了解自己和理解别人（深度好文）

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第一个故事

以前我们说过一件事，有位老兄，脑子很聪明，想法天马行空，不受约束——但就是混不明白，饿得满脸凄惨，没有饭吃。

于是朋友们帮忙，引荐他去了广告公司。

广告嘛，玩的正是创意，正是这类人大展拳脚的好地方——这是朋友们的想法。

但万万没想到，这老兄进了广告公司后，犹如徐庶进曹营，长达几个月的时间一言不发，无论是创意会、选题会、脑力激荡会，别人都在绞尽脑汁地想各种招法，他却是安稳不动，始终板着后娘脸，一言不发。

被广告公司开掉后，他跟朋友们解释说：哼，不是我一言不发，而是他们给的那点工资，对不起我的创意。

朋友们摇头说：大哥，你的想法，只有在说出来之后，才是创意，才可以衡量价值。你在人家那里呆了几个月，屁也没放一个，还瞪着牛眼说自己的创意值钱，你自己信吗？

但无论朋友们怎么说，都无法改变他。这是他的选择，别人无法评价。



第二个故事

有位大三的学生，给一家媒体写了个邮件，说：今年我21岁，年轻力壮，又有知识，颜值也高。上次参加招聘会，有家企业的HR，拉着我的手说：年轻人，我就喜欢你这样的小鲜肉，赶紧来我们公司吧，实习期底薪6000元，我们给你留着位子……

年轻人说：当时我就愤怒地拒绝了。

为啥呢？

他继续写道：这家企业的用意，我不傻，看得明明白白的。他们不就是缺人干活吗？不就是看我年轻，可以多给他们卖力吗？用人市场这样势利，我心里挺难受的。难道社会真的这样现实，只想着利用我们吗？

看到这封邮件，大家相对错愕，你不能说这个年轻人没道理——可是拜托，这孩子是不是把他的自身价值，和能力价值混淆了呢？



第三个故事

德国心理学家罗尔夫·多贝里，住在一幢大楼里。与他同一单元的，有幢房间出租，租给五个年轻人。

多贝里每天都在电梯里，遇到这几个年轻人。

当电梯里只有一个年轻人时，多贝里问：你们五个人合租，生活垃圾都是谁来扔呢？

第一个年轻人回答：是我，百分之八十的垃圾是我扔的。

第二个年轻人回答：是我扔的，百分之六十的垃圾我来扔。

第三个年轻人回答：当然是我扔，全都是我扔。

第四个年轻人回答：都是我扔的，他们都是些懒鬼。

第五个年轻人，手里正提着垃圾，听到这个问题就大骂起来：伐克，射特，全都是我一个人扔的，你们只负责制造垃圾……

多贝里说，理论上，他们五个人，应该扔掉100%的垃圾，但统计数字表明，他们扔掉了320%的垃圾。

多出来的垃圾是什么？

——是每个人过高的评估了自我的付出！



回到我们第一个故事中，那位在广告公司一言不发的朋友，他的创意，也可能真如他的想象，有着超凡的价值——但即便如此，这超凡的创意，从一个想法变成现实，也需要更多的资源投入与智力投入，这其中每一个配合的部分，必然也是超凡的。

但这位老兄，只计算他自己的贡献率，给自己的贡献率打分太高，以至于他感觉自己无法适应人类社会了。

第二个故事中的孩子，也是同样。他什么也没付出，却把自己有可能的付出，给了太高的估值。

自我估值过高，是良好关系的杀手。

一旦把自己估值太高，第一步是心里不平衡，感受到强烈的委屈。第二步是扭曲现实，认为别人的友善，不过是想占自己的便宜。这就滋生出愤怒。一旦委屈到了极限，愤怒忍无可忍，就宣告了一段良好关系的终结。

人类是群居物种，合作是人类存在的依据。

一个拒绝付出的人，对任何人来说都没有价值。所谓价值是人际关系的连接。别人从你这里获得多少益处，你就值多大价值。

一段社会关系，或一个社会成果，是由合作者共同的贡献组成的。自我贡献估值过高的人，必然会贬损他人的努力——如前所述，同住一幢公寓的合租户，每个人都认为自己扔了50%以上的垃圾，那就意味着，他认为别人加起来的贡献，都不如他一个人。

不明白这个道理的年轻人，初涉社会时，会感觉到相当的痛苦。因为他总感觉自己的贡献太大，所得太少，这种心理发展到极端，就是本文前面说的那两例，当事人会自我放逐——既然这个社会如此残酷的剥夺我，那我干脆不跟你玩了。

一旦被这种心理控制，就会心理失衡。



为什么别人不承认你的付出？

第一个原因，别人不是不承认你的付出——实际上他们根本没想到你，你谁呀你？你算哪根葱？

此时的别人，正处于愤怒与焦灼之中，因为他们过高的评估了自我的努力。但这个估值并没有引起你的高度，他们正在满怀悲情，不明白你为啥这么无耻，不承认人家。

他们正等着你的承认。

第二个，生而为人，必有人的弱点与人的天性。人的天性是自我的，别人之所以不承认你，就是因为你把自己的付出估值太高了，严重背离了实际情况。

知道这两点，那就好办了。

知道自我评估过高，就要学会控制自己。

知道别人自我评估过高，就要学会理解别人。

第一步，当你感觉到委屈时，一定是进行了自我估值，感觉自己付出的太多，获得太少，否则不会感觉委屈。这情况下，你赶紧想想，假设把你的付出与贡献，从合作项目中彻底抹去，项目是不是不存在了？如果不是，那就要重新估量自己了。

第二步，一旦你不高估自己，就不会产生委屈及愤怒的情绪，你的脑子就会比别人略微冷静一点点。就这一点点，就足以让你的脑子，腾出空来看看别人，你会发现，别人不乏怒气冲冲者，不乏委屈到了泪流满面者。

第三步，给自己一个正确的估值。这世界死了那么多的人，所有的死者，再也不可能从他们的付出中获得了。这些付出累积起来，都留给了我们。你会发现，我们每个人都占尽了便宜——当然有人占的便宜更多，但这不是我们委屈或愤怒的理由。

第四步，低调，让别人去发牢骚，表达愤怒吧。他们总以为这世界亏欠了他们，实际上，人类文明如此伟大，你我及身边那些委屈者、愤怒者的贡献率，基本上全是零。没有丝毫贡献与努力，却整天怨气冲天怨天忧人，这叫不理性。在不理性的人面前，理性是强大的优势。

第五步，保持理性，保持优势。任何时候你一旦陷入认知偏误，就失去了理性的优势，有利于你的环境就会突变，生活也会变得处处不如意，变得艰难起来。



——还记得托尔斯泰是怎么说的吗？幸福的家庭，都是相似的。

幸福的人生，也是相似的。

你不需要做出什么惊天动地的伟大事业，不需要上刀山下火海，生活不是影视剧，没那么极端的情境让你嗨。

人生就是个平平淡淡，只要你不被人性的偏误弱点所引诱，只要少犯错误，就会赢得一个平淡而幸福的未来。

在这里我们说个小故事，让我们知道，当我们高估自己时，别人是如何控制我们的：

我有个朋友，他下班回家，看到路边有个老太太，好可怜好可怜呀，疲惫的身躯，满头的白发，面前放着一小把青菜，正在摆摊卖菜。

老人家疲惫的身影，让他顿时想起自己的母亲，虽然家里并不缺菜，但他还是毫不犹豫地走过去，价钱也不问，立即把老太太摊上的青菜全买下了。

他希望老太太早点回家，享受片刻的舒适与安宁。举手之劳，小小善行，让他获得了心灵上的祟高感。

买光了老太太的菜，他转身回家。走了几步，无意中一回头，顿时惊呆了。

只见那老婆婆，正不紧不慢的，从后屁股的一个筐中，又掏出把青菜，放在摊上，继续蜷缩在那里卖。

当时这位朋友就惊呆了，这老太太，原来是位深藏不露的人性大师呀！

——她知道人性的弱点，知道你自我评估过高。

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