父母可以教给孩子最重要的事

父母可以教给孩子最重要的事我觉得“培养孩子快乐的能力"是最重要的。从小，我就告诉两个孩子，要快乐、健康、负责...

母亲，作为孩子出生遇见的第一位老师，对于每一个家庭有着非同寻常的意义。

在今天9月10日这个特别的日子，我们特别邀请到新音乐艺术家龚琳娜与德芬对话，聊聊“父母可以教给孩子最重要的事”这个所有家庭都关心的话题。

孩子的快乐能力是最重要的

我觉得“培养孩子快乐的能力"是最重要的。从小，我就告诉两个孩子，要快乐、健康、负责任。不过这是我的理想而已。

• 我儿子天生就忧虑很多，因此也会显得比较不快乐。但是他注重自己的健康（因为比较担忧），也相当负责任（因为怕出错）。
• 相对来说我女儿就是个无忧无虑的孩子。她不注重健康，但是因为我从小不让他们喝甜的碳酸钙饮料，也不给他们喝冰的东西，所以他们不喜欢喝各种太甜的冰饮料，算是一种养生吧。女儿天性散漫，不多想，所以相对来说，她比较不负责任。

放下对孩子的寄托

她哥哥是那种半年前就把下次机票给订好的人，去机场一定提前三个小时。考美国入学考试的时候，一早就把准考证打印好。

妹妹就是那种，到了机场，才发现机票是昨天的，几乎不能上飞机。入学考试当天早上才到学校去打印准考证，两个人的个性南辕北辙。

说了这么多，主要是想告诉父母们，不要以“这个事情很重要，你一定要怎样怎样”为理由，来扼杀孩子的天性。什么事情对你来说很重要，对孩子来说不一定。

我最反对父母把希望寄托在孩子身上，希望他们完成自己未能完成的梦想，为自己挣脸添光。我没有一定要孩子怎么样的想法，只希望他们快乐健康。

但我也非常想得开的，孩子不养成良好的健康习惯（而且屡教不听），我就随他们去。将来自己身体会出状况就知道了，到时候再想办法自己去学会如何照顾自己。但是从小跟在我身边，他们看到我一些健康的饮食习惯，自然自己会跟上。跟不上也没办法，因为我不可能一辈子跟在他们身边。

每个孩子，都有他独特的个性我真的想说的是，每个孩子有他自己独特的个性，父母不要认为什么是对的、什么是好的，就去硬性规定他们要怎么样。人生的道路都应该是自己摸索出来的，自己吃苦、磨炼，才能有自己的想法，培养自己做事的一套方式。

我一直是身教重于言教，但是，孩子也有不按理出牌的时候。我女儿很大的时候，还犯过一个相当严重的错误，立刻被当时的暑期学校开除。我没有责怪她，我心疼她因为一时糊涂犯下的错误，造成羞辱，自己都难以承担。

我情绪上无比的支持她，并不批判她。但是，当事情告一个段落以后，我还是跟她好好谈了一下。其实她也知道她的行为是错误的，我不需要多说什么，只是再重申一遍做人的道德和原则，我是带着爱与理解这么做的。

总而言之，我觉得快乐的能力很重要，所以我会多花很多时间告诉我儿子，如何看待自己的感受和想法，与自己的负面情绪相处。

这是他老妈多年以来一直在挣扎学习的，我希望我的孩子能少走点冤枉路，如此而已。你的自信心，别人给不了

孩子特别害羞、自卑的时候，应该去大自然解放天性，找到自己。在大自然里，孩子是绝对放松的，会放下在人际圈中，所有的条条框框。

首先要找到自己在哪里，感受自己的生命，人和大自然的关系是那么的重要。不是旁观，是融入，不是看风景，是要走入风景，山要用脚爬，森林河流要亲身感受，立体全方位的亲密接触，在那里拆掉思维里的笼子。

在大自然里，孩子不需要获得别人的认可，不需要依赖谁对他进行赞赏，只需要开开心心的玩儿，他的自我不再建立在别人对他的认可上。找到了自我的人，在哪里都可以找到属于自己的位置。



你的好人缘，源于分享

说到这个，我不认为是要用语言去教孩子怎么去做，而是大人怎么做，孩子就会怎么去学。

分享，不一定是为了跟别人搞好关系，而是看看谁会欣赏，值得你去分享。从吃美食开始，那我们的孩子，有好吃的时候，第一时间也会想到给好朋友吃。孩子会因此有好人缘，会交到不同的朋友，朋友也会把自己的东西，和孩子一起分享，爱会传递，就会特别快乐。

如果我们经常教育孩子，你要懂得分享，但父母自己却不这么做，那孩子就不会真正的学会分享。

永远保持好奇心

有时候，我们大人会对一些不熟悉的，完全新鲜的东西，有排斥感。但小孩子，天然对一切充满好奇心，几岁大的孩子，是十万个为什么，问问题问到大人烦。

大人为了省事，会直接告诉孩子，这个你不能碰，那个你长大以后，就知道了。反复得到类似反馈后，小孩子内心就会关上一扇一扇的门，孩子没有身体力行的去体会对错是非。

有好奇心就要去探索，而作为父母的角色，只需要帮助他们识别红线，哪些是绝对不能碰的即可，比如未成年人吸烟、喝酒，甚至吸毒，这些是需要提前告知，坚决杜绝的。

好奇心，是探索世界的力量源泉。



好品格，富有人格魅力

小孩子做小动作的时候，不会装，眼神都是斜视的，磨磨蹭蹭。大人发现这种情况以后，不应该直接去责备孩子，而是及时帮助矫正。品格好的孩子，最受人欢迎，更容易获得别人的信任，更容易影响周边的人。

只是孩子也会因为影响别人的能力，产生虚荣心，让他有一种孩子王的感觉。

我儿子小的时候，能靠自己爬到树顶上去，我就自豪得对他夸赞，儿子你真棒，你是最棒的，他奶奶转身对我说：“琳娜，你这样说不太合适”，大概意思是他不是最棒的，这样会灌输给他一种“唯我独尊，没有什么我不行的思想”。

后来，我就和老公商量，以后应该这样夸赞“儿子，你是很棒的人之一”，简而言之，你很棒，但是你很多好的人当中的一个，你不是唯一最棒的。



1.

张德芬：在亲子教育中，您觉得中西方教养方式最大的区别是什么？

龚琳娜：德国是德国，德国代表不了西方教育，我在德国生活的地方，和我的德国丈夫，都不能代表整个德国。如果说中德教育有什么不一样，我觉得从城市教育来说，至少有三个不一样。

在德国有森林幼儿园，现在城市孩子接触大自然的机会太少，不管长短假，德国父母都会带着孩子去户外、登山、做手工等等，我在中国看到的孩子，则更多的安排时间参加补习班。

德国少见教条式灌输，一般不会直接告诉孩子这个是对那就是错，不强迫他们必须按父母的意愿做事。更加愿意鼓励孩子去做各种尝试，注重实践能力，不怕做错事，德国大多数孩子都是父母自己带，相比中国有些家庭，喜欢给保姆、爷爷奶奶带，德国人给孩子的探索空间则大很多，德国孩子更加勇敢。

德国那里的小孩，显得比较任性，比较自我。经常强调我想要什么，我不想要什么，更为自己而活，他们强调人与人之间的平等，他们的尊敬，跟中国人的尊敬是两个不一样的概念，中国人更有长辈尊优、孝敬老人的意识。

2.

张德芬：在孩子的成长过程中，有哪些问题是您认为最具有挑战性的？

龚琳娜：比如说孩子跟同学打架了，我没有把握去知道，到底在他们之间发生了什么。有一个说法是父母都会“护犊子”，但是我们真的不容易知道实事的真相，谁对谁错不好判断，如果对方父母就是怪我家孩子，可我又说不好是谁对谁错的时候，这个应该怎么处理？怎么让孩子知道父母即相信他，又有一个度呢？

一般这种时候，我都不好轻易怪罪自己的孩子，或者去偏袒自己的孩子，父母需要更多的耐心了解真相。可我们还要去了解孩子跟老师、跟他的朋友圈，我们跟学校，对方牵扯到的各种关系，涉及到错综复杂的人际关系处理，这个过程是感觉最棘手的。

3.

张德芬：有孩子以后，您最大的改变是什么？您如何平衡自己在家庭中多个角色之间的关系？

龚琳娜：我变得更有责任感了，一定程度上牺牲了个人自由。做妈妈这个角色的时候，我会给孩子一个明确的态度，不能这也行那也行，给孩子本身足够的支持，他的爱好，他擅长的，我也不会一味打击和吹捧他们。

孩子和老公对我来说，老公是第一位的。

首先，妻子和老公一定要特别好，让孩子看到自己的父母特别相爱，关系紧密融洽。要让孩子看到父母的亲昵，看到他们的拥抱，爱意绵绵。所以，孩子们压根不在意我们现在的吵架，因为孩子知道，我们关系很好，偶尔吵吵架，那都不叫事儿。

所以我是先关注爱人，达成夫妻之间的共识之后，再一起探索怎么教育小孩。

每个人都有自己的空间，是我们家庭的规定，我唱歌排练的时候，孩子是不会打扰我的，潜移默化的让他们明白，这对妈妈来说太重要了，这时候你们可以自己做作业，自己去约朋友一起玩，请尊敬爸爸妈妈所做的工作。

只要爸爸妈妈有自己的空间，孩子才会尊敬父母，让他们发现，爸爸妈妈很棒做的事情很好，唱歌唱得很好，父母的朋友很多，孩子也会向爸爸妈妈学习。

4.

张德芬：如果让您去疯狂一次，您最想做什么？

龚琳娜：我想单独带着孩子去贵州山区，偏僻的地方采风，我曾经有独自去做过这件事，有些地方虽然穷，但是有民族文化遗存，比如彝族。

我希望我的孩子，能看到同龄孩子们，不同的生活处境，去体验各种不同的生活。我们的孩子，现在在城市里生活，看到的是局部的世界，而这种体验可以打开他们的视野，看到一个更全面的世界。

5.

张德芬：如何让孩子接纳两种截然不同的文化？德国vs中国？

龚琳娜：在文化上，语言是第一步的，我的孩子在德国出生，但我跟他们第一句话说的就是中文，我老公第一句跟他们说的是德语，所以现在他们跟妈妈说话是中文，跟爸爸说话是德语，从小培养了语言的习惯，先将语言融入到他们的脑子里去。

跟着爸爸可以吃面包，蛋糕，西式德式的，而我会给他们煮面条吃，炒中国菜，他们可以感觉到两种不同的美食文化。

他们的生活习惯，就是这样养成的，他们的身体里融入了两种文化，他们认为两种文化都缺一不可，他们在德国会给德国朋友讲中国文化，在中国给中国朋友讲德国文化，他们会为自己拥有这两种文化，而感到自豪。1.

龚琳娜：如何培养孩子的自信？如果孩子在学校受到别人欺负，您会怎么做呢？

张德芬：如果孩子在学校受到欺负，我会和他讨论整件事情的来龙去脉，受到欺负的原因和种类有很多种，我会和他好好研究，看看怎么样来避免这样的情形再发生。必要的时候，我会和老师、其他家长会面商议。

培养孩子的自信心，最重要的就是从小不要拿他和其他孩子比较。不比较的情况下，任何孩子都有他独特的美好之处，一比较就没完没了。

我从小就看得出来我儿子很没自信，所以我永远都是用赞美的语气夸他的各项表现。除非他做错事情，我会和他说明错误的地方，但是永远都是正向的鼓励他。他妹妹就是非常的自我中心，聪明漂亮，自信满满的，和他完全不一样。

2.

龚琳娜：您和孩子之间有什么沟通障碍吗？都怎么解决的呢？

张德芬：我和孩子的沟通障碍倒真的没有什么。因为青少年之后，他们不爱听说教的，我就不说，点到为止。两个人离家去美国念大学以后，儿子几乎天天打电话给我，有点粘人。女儿几乎从来不打电话，看不见就忘了（out of sight, out of mind）。这算不算沟通障碍？

我跟女儿说过很多次，每一次她都满腹歉疚的保证说一定常常打电话给我，但是她的个性就是独立自我，勉强不来的。我是个开放的母亲，和孩子几乎可以无话不谈。

我还鼓励儿子（因为他平常太紧绷）交女朋友，周末去喝酒放松放松。他们的课业表现我从来不过问，我没有控制的需要和欲望。

3.

龚琳娜：您如何看待孩子的早恋行为？

张德芬：我是不赞成早恋的。我儿子就很乖，重心放在功课上（不是我教的，是他的自我驱动），所以高三结束的暑假才开始交女朋友。女儿就不同了，我虽然说请他们不要在上大学前谈朋友，可是她不听，17岁不到就开始交男朋友。刚开始还跟我说话来欺骗我，我也被蒙在鼓里。

后来发现了以后，我教训了她一顿，但还是接受了事实。我不喜欢用严厉高压的手法来控制孩子，我只会说出我的想法和希望，他们不听我就妥协让步。孩子生出来是独立的个体，我没有权力干涉他们太多。

4.

龚琳娜：您认为现在的父母该如何优雅地给孩子做性知识科普？

张德芬：当我们说，优雅地表达性科普的时候，我们已经对性科普有了一个可能会肮脏的概念。这是我最想表达的，如果我们心里已经对性科普有了这样的成见，那我们在教育孩子的时候，总是会遮遮掩掩感到尴尬。

像我自己，对性没有任何的包袱和偏见，因此，小时候我的孩子谈到这方面的问题的时候，我总是很轻松的轻描淡写地跟他们说他们能够听得懂的。

当然，最后的、真正的性教育还是都在学校里面上课的时候，老师图文并茂的介绍。所以我觉得，家长心里对性羞耻这个事情一定要能够过关，否则就会不知不觉地把这个概念灌输到孩子的潜意识，造成不好的影响。

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