我有一个鸡犬不宁的婶婶 树洞

 

好的亲情关系也不会永远都看起来这么温暖包容,必定会有争吵,隔阂,抱怨等等等等...

小鱼~声音
亲爱的树洞:你好!很高兴跟你写信,也希望你能帮我解开心结。在此感谢!

怎么样看待在整个家族搞的鸡犬不宁的婶婶?她还攻击过我,她的孩子也攻击过我,但是当时我楞住了,那个妹妹稍微比我高一点,考的是二本,我是三本,当时她妈妈朝着我骂,没想到那个比我小一岁的妹妹也在帮腔,然后还突然站在我面前,抬头挺胸,颐指气使。一直放不开,觉得难过,怎么治?那个婶婶平时还挺潇洒的,跳广场舞啊,50多了还特别爱美,穿着都时髦,对这个家族以外的人看起来都很好,别人也觉得她还可以,但是家族以内的人,她就横行霸道。特别她对我的伤害,我现在都不能释怀,她说我不好就算了,还扯上我父母。还有那个婶婶家的姐姐,我一直以为我俩交情还可以,直到那天晚上扣扣上我找她希望我们不因上辈影响我们,然后那个姐姐说,我们从小到大什么交情,我们都心知肚明,当时真的觉得很伤心,一直觉得她有亲妹妹,我没亲姐姐,一直把她当亲姐姐,原来她是那样想的。那天,我把那对姐妹的扣扣都删了。微信上,一个表哥发了个动态,我评论了,然后婶婶家的姐姐竟然在我后面评论:我爸说做人要宽宏大量,我却看到一个农夫与蛇的故事。当时说不上什么感觉,各种各种,明明她妈才是总是在家族闹的鸡犬不宁的坏蛋,为什么她却那样说呢?那天晚上姐姐并没说什么,看起来很有素质,但是我却不知道她内心是那样想的。一种遥远而又陌生的亲情的感觉,或者说,不知道我们到底是不是亲人。小时候,我们两家住的不远,我们还互相站在对面喊着玩,小时候看到她脸上长痘痘了,我还拿药给她涂。小时候我还跟她说过:你有很多妹妹,我只有一个大姐。写到这里竟然流泪了,可能我太敏感了,也因为这份陌生而又遥远的亲情。再次感谢亲爱的树洞!

范纯缘~回音

TO:小鱼

看完你的信了。就连我也感受到一阵阵的委屈和难过,被自己重视的情亲伤害真的是非常难过的事情,然而更难过的还有可能是:你对这样的事情似乎没有什么办法。你好像只能默默的承受这种情感上的伤害,找不到解决的出路。

先说说你婶婶的事儿。我不太清楚她为什么要指责你。这个原因我没有在你的信里找到答案,所以我不能妄加猜测。不过我能从你的来信里看到的是:似乎你对婶婶的感受并不单单只有厌恶。我好像还看到了羡慕:婶婶平时很潇洒,50多岁特别爱美,穿着时髦。一点点的嫉妒:婶婶的女儿读的是二本,我是三本。婶婶的大女儿在你的生活中对你来说是一个提供了姐妹情亲的角色,看你描述的和她小时候互动情节的时候,我感受到了一份浓浓的情感:是依恋,信任,或许还有很多。所以当这个姐姐说出农夫与蛇的故事的时候,我想你的内心受到的伤害远远不止被误解这么简单,更多可能是觉得被信任的人背叛了。

所以我想我们重点来聊聊这个姐姐是很有必要的。因为你在描述你和姐姐的互动的资料是最多的,也是最容易去谈的一个部分。在你和你姐姐的文字里我至少看到了以下这些:

1.小时候你和姐姐的关系还不错,你们是小时候的玩伴,有互相照顾部分。你也把她当成你的亲姐姐。

2.从你的角度去理解,在婶婶指责你的时候,你希望姐姐能够站在你这边。因为你觉得婶婶是那个最坏的人,而不是你。你觉得姐姐没有站在你这边,反而批评了你,在情感上你觉得姐姐似乎也和婶婶一样蛮不讲理了。你和她的距离一下子就像隔了一个太平洋这样遥远而陌生了。

3.在你的行为上,当你觉得和姐姐连接紧密的时候,你会把情感灌注在她身上,你们互相喊着玩,你帮她擦药。但是一旦姐姐的语言行为无论出于什么原因,也无论事实究竟如何的情况下,她没有站在你这边,你便把她的QQ删了,而不是去问一问姐姐为什么说农夫与蛇的故事,你没有给自己和姐姐一个解释的空间便匆匆切断了你和姐姐的联系。

4.从现实的角度去考虑,姐姐毕竟是婶婶的女儿。很多时候,我们是无法做到和长辈的观念彻底划清界限的。不会护短的大人很少,同理,不站在父母一边的子女也不多。所以我想姐姐选择站在自己的母亲这边,这并不是一件很难理解的事情,也是人之常情。然后姐姐说的那句:我们从小到大什么交情,我们都心知肚明。这原本就可能有两种解释:一种是,我和你之间的感情你不用来说我也能懂。还有一种是我和你之间的感情,你说什么都没有用,我们本来也就不是很亲密。你似乎就直接选择了第二个解释哦。

5.最后,虽然姐姐站在了她的母亲这边,这并不代表她与你之间的情感便消失了。姐姐说的那句,我似乎也觉得她也受了伤害呢。怎么自己相处还不错的妹妹就这样删除了她的QQ,连一个解释的机会都不给了呢?

所以,你发现了吗?姐姐这个人似乎在好人和坏人之间瞬间的切换了。人性都是很复杂的,都有善与恶的一面。当我们看到一个人很好的时候把她说的很不错。但是当她对我们不好的时候我们又马上把她划到了坏人这边,这样的大起大落,是会给我们的心理造成相当大负担的。这样思考问题的模式,会让我们焦虑,失去安全感,变得多疑。在这样的模式中,我们会永远处在一个受害者的角色上,因为失去的痛苦远远要大于得到时候的温暖。好的亲情关系也不会永远都看起来这么温暖包容,必定会有争吵,隔阂,抱怨等等等等。重要的是,出现裂痕的时候我们能不能给对方一个空间去释放情感,用语言去表达愤怒最终修复出现的裂痕。

你说你可能太敏感了,我想这是一个长久的问题。需要细细地去探讨。因为我在你的信里没有看到你的父母,你对他们的描述是缺失的。我想这个可能和你现在处境会有一定的关系。不过在树洞回信中我们可能无法去探讨这个了,因为细节太少。如果可能的话,找一个心理咨询师聊聊会很有益处。

以上,希望对你有所帮助。


树洞互动:你家是否也有那么一个让你抓狂的亲戚,你怎么办?欢迎你在留言区分享。



范纯缘

心理咨询师
理性到感性,感性到整合。心理咨询,让我们更了解自己。这条路上,我可以陪你一段,你愿意吗?
心灵树洞  xlshudong@163.com 

如果你有想说的话,难解的事儿,跟心灵树洞(xlshudong@163.com)说说吧,这是一个没有人打扰你的树洞;如果你能将内心声音描述的更详细些,也许它会给你更清晰的回音。
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