冰箱1538：减肥这件事得有原则

减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。...



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1.减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。

2.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！3.情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。

4.心理学家曾说过：“一个人越炫耀什么，就越缺少什么。” 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！5.杭州一哥们车上带了点麻油，一路上被检查，每次都让舔一口…最后一次抱怨了一句，舔了N遍了，不是炸弹都舔成炸弹了…之后家人收到消息：拘留到九月二十号…

6.有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”

妈妈：“它们在找吃的。”

女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”7.不得不说我老婆悟性高。。。。。。昨天说她来回打车花了四十多才为吃个20一位的自助餐太傻。她今天幡然醒悟一个人去万达吃了披萨牛排还购物花了两三百，车费这次来回才三十。

8.朋友是开洒水车的，昨天被投诉了，起因是昨天早上加完水上道，遇到一个开敞篷小跑的杀马特突然变道之后刹车，差点追尾，朋友来气了，追到小跑前边，直接把喷水打开了…9.小侄女把好多零食拿给喜欢的小男生吃，她爸假装吃醋:给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人……

小侄女看了看他爸，叹口气:都上辈子的事了，还提这干啥……

10.A：好无聊啊，

B：是啊，要不咱俩假装打麻将吧，

A：好的啊，那你先出

B：东风，

A：胡了！单调东风！

B：.............

B：这次你先出，

A：胡了，天胡！

B：.............11.早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对老王说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，老王非常的感动。接过箱子说道：“谢谢大家。”

12.听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。。。13.你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。

14.今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说嗯，要娶妈这样丑的，然后听到鬼哭狼嚎的哭声，拉都拉不住。15.和男友还有姐姐一家三口出去玩坐火车，因为只有一个小时的路程就没买零食。。。。。上了火车我靠男友身上一会头疼，一会空调味难闻，一会想吐。男友很是小心翼翼的问怎么了，幼儿园小班的外甥女说:“给她一包零食就好了，矫情的。”

16.老公，我穿哪件外套比较好看？

这件！

为什么是这件？那件不好看吗？

就是这件好看，反正就是好看。

儿子突然接话:因为你人好看，穿哪件都好看……

你这么大个人了，拍马屁都不会？

……17.今天和老弟吵架，他吵不过我了，过了一会儿，这熊孩子找来了一个计算器，我以为他要干嘛呢

他，我姐姐是不是大坏蛋

计算器，444

他，我姐姐是不是小狗

计算器，444

他一个人就在沙发上玩了一个下午。

18.我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。

我：老板，我的这位老朋友工作能力很强。

老板：有多强。

我：对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。

老板：我知道了。

第二天，我朋友就来上班了。

第三天，我被炒了！19.去参加一婚礼，主持人让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光！原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……

20.小时候可调皮，常常挨揍。有一次被撵急了一下子就窜树上去了。胖子老爸不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。LZ暗喜“嘿嘿，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！”

到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓。

我:……

唉！道高一尺，魔高一丈啊……

奶奶生日，香爸早早就把香姐从床上薅起来干活了。更新一下，香姐该出门接客去了，今天就不上墙不回复，见谅哦，明天见！

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