每日开心(2016.7.15)

 

畅益果提示您:每天开心才是生活。...

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和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去,我很痛苦,又很担心老婆,于是跑回家想道歉,却发现她被我打破了。也没气了。
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以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:“你行的!你是最棒的!”。。。一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
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厕所出来,洗手。旁边一个小孩在玩烘手机。我洗完也去烘,小孩很不满我打扰他:你干嘛不用那边那个。我给他个白眼:我就喜欢用这个,怎么样!你管我哦!小孩瞪我:幼稚!然后气乎乎走了。第一次战胜熊孩子!
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老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”儿子问:“说啥了?”老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”儿子追问:“不对吗?”老爸反问道:“酒还能剩?”
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男:嗨!美女,你属羊的吧?女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???男:那里啊!我是闻出来的!
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老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。”我:“切,谁信!”老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。”
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昨晚请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅,菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了!”
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美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”
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一次买完凉皮回来,去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我,他抬头说你怎么才回来,凉皮都凉了。。。尼妹啊,这理由太充分了吧!!!
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咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。
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曾经喜欢一个名字里有个 "葵"的女生,后来发现她网名也叫 葵,于是我默默的把自己的网名改成了 向。
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一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!

少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
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我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,压你这都行。我中午想吃碗面条。”

那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
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女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”

男友欲言又止。

女友催促:“你快说呀!”

男友挠挠头:“我感觉每个月工资都不够花……”
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有家公司举办新年晚会,一员工经过重重考验,进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄:“苹果!苹果!苹果!”

结果他真的抽到一张字条:苹果牌笔记本!

正在他激动万分之时,司仪缓缓地递给他一个礼品包,里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。
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某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什么没有潜逃,他回答:“这三天,天天都在火车站排队买票。”

公安局局长接受记者访问时说:“我们早就断定,春运期间他一定逃不出本地,因为他根本买不到票。”
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一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥来。这时候旁边的妹子弱弱的说道,要不让她给你带个孩子来!
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小时候,我是个善于发现问题的小少年。。

某天,我问我爹: “爹,我有大伯,有二伯,有四叔,那我三叔呢?啥时候死的?”

在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后,我觉悟了。。
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男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
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今天听到广播里有人在说:“打老公要脱光了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。”
畅益果成长之路

体验:自己和家人亲身体验;

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3、畅益果是功能性食品。特殊人群请参照特殊人群的食用方法。       所推送的文章,除非确实无法确认,我们都会注明作者和来源。部分文章推送时未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,烦请原作者联系我们,与您共同协商解决。
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