永远都有一种强迫的衡量。全家人用保持“完美”，让自己“高人一等”来掩藏内心的羞耻感。

恐惧并且避免犯错误也是完美主义家庭的一个组织原则。家庭成员会依据外面的形象标准而生活。

没有什么准则被这个准则更让人绝望了。因为这些理想化的标准是我们自己在头脑中臆想出来的，没有现实中的人真的可以达到。

在有完美主义准则的家庭当中，父母会经常把孩子拿来跟自己“完美主义”的标准或者他们觉得是自己完美主义的楷模做对比，所谓“别人家的孩子”。



3. 责怪准则 (rule of blame)

责怪是我们掩饰自己羞耻的另一种方式。我们会把自己的羞耻通过责怪来投射到另一个人身上。因为我们会为自己的脆弱和依赖感到羞耻，所以指责就自动成为一种逃避我们真实感受的一种方式。

“都是因为你气我，我才这么愤怒。”

“你每次都是这样，从来都不肯承认自己的错误。”

我们好像会陷入到一种相互指责的死循环，发现在每段这样的对话结束后，除了让彼此更加坚定的认为对方不可理喻之外，好像从来没有解决过任何问题。

责怪也是我们习惯性的一种重新获得虚假控制的一种方式，这似乎为我们的行为找到了可以控制的原因：“我之所以没有好好复习，是因为你没有早点叫我起床！”



4. 否认“5个自由”准则（Rule of denying the five freedoms）

5个自由指的是家庭之中，每个家庭成员被容许去自由的感觉，思考，感受，想象和为自己的目标冒险。

但是在功能失调的家庭当中，这样的自由是不被容许的。我们总能听到很多的“应该”或者“不应该”。 

“你不应该嫁给他，因为他在北京没有房，你愿意为自己的幸福冒险？不可以！因为我比你更懂得，没有房就不可能幸福！”

5. 不交流准则（The no-talk rule）

不要公开的讨论任何让这个家庭不安的情绪，想法或者经历。这个规则是我们规则4的延伸。

有些来访者来访者会在咨询里的某个时刻说：“这些事情我从来没有告诉过任何人。” 是啊。”他们怎么可能告诉别人，因为他们根本都不能跟家人讨论这些，而家里的“秘密”又让他们感到羞耻，他们只有一个人默默承受，默默流泪。



从童年起，我们就有很多的东西不能跟父母探讨。我们的家长会用威胁，否认，呵斥或者逃避的方式拒绝跟我们探讨可能会让家庭关系有压力的话题。

“爸爸，为什么妈妈看起来那么生气？你们吵架了吗？” “没有啊，妈妈没有生气，你看错了。” 但你明明看到妈妈撅着嘴，眉头紧锁，在一旁不理你和爸爸，这时候留给你的，就只有独自承受和困惑。

现实生活中，不管是爸爸妈妈的外遇，丈夫的酒瘾烟瘾，还是妻子的依赖控制，不管是爸妈的性生活，还是他们不同消费观和金钱观，等等。所有这一切都成为了功能失调家庭中的禁忌，他们有很多公开的“秘密”，有好多不可逾越的“雷区”。

6. 不倾听准则 (The no-listen rule)

每个人都在表达，但没有人在真正聆听。

在功能失调的家庭中，每个家庭成员都是如此的自我防卫，所以他们根本没有注意力去倾听对方此刻在说什么。为了保证自己是“对的”，为了维护自己的形象（完美主义原则），我们时刻都在想着自己下一句该说什么，而不是去倾听对方说了什么。



所以你会发现，在这样的家庭中，其实不存在真正的交流。因为所有人都在为自己辩护，每一句话都可能成为攻击自己形象的语言。

“你能不能早点回家？”

“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚呗？”

如果我们不那么自我防卫，不时刻要证明自己是对的，也许我们可以问问对方：“为什么要我早点回家呢？”也许我们得到的回答是：“因为我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求拥抱。”

7. 不完成准则 (Incompletion rule)

在功能失调的家庭当中，同样的争执和争吵可能持续数年。这个原则可能有两种表现形式：一种是长期争执却没有任何结果。另一种是表面和平，维持彼此的意见不合。

不管是哪种形式，对话仍旧没有任何实质性的进展，家庭成员仍旧感到沮丧和困惑。



8. 不可靠原则 (Unreliability rule)

“不要相信任何人，这样你就不会失望。”是经常出现在功能失调家庭中的准则。因为父母本身都还是“巨婴”，所以他们自己的需要还一直没有得到满足，这样的家庭中孩子的需要不仅得不到满足，而且他们需要来满足父母的需要。

“妈妈，能不能买这个玩具给我？”

“乖，宝贝，前面还有更好的玩具，我们先不买，前面有！”

结果你发现前面并没有妈妈所说的玩具，她只是因为不想买给你而说了谎，这个时候你便开始意识到：妈妈并不可信。

其实妈妈不想玩具给你的原因，可能是因为她从小就生活在一个很拮据的家庭，觉得买玩具是很奢侈的行为。但她并不愿意面对自己的需要（对于节省的需要），她没有告诉你“不买玩具是因为妈妈觉得玩具太奢侈了，妈妈小的时候从来都没有玩具”，而是选择了用欺骗孩子来满足自己的需要。

大部分家庭中的“潜规则”似乎可以维持着多年的平衡，我们鸵鸟般的希望不要有导火索事件把这一切引燃。

希望并不等于真实，与其逃开，不如花些时间去探索，去发现，这才是真正的你想要的掌握。

▎原文作者：JOY Liu

▎编辑：vv

上海山丘心理咨询工作室岳晓东博士带领 打造优秀心理咨询师团队

专业有效 实时督导
共享登天的感觉

    关注 上海山丘心理咨询工作室