“怎么样才可以保卫我的婚姻？”

提问：来，讲个故事。一对夫妻，妻子即将出差一周，餐桌上，妻子提出丈夫要早起晨练晨读，每天伴娃练琴学字，然后拍...



提问：

来，讲个故事。一对夫妻，妻子即将出差一周，餐桌上，妻子提出丈夫要早起晨练晨读，每天伴娃练琴学字，然后拍照打卡。丈夫强压“不识趣”的表情，扔下一句“再说吧”。 事后，丈夫说，妻子讲话不看场合，因为当着阿姨的面。 这个故事说明，两人精神不在同一个世界，装得了一时，装不了一世。这个故事值得流传后世。 由老师，这名妻子真做错了吗？要怎么办才能保得住孩子的家，保得住自己呢？

回答：

       这位女士，我先说说我收到你这封信的感受。

        我每天在微博和微信上都会收到很多私信问答，其中还不包括作为嘉宾去APP接受的提问还有给人做一对一收费咨询的问题，但是没有一封信像你这封信一样，给我一种冒着寒气的感觉，其实你这种情况，我会建议你做一个一对一的咨询好一点，因为你的问题真的……比较严重，但是我本能就不想和你有直接接触你知道吗？我和你本来就是一对陌生人，你对我还是一个求助者的身份，你说短短几句话已经让我产生了如此不适应的感觉，而且有一种特别想回避你的情绪。我也仔细分析了一下自己的反应，我经常接受各种问题的咨询，基本上是很少会像一般人一样觉得面对各种问题是“负面信息”有回避心态的，不管是收费的项目还是免费的回答，你能给我有这样的感觉，实在是因为你说话的口气以及整个心态，都不是一个正常的想解决问题的人的行为。你并不是来我这里想解决问题的，你满怀怨气要我评判是非，但是你内心已经有了答案，甚至觉得自己的故事“流传后世”，字里行间带着一种趾高气扬，非常难以沟通的语气，你甚至说这是一个故事，根本不愿意承认这是发生在自己身上的问题，这对于咨询师来说，是一种非常不尊重的行为，但是你丝毫没有感觉到这一点。

       你说这个话的时候是一种特别特别激动特别拒绝听别人的话的状态，我几乎可以想象不管我对你说什么，也许你都会否定我。我几次犹豫要不要回答你的问题，但是想想，我这个免费的项目其实也不是做给单独一个人看，也是想做给更多需要帮助的人看，你既然来问我，也许你潜意识已经觉得有一点不妥，那我还是把它作为今天的私信问答放出来吧。

        首先你丈夫不高兴其实不单单是因为你当着阿姨的面说这些话，而是你说这样的话根本就不合理。才离开七天，就要求丈夫要如何如何，孩子要如何如何，还要“拍照打卡”，本身就是非常不信任对方的一种行为，还有一种非常令人生厌的居高临下的态度。

          你丈夫不满情绪的真实表达应该是“你的控制欲过强了，而且还有某些强迫症的倾向”。作为一个成年人，他晨练晨读为什么需要拍照打卡给你看？他没有直接指出这一条，是因为你大概平时总是打着“为你们好”的旗帜，显得自己特别有理，所以他没有直接说出问题所在，只是换了个不太涉及“对错”的理由而已。你丈夫是成年人，他也是孩子的家长，他完全有权利和能力在你不在家的时候，单独肩负起对孩子的照料和照顾。如果你做的强制性的规定真的是为他们好，难道他不知道吗？人怎么会去抗拒做一些本来对自己好的事情呢？

          本来这件事情就是晨练晨读也许对你丈夫来说，是一件对他特别好的事情，你可以提醒他去做，但是做不做，决定权就在于他，因为他是个成年人。但是现在变成了他要是不做，就是对不起你，而且还必须拍照打卡给你看，变成了强制性的东西，他做这件事情心里会非常的不痛快。

        如果你的家庭成员要做一些对自己有利的事情必须在不痛快的心情下做，那你的家庭就是一个不痛快的家庭。

       在这里我想举一个我大舅妈的例子。我们这里过节有做白切鸡的传统，白切鸡就是把鸡蒸熟了然后再用砧板切好。我们这些孩子就特别喜欢在这个时候偷吃，大人们都会说我们，为什么不等到吃饭的时候再吃。但是大舅妈会笑着说，“因为偷吃的比较有滋味”，所以每次都很配合我们给我们，给我们准备好偷吃的鸡腿，这些细节成为了我们童年很温馨的回忆。

       其实偷吃这个行为的确是不太合规矩，但是不守这个行为的我们长大之后也不见得会作奸犯科，这是很小的事情，偷吃或者在饭桌上吃都不会减少我们摄入的营养，家庭生活就是这样的，虽然我们教育孩子，给家庭设定目标，都会遇见各种各样的困难，孩子会不听话，家长可能会一直想着怎么让孩子更好的完成目标，这都是教育的过程，也是生活的过程。而你的观念呢，你就很希望用一些非常强硬的措施，来实现自己的目标。你这种带有强制性的措施会让家庭成员不舒服，其实就算你不在家，你丈夫没有很好的完成你交代的任务，那又有什么关系呢？你的丈夫会因为七天没有晨读变成白痴吗？你的孩子会因为这几天没有你的督促变成坏孩子吗？你强令他们拍照打卡，把本来对他们有好处的事情变得很不痛快，造成你们家庭的裂痕，这就是所谓的得不偿失。

        你丈夫表达不满之后，你很快就上升到“精神世界不一样”，这个和精神世界有什么关系呢？你对别人做了令人窒息的要求，别人表示不满，这是很正常的反应，我们一般只需要调整一下沟通的方式，或者降低一下要求就可以了，你却归因成“精神层面不一样”，然后又说“装得了一时，装不了一辈子”，我看到这里感觉窒息的感觉扑面而来。如果我和我家里人或者朋友提出对方的做法让我不舒服，对方立刻就做这样的反应，立刻和要不要断绝关系挂上钩，那这种关系的免疫力是很差的，也是非常没有弹性的，而造成这样的原因，很多时候是因为你，而不是你的丈夫。

        你家能请得起阿姨，你对丈夫和孩子有非常苛刻的作息要求，我觉得你的工作能力应该不差，也许在家里也承担着主要的经济收入来源，不然我难以想象如何低的情商才会要求丈夫拍照打卡。也许在工作岗位上是一个非常厉害的女领导，你的下属也许可以忍受你这样直接的命令，但是别忘记，家人是陪我们一辈子的。你丈夫和你沟通的过程是试图把严重性降低，比如你的控制欲让他难以忍受，他却说成“阿姨在场不要这样说”，而你是把严重升级，而且是不停升级，到最后已经变成“如何保卫我的家”，我感觉你立刻就要和你丈夫作战了，而且那股怨气让我作为第三者都非常的不舒服，可想而知你身边的人有多么不舒服。

       家人是陪伴我们一辈子的，对他们的期望只能代表我们个人的期望，你不能强迫每一个人都符合你的要求。控制欲过了头，你会不断收获失望，因为你作为一个独立的人，要企图操控另外一个独立的人格，那会让你最终受伤，伤痕累累。

       你问我，妻子做错了吗？我觉得妻子对丈夫和孩子的期望出发点本身没有对错，但是这种做法，是绝对会让人不开心不痛快的。我们为什么要做一个让人不开心不痛快的人呢？你如果意识到自己的控制欲对别人造成多么可怕的窒息感，你在家庭和工作上就会有一个调整的机会。

         

        

       

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