致LH

重逢，总是比告别少。只少一次。...

从很早之前我就知道，注定会为你写一篇文章。

可是我从未想到，当这一天真正飞奔到眼前的时候，其声势是那么的迅猛，那么的猝不及防。

我已不太愿意宣泄过多的主观情感来写文章，很久了。

其实到现在，在你看到这里的时候，我的心中都一直萦绕着一个疑问：这篇文章到底是写给你的？还是写给我自己的？

我不止一遍地问过自己，这个问题曾让我无以复加的羞愧。

文章中情感的泛滥导致我难以客观的进行判断。

但是我必须诚实。

我有时也划过这样的念头，能不能把它当作是写给我们的呢？当然，这里的“我们”，并不是人们表示某种亲密关系时常用的“我们”。

事实上我们也算不得太亲密吧。

我甚至于把第一次在哪里遇见你，我们是怎么认识的，都忘得一干二净了。

不过这应该也并不重要。

重要的是，我认为你是大学这三年来对我影响最大的两个人之一。

然而现在你却要走了。

不得不走了。

必须走了。

走了。

你似乎两年前就说过这样的话。

那时候也是夏天。我也是像现在一样无所事事。

我们坐在学校花坛的台阶上，是我说要聊天还是你说要聊天我忘了，我应该是穿着短裤拖鞋买了几包零食就来了。夜里报刊亭和路灯的灯光不是特别的亮，光线由远及近，从白亮变到晕黄，轻轻披在我们身上。一切都朦朦胧胧的看不太清楚，就像这样的回忆本身。

我才刚打开零食的封装，腿上就已经被蚊子咬了好几个包，你笑着说我好蠢，都不知道穿个长裤下来，我也是这么觉得的。然后你拿出原来那个像古董一样的手机，放了一首许景淳的《觉醒》，唱的是闽南语，我听不大懂。但这首歌似乎一直以来就具有某种难以名状的神秘力量，能触动内心深处不知名的某个地方，让人心生悲伤。当时我莫名地叫你把它在我们聊天的时候设置成单曲循环，现在想来也可能是情景使然。

那天我们聊了好多好多，从“fan”到“xiao”，从“qiu”到“wang”，从“hanzai”到“sujie”，从“漂流”到“现在”。有些我已听过，有些我第一次听。你也知道，你一讲起话来，那可是轻易停不住的，不过回想起那些你讲的那些事情，忽然我意识到，这是多么有意思的故事和人生，这才是情感，这才是青春啊。有一种强烈而切身的主观性散发出巨大的感染力，让我既嫉妒也欣喜，又难免多了那么一些惆怅。于是在那时我立下了一个愿望，以后定要写一本名为“漂流”的小说。回顾我自己之前的经历，它们虽然也很丰富，虽然也是大多数人都无法企及，可是它们整体却偏偏又呈现一种灰暗与苍白，抹杀了丰富本应被赋有的意义。我不知道为什么，这些年我苦苦追求大学之前的那些时光，想从中找寻些什么，不料却是真正陷入一片虚无之中，像是生命中的某段连续被偷走了一样，留给我的只是无绪、遗憾、针针点点的刺痛以及一切都毫无意义的触感。

其中的缘由，是各式各样问题所导致的艰难。具体情况恐怕你也不是完全清楚，我从未全部说出来过，也不打算在这里说出来，即使这样会在别人眼中显得像是一场做作的无病呻吟。当你讲到你和“xiao”的那些事，讲到一个人帮另一个人走出黑暗、走出某种艰难境地的感觉。你说的时候我们都在望着远处的天空，你的语气仿佛轻描淡写一般，可我当时真的…真是…那该是种什么样的感觉啊？！北京夏天常刮大风，那天恰好夜空清澈，繁星点点，有一种特殊的意境。“觉醒”绵长幽远的歌声就随着我们的漫谈慢慢飘向飞旋的群星，然后蜿蜒游走在星列之中，变成一种神秘的张力拉扯着时间、空间和心情。星光把凄绝的音符折射下来，不断冲击着眼睛，让我泫泣欲下。

事实上我也的确是哭了，但是我应该并未让你看见。我虽不是个阳光刚勇的人，却也不想显得懦弱。这一切都因为…因为…因为我当时也才十九岁啊！十九年来纠缠的、黑暗的、艰难的、人们见过的没见过的那些东西都是我一个人在面对，在承受，我也会想啊，怎么他妈就从来没有一个人能帮我走出这样艰难的境地呢？这种，怎么说呢，这种落差导致我那时也是疯狂的渴望能有这么一个人啊，带我突破无休无止的黑暗，带我看到光明。这是多么美好的事情。

好像说远了，回忆得快停不下来。那一天对于我，印象实在过于深刻，由于我的记忆力一向很好，你的却不敢恭维，所以在我这样长篇且带有煽情性质的累述后，不知道你有没有想起那天的情景，想起一些关于我们的事情来？虽然我估计可能性不大，但只要能多回忆起一点点，也挺好的。

嗯，就是那时候你对我说：“马上换届了，我们就要走了。”我说：“别这样说啊，电科院就这么大，走能走到哪去呢？”

而现在你再一次对我说，你要走了，我又该如何回答你呢？我当然可以说如今都地球村了，交通那么发达，坐个飞机或者火车见个面是很容易的事情，但我半点都不相信这样的鬼话，看起来听起来是那么容易，可世界上有多少人，因为这样的“容易”，而一辈子都再没有相见过了呢？

说到底，一切还是源自于我承受不了这样的生离，并且无力改变。

既然无力改变，那我想，我能做的可能就只有与你好好的告别。

但你似乎连这样的机会都不愿意给我，我从未想象过这种匆忙的离别。午后炎热的阳光蒸腾出拥堵的窒息感，好像有千言万语梗在我的喉咙，不过就是连一句话一组词一个字都不给说出来。

后来你在微信上给我说：见不到也没有关系啊，相遇本来就是意外的收获，离别也就算不上损失。

可是我们已经相遇了啊！

不仅仅是擦肩而过，而是相遇三年了啊！

于是我发现至少有两个地方是很难比得上你了，性格就是其中一个，我永远做不到你这么的豁达。我一向是自寻烦恼。但我总算还剩这么个机会，可以在下面说上几句我今天午后未来得及说出的话。

我这三年来，在这个学校里，既见过一些蠢货，也见过很多厉害的人。他们有的成绩好、有的能力强、有的才艺多、有的套路深，但说实话，我从未见过有像你一样让我由衷感到…钦佩？不对…赞叹？也不对…反正不管是什么样的形容词，都是因为这个东西——思想性。我之所以要说这些，是觉得恐怕连你自己都还没有完全认识到这一点，在我认识的人里面，你拥有最好的思想的潜力。也是由于这个，我一直在向你学习，学习怎么样去看待一件事情如何去思考一个问题，你教会了我大学最重要的东西。大二的时候我是部长了，觉得应该和你差不多了吧，可一交流才发现还是差得很远，我思想依旧局限得可怕。到了大三，我成为主席了，我想这回应该行了吧，但你还是一句话就能说到那些我没有考虑到但应该考虑到的地方。

总能看到别人思维的目光看不到的地方，你拥有一种很可贵的天赋与禀性。

所以千万不要就此埋没了它们，在越大的平台上面，你就越能感受到它们逼人的光华。不过我知道，你永远也会有自己的想法，也有你想要拥有的想要守护的东西，但如果在不冲突的前提下，请一定站得再高一点，看得再远一点。

因为，你值得更好的。

至于你的感情问题，就我对你的了解而言，反而我倒觉得这是最不需要担心的东西了。见过这么多人，可能也是我见识比较短浅的缘故，反正还是你，让我最强烈地感受到那种对于最纯正爱情的最正常的追求。我是早就不相信什么爱情了，至少在我自己身上是不相信的了，虽然你老是说没人要只有回家相亲什么的，但我有一种感觉，你是相信并且期待的。

LH，我的亲爱的朋友啊，在一次，或许一次又一次美好深刻的爱情之后，但愿你最终能找到那种水到渠成舒适自由感觉、找到那个与你灵魂完全契合的人。

但愿我们下一次相见时，我就能见到这样幸福的你。

唉。只是不知道何时才能与你相见！

汉卿

2016.6.30

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