有时候,孤独也可以带来矫情的满足。

 

温柔的孤独也藏着快乐。...

那 地 球 每 天 有 五 十 亿 人 在 错 过
多 幸 运 你 找 到 这 个 星 球 来 降 落
2016.9.18|星球日-262


中秋的时候,身边的同学几乎都没回家,即便是离家没那么远的。

理由有很多:来回折腾太麻烦,回家了也是无所事事,和朋友过中秋也很好,就算没朋友,一个人吃月饼逛街看月亮也得过且过…

中秋时,各种商品广告打的温情牌对很多人是失效的。

很多年轻人心里都有疑问:

团圆很好,但是,有那么好吗?




的确,“团圆”对于很多年轻人并不轻松,光是想到和一桌子的家里人无甚可聊这件事就够烦了。

在城市里,没有人关心你怎么过节,大家都一起融化在热闹和寂寞当中。抬头一轮明月,故乡的日子无关痛痒地流淌在记忆里,过了片刻便被车马人流的声音截断。

对于很多人来说,离家的距离不仅仅是空间和时间的概念,而周围环境的陌生,意味着安全。

但在月亮最圆的时候,他们往往逃不过孤独。

于是,最近出现了一个词,叫“中秋孤独症”



我想回家。

只为了入睡时听不到三环路的车声。

只为了逃避学校难吃的食堂。

晚上10点的火车,缓慢地向北开去。

离开了城市的灯火通明,楼层逐渐低矮,夜晚的颜色在大地涂染开来。

山地平野之间,唯有一辆列车固执而孤独地奔驰。列车与铁轨有节奏的摩擦声和电子乐一起混入耳朵,窗外的黑暗一帧帧退去。

到站已是11点40分,月台上是提着大包小包的人群,慢慢地向出站口移动。过天桥时,抬头看见了月亮,很圆,透亮透亮的圆。

搭同学的车回家,下车时,发现小区里的路灯全灭了,只有秋虫在叫。月亮被一片乌云遮住,楼房的轮廓有一点模糊,树影则干脆看不到。鞋子走在地上“哒哒哒”的声音听得分明,在空地上似乎还有回音。

我一直有点怕黑,但这一刻的黑暗,让我感动。

沉睡的小城,每一条街巷都被温柔的墨色填满,微凉的空气包裹着单衣,让我走向唯一的光源——家。

从未见过如此孤独的温柔,从未见过如此温柔的孤独。


十五的晚上免不了团圆。

免不了一桌菜,免不了红酒,免不了大人们的牌局。

今年的一桌菜,一点不对我的胃口,随便夹了几筷子,只当是填饱肚子。

几个姐姐,要不围着孩子转,要不围着怀孕转,聊的话题无非小孩子最近有什么新鲜事,怎么保养身体之类的,我一句也插不上。

这世界上有一种孤独,就是你看到准90后的哥哥姐姐们都过上了安逸的生活,而你还在不断折腾自己,在和他们相反的生活路径上狂飙猛进。

你害怕未来的自己变成他们现在的样子:无法离开自己从小生长的小城,因为没钱买房和父母同住,工作清闲没什么压力但是找不到自豪的工作价值,外在的东西几乎占据生活的全部话题…

很多人不愿意在过节时回家,都源于饭桌上的无所适从,源于“团圆”的孤独。
父母和我们这一代对“团圆”的期许是有偏差的。

父母眼里,“团圆”就是一家人聚在一起,吃饭,聊天,打牌;而我们这一代,更渴望心灵层面的被理解和被接纳,当我们能在饭桌上找到一个和家人轻松聊起来的话题,并且自己也感到很舒服的时候,才是真正的“团圆”。

但现实往往是身体的“团圆”和内心的“游离”。你越是努力,发现家里能和你对话的人越少,亲情更多的时候变成了客套。



前一段有一个朋友失恋,来找我。

我带他看了看我们学校的美女,他一脸单身汉的惊叹号:“你们学校怎么全是腿!”

看完腿,我俩在学校门口的披萨店吃披萨,各自聊着前任。

我滔滔不绝的讲着我的不堪过往,像是给记忆的水坝开了闸。店里放的音乐特别吵,坐在对面的朋友支着耳朵很认真地听我讲的每一句话,时不时地还点头。

我说,其实挺羡慕你和前任的恋爱状态,那一直是我想要的恋爱状态。我跟我前任就像是分别拽住绳子的两端,谁都自私的想让对方理解自己多一点,然后我松开了绳子,我们俩失去了平衡。

他说,其实还是没有缘吧。如果是对的人,身体和心理的感觉怎么都是对的。

我说,我现在一点都不想见到自己的前任,争吵已经把我对她的好感耗光了。

他说,我们俩是和平分手的,现在各自还有点放不下对方。

心里咯噔咯噔的,有什么东西撞来撞去,说不清是什么东西。不过,真心羡慕他啊。

他说,自己的心里有些别扭。

我说,那就让自己忙起来吧,忙到没有时间胡思乱想。人往往在胡思乱想时感到孤独。
我送他去地铁站,路上觉得他比来时的心情要好一些。他到学校的时候,给我发了一条微信:“正好失恋不爽,听了你的遭遇心情好多了。”

“哈哈哈,这是在比惨吗?”

“某种程度上是吧…”

我忽然明白,生活的快乐,有一部分来自和别人生活比对时幸灾乐祸的小狡黠。简单点说,就是总有人比我过的更惨。

朋友之间的关系,存在一种微妙的平衡。

你希望你的朋友过得好,但不希望比你好的太多;当你的生活比较难过,而你朋友的生活更难过,你反而有一点点窃喜——原来不止我一个人难过啊。

尽管我的朋友有些幸灾乐祸,我也觉得很开心,因为他当了一位很好的倾听者,去接住我所有释放的情绪。

孤独碰上孤独,有时蛮快乐。



没谈恋爱的时候,写了很多日记,记录那些枯燥的日子。

我本来以为恋爱会是一束光,把我黯淡的生活照亮。后来的事实证明,遇到的恋爱不是一束光,而是一记耳光。

我逐渐懂得,能把自己生活照亮的光源,只能从自身发出。这才是有原动力的光束,而且永远忠诚。

我想起没谈恋爱的时候,一个人逛公园,盯着长椅上的红蜻蜓看了很久,腿上摊开一本错题集,纸上刚写下的公式被阳光照得很明亮。我还记得,一个人打伞出去看春雨中的梨花,觉得那颜色和气味,堪称花中清流。

那时候的孤独,叫自得其所。

现在,它好像又要回来了。



我们把命运交给努力,努力让我们孤独。

我们把缘分交给时间,时间让我们孤独。

我们记起温柔的时刻,记起自己什么都没有,却也什么都有的样子。

我们一步步逃离,却也充满留恋。

这是孤独给我们的难捱,这是孤独给我们的馈赠。
今日作者
写在最后,来自达达:
这是我第四个没有回家的中秋。

虽然有时候觉得一个人挺好,可还是想哪怕回去看看他们打牌,聊着插不进去话的事,有点融入不进去的尴尬,却也有些矫情的满足。晚安。


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