知微你没有忧愁，但我有_【TheAmbitousYouth】

"后来杯子碰到一起，都是梦碎的声音。"失落和伤悲我们难以慰藉，至少有酒同你共饮。...

刚来武汉的时候，八九月份，天气不是很好，有点闷热，火车站里满满都是人，我提着一个大箱子，背着上学前买的新书包，在拥挤的人群中找到出站的路，光线很刺眼，很庆幸的是我戴了帽子，闭上眼睛再睁开眼睛的时候，没有找到我们学校接学生的校车，那一刻有一些慌张，我连忙拿出手机点开百度地图找到了学校的地方，然后这个在南方显得有些极端的城市给我留下的第一个很不好的印象，比火车站还要拥挤的公交车。

抵达武汉的第一个夜晚在寝室住，寝室没有独卫，只有一个晾衣服的阳台，深深的嵌在整栋建筑物的最没有阳光地方。我收拾好东西铺好床铺和被褥，便走出寝室，想要好好看看这个学校，看看这个我即将度过四年甚至更久的地方到底，独特在哪里，几个月前的填志愿的时候把这所学校填在了第五志愿，没想到最后还是来到了这里，心里总是有一种说不出的感觉，谈不上喜欢，也算不上厌恶，那一刻我怀揣着对美好未来的无限憧憬和骄傲，仿佛天空长远，春风十里，都不如我。我来的比较早，漫步在操场，没有别人，傍晚时分最后的夏风送着凉爽，我却感到了一丝秋的气息。学校块状的建筑物实在体现不出太多的美感，兴致有些了了。

空空的寝室睡着一个难以入眠的人，我将毛毯抓在手里，有些微微的凉，起来披了一件夹克在身上，坐在椅子上，便再也睡不着了，走到楼道的阳台那儿扶着栏杆看外面的操场，几盏街灯亮着微弱的光，跑道上的一圈一圈仿佛没有边，看着凌晨的夜色，外面的大道上零星的几辆车开过，天上的星光被雾霾遮掩的不着痕迹，一阵风吹过，激起了我内心深处的一丝落寞，感觉一下子就迷失在这没有归属感的地方。

这两年来从早到晚，从深夜到清晨，我总是把日子过的很颓废，当初怀揣着梦想的我现在却开始了无休止的抱怨，似乎来到这样一个地方选择了这样一个专业是这辈子做的最错的决定，我和许多人一样，仿佛按部就班的经历了他们必经的历程，大一的憧憬，大二的迷茫，以及即将到来的不知所措。在一种我不喜欢的场景下，我还是成为了我最讨厌的一种人之一。

二十岁之前的自己总是把问题想的太简单，仿佛好好读书，坚持理想，那么未来就一定会成功，或者，一定是与众不同的。可是却不曾想过，自己就是如此的平凡，一个人长大的标志就是认识到自己的平凡并且去接受它。渐渐的我理解了成长是必经的溃烂这句话的心酸。

以前十分的讨厌北岛的一句诗，那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦碎的声音。

那时我喜欢摄影，拿着家里的一款还算不错的数码相机，将自己喜欢的景物一一记录下来，我记得有一次参加学校的一次摄影比赛为了拍到清晨饱含希望的阳光，怕自己错过，然后一个晚上都没有睡着，等着五点左右爬起来去教学楼最高处拍那一瞬的美好，然后忍到四点多的时候却倒在了床上，还有一次学校假山泉水那里的荷花开了，特别美，为了拍出立体的效果，踩到了池子里，后来被保安追了一路。我经常在一家摄影店洗照片，老板都说我很有潜质，拍出来的照片有些有网上下载的感觉。

于我而言，除开兴趣和追求，摄影是一种升华了内心对美的渴望。高考之前父亲和我说，考完了，给我买一部单反，我很开心，但是之后并没有买，我也没有说什么，因为考的并不理想，然后我就说把家里的数码相机带到学校去，然而父母却说在学校要好好学习专业课，不要花太多心思在别的东西上面，比起一个光明的未来，兴趣什么的仿佛都不是很重要。对此我也只能无奈的笑一笑，我可以等，我可以等到我毕业等到我工作自己有能力去买一部相机，但是我的心却等不起，我不敢保证多年以后我是否还会有一颗想去摄影的心，就如同我不曾丢开笔然后说再也不写文章不琢磨诗歌。当你失去了当时行动的冲动的时候，你就永远失去了放手去做的勇气。遗憾的是我没有更多的办法，二十岁以后的我需要考虑的更多。现在要学什么，以后能够干什么，做的事情有没有必要，这些问题如同魔咒一样在甩出脑海后又不由自主的涌上心头。

我喜欢的生活是这样的，天微微亮，星光还磨蹭着没有彻底散去，一丝丝阳光将不舍的云晕上温柔而清新的光芒，我在略凉的清晨已经醒来，起床穿衣沐浴，走在还覆盖着露珠的校园，朗朗读书声悦耳，朝气感染着现在和未来的自己。

然而实际上我却依旧在梦中，做着无法实现的梦。

所以我做了个可能影响我一生的决定，我要买一款三千多的相机，朋友问我哪有这么多钱，我右手拿着酒瓶子，左手叼着烟，满不在乎的说，分期呗，每个月出个两三百，省一些零食饮料是没什么的。

所以开学来了之后，我很坚定的没有没一袋零食，没有买一瓶饮料，这对于吃货来说简直就是一种折磨，过了半个月，我很欣慰的算了算大概一个月能省两百多，这样下来一年十二个月应该就够这款相机的钱了，为了梦想辛苦自己一些没什么的。

生活总是喜欢开一些玩笑，坏消息总是在你意气风发决心满满的时候传来，补考一门都没有过，整整六门科目需要重修，这个消息压倒了脆弱的内心，三个好朋友挂了十门面临劝退的危险，这一天我喝了不少酒，就坐在寝室的阳台，两瓶150ml的枝江大曲，一包22的黄鹤楼很快就抽完了，一根接一根，太多东西疯狂的要往脑海中钻，我却一点思绪都整理不出来，这一刻，从来都很冷静的我慌了。这一刻我感觉这个生活，这个南方，这个武汉，这个学校，这个自己，对我的深深恶意。

抽烟的恶习就是这样子养成了习惯，反过来说，已经习惯了在烦闷的时候抽烟喝酒，麻痹神经是一种非常难受却很享受的事情，人就是这样，一方面讨厌某种样子的自己，一边却无比接近的成为讨厌的这种人，我们开始乐于见到自己沉沦然后又麻痹自己乐观的内心并且把这叫做与众不同接着就安慰自己未来一定会更好，最可怕的事情不是颓废，而是堂而皇之的沉默。

电话里父母对我很失望，我很难受，于是我没有提起重修费的事情，两千多块，我准备自己压缩生活来应付，生活嘛，不就是一块海绵，压缩压缩总会有水分的。我过上了早上吃一个一块钱的面包，中午吃一碗两块五的热干面，晚上犒劳自己七块钱的饭的日子，我开始变得计较每一分钱的得失，我想多年以后回想这段日子，我一定会痛苦不已悔恨在心，但一定会佩服自己。

其实我还买了六瓶打半折买的伊利活性乳酸菌酸奶，一瓶三百五十毫升，一天喝一瓶，分两次喝，早上吃面包喝一百毫升，中午吃热干面喝两百五十毫升。

一言难尽，我不知道自己会成为什么样子，放弃买微单这件事我埋在心里，可能以后会提起，也可能是一辈子的遗憾，但我很悲观的想到，后来杯子碰到一起，都是梦碎的声音。