你 变 了 。

 

许久没见的亲戚、朋友再聚，开头总会是这样的：

“呀，你变瘦了！”或“哈，你变胖了！”

我也都当赞美，只是笑笑过去，并不会真的拉住她们做报告一样解释。

因为在“瘦”和“胖”这最显而易见的改变背后，其实没有人真正想知道你到底熬了多少夜、挨了多少饿、流了多少汗或者吃了多少脂肪、碳水化合物与糖。在有些事情上，大多数人只欣赏浮光掠影的表象，就像别人结婚和怀孕时我们都只会说老套的恭喜话，却不会真的去问到底经历了几个前任、播了多少次种。我想，在适当话题上的“不追问”和“不解释”也都是出于人艰不拆的礼貌。

但若真有一些不顾礼貌与体面，出于爱护契而不舍地想知道你改变背后的所有经历，甚至想知道你一天喝了几杯什么味道的水，坐车错过了几个站，昨晚做了什么样奇怪的梦……即便或许你对这种方式不太习惯，也请感谢并珍惜，因为这种人很有可能就是你的“生命持有者”——若生命最终都将成为绝版秘密，也许最终只有“一些人”或者“一个人”才能得以与你珍藏那些有血有肉的记忆。

不，不是记忆，那就是你鲜活的生命，只有真正爱的人才配得分享。



刚来到这个世界的时候，我们都是哭着的，因为有家人爱我们，才学会了笑。

小时候，爸爸妈妈来看我，送他们走的时候，我在姥姥怀里哭；大雪封天，交通瘫痪，推着自行车踩着漠膝的雪走十几公里，迎着北风的一半身体、脸上都是一层冰，我一推开家门就哭；大公鸡被杀了，我哭；看书、看电视、电影，看动画片我都会哭；然而，这些从小到大流的眼泪加在一起也没有为喜欢一个人而流的眼泪多，多到在炎热潮湿的南方，我分不清哪些是眼泪哪些是雨水，路人侧目，形象全无。

后来，我离开南方，就莫名的越来越爱笑，再也没有眼泪了，也许因为跑步流汗，也许因为放下他。



心理和生理的发育迟缓导致直到初二，别人都以为我是男生，还黑。只是因为长大后想要变成他们认定的美人，就追着所谓时尚各种美白、学着化妆打扮，为了躲避太阳而把自己关在屋子里，甚至于外界隔绝。当有一天，我看着镜子里的自己，发现那根本不是我。

后来我放弃所有别人的标准和规则，把自己丢在热带的海里、摊在毒辣的阳光下，皮肤的表层被烙上日头光印的同时，心里那些从前对自己的疑惑和软弱也被那灼热的光杀死了，我终于知道自己本应该拥有的模样，也不再害怕或羞于成为那样的自己，因为那才是造物主的奇妙旨意。



面对这个世界，我曾经是有怨恨的，而怨恨来自无知。小时候，我不明白爸爸妈妈为什么会吵架，爸爸为什么喝了酒就会变成另外一个可怕的人，妈妈为什么总是很操劳，哥哥为什么总是不喜欢爸爸……长大后，我不明白为什么好多事跟姥姥教给我的道理不一样，为什么喜欢一个人会让人痛苦，为什么自己脑袋里总有那么多“为什么”……但当我发现很多无解变成怨恨，而令我怨恨的人或事都不同原因变得很糟糕之后，面对众多巧合我开始害怕了：即便无意识的念头也可以变成致命伤害的。

后来，我就再也不问“为什么”了，不是逃避现实也不是不求甚解，而是懂得了所有一切问题的题目和解答都是“爱”，而不是恨。



所以，当我听见“你变了”，即便对方表情惊讶诧异，我也还是会安心平静地微笑。因为爱，即便可能会让我看起来很“怪”，但一定不会变坏。改变，从来就不是一个对外在世界的结果，而是一段对内心世界的旅程。希望爱，会让我们变成一个越来越像自己的人，而不是非人或别人。

【我是平凡，平凡的奇迹】

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