人间仙境般的北京

雾霾笼罩下人间仙境般的北京。世界上最遥远的距离，不是生与死的距离；而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你的脸……...

随着冬天的到来，大规模的雾霾时常笼罩北京。

北京的状态经常是：

遛狗不见狗，

狗绳提在手，

见绳不见手，

狗叫我才走。

情侣逛街走，必须手牵手；

撞上一棵树，被迫暂松手；

过树不见人，情人被牵走。世界上最遥远的距离，不是生与死的距离；

而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你的脸。

近年来，北京雾霾日趋严重，老外把雾霾叫PM2.5,实在是缺少文化底蕴。于是，各地网友发挥聪明才智纷纷为PM2.5起一个科学恰当的中文名：

高端一点的叫“京尘”

严肃一点的叫“公雾源”

霸气一点的叫“尘疾思汗”

乐观一点的叫“尘世美”

娱乐一点的叫‘尘惯吸”

更有稍微性感一点的叫“喂人民服雾”

……



今晨，我大雾中摸索出门，看到路旁一老者独坐桌旁，肩披白褂，仙风道骨，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。

我拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，很虔诚地说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。”

老者说道：“你晃我筷子干啥？我卖个早点，你晃我筷子干啥？……”

一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊道：“是北京吗？”忽听地面有人高呼：“国安傻逼。”

机长长长地出了一口气：“到天津了，接着飞。”

前面雾霾更严重了，机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 随后就听见传来一句京骂：“草泥玛！”

机长随即说道：“嗯，可以降落了！” 这时广播传来："北京到了！"刚才，听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了。

他说：“外面雾太大，看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？”

主持人安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号！”



近几日，北京雾霾缭绕，能见度不足五米。

一天早上，一同事开车迷了路，下车寻找路标。

看到路边一人也在寻找，就上前问道：“哥们儿，这是哪？“

那哥们儿很详细地为他指路。道声谢刚想走，转身问那哥们儿：“你都知道，还在找什么呢？”

那人答道：“我也是看路标来着，路标找着了，可是我找不到我的车了！”

北京后海酒吧，一群人在聊天。

甲说：“雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，靠！把别人家狗牵回来了。”

乙说：“是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人的儿子领回来了……”

丙大叫一声：“不好!" 便冲了出去。

大家不解。

丁说：“他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来……”

她第一次到伦敦，第一次遇见大雾，她走迷路了，眼镜都掉了。

这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。“

那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。

临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“是盲人？”

他笑答：“不，我是北京人。”

某北京人到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，立马晕了过去。

赶来的急救人员问：哪来的？

答：北京。

急救员立马将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他吸了几口，醒了！



在首都机场，记者采访美离任驻华大使骆家辉：“中国是你的故乡，你走了，不想带一把故乡的泥土吗？”

骆家辉：“带了！肺里装得满满的呢。”



放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”

钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。

忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以，他不需要呼吸！”

热烈的掌声响起……

擎天柱缓慢地抬起头说：“我需要摇号！”

孙悟空：“师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？”

唐僧：“你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京。那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。”

孙悟空：“不，我不留下，我想去西天。”

唐僧：“你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了！”

饱受雾霾之苦的北京人，在不断地探索消除雾霾的有效方式。

比如，外出佩戴口罩、回家及时洗脸、清理鼻腔、不开窗户、甚至不惜高价购买空气净化器……

但到目前为止，最立竿见影的效果，似乎就是等待一场呼啸而至的北风……

而事与愿违的是，近年来帝都上空的风总是不给力。

悲观的北京人，于是写下这幅对联：

上联：人间仙境

下联：混吃等死

横批：再吸两口

乐观的北京人则自强不“吸”，于是新北京人精神由此诞生：

“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”

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