段子:打个lol也能遇见秀恩爱的

 

打个lol也能遇见秀恩爱的,那娘们儿闪现撞墙了,那男的赶紧说:“宝宝,撞疼了吗,我帮你打它”然后就把大招扔墙上了!!!!你丫这是活在梦里吗?...





1.打个lol也能遇见秀恩爱的,那娘们儿闪现撞墙了,那男的赶紧说:“宝宝,撞疼了吗,我帮你打它”然后就把大招扔墙上了!!!!你丫这是活在梦里吗?

2.昨晚跑滴滴,在酒吧门前接了个女的,一上车她倒头就睡。路途无聊,我就边开车边唱歌……

到了目的地,她说:“你挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我50块。

当时很高兴,抛开钱不说,这是别人对我歌声的认同啊。

后来才知道,她在后排吐了,给的清洁费。

3.本人男,大学刚毕业那会儿!和一学姐关系不错,请她到海边玩!到傍晚,学姐和我说:末班车赶不上了,不回去了,明天一起看日出吧!我一看时间,说:末班车来得及,跟我走,速度!然后末班车还真TM赶上了!学姐上车后,跟我说:你真是个好人!现在想想活该单身!

4.今天吃饭,把米放进电饭煲里,然后去做菜,等菜熟了,摆桌上,叫吃饭,全家人围在饭桌前,我去端饭,去到电饭煲前一看。擦,忘插电了。一锅大白米泡在电饭煲里。。。。

5.一朋友,巨能吃! 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃,服务员不准、说规定不让带出去!这货慢条斯理的问:不给是不,再给我上4盘饺子!这时老板看不过去了大吼:滚、让他拿着赶紧滚。。。

6.朋友26岁,处个对象21岁,家里嫌岁数小不同意,这货就把他女朋友24岁的姐姐给泡上了。。。。

7.在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到:“父亲那一栏应该写我的名字,你怎么写你爸的名字呢!

8.在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:‘你们俩谁想做我小姨子

9.一天,大师回到家中,看见门上插着一只箭,箭头刺着一封信。大师将信取下.只见信中写:“大师.久仰您的名字,吾辈已将您的妻儿带走。如若想救他们.请在明日辰时来XXX和吾辈决斗。--无名鼠辈。”“气死我了!”大师愤怒地将信撕成粉碎,“哎我艹.地址是什么来着?”

10.警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪! 绑匪:不准靠近我,人质在我手上! 警察:快,快。退后。 绑匪:满足我3个条件,不然我开枪了! 警察:好!你说! 绑匪:第一,给我弄几发子弹来,快点! 。。。。。。。 然后。。。

哼唧
说出来你可能不信,香姐今天鸽了一天班,因为香姐华丽丽的感冒了。

一定是祖国母亲不愿意香姐结束对她生日的庆祝,想让香姐多放几天假,嗯,一定是这样。话说哪位同学知道,祖国目前农历生日啥时候啊,会不会也放假啊。

话说前天,国足0:1败给了叙利亚,香姐那时候正在外边浪,回来的时候已经结束了,看了下回放,不懂足球,也没什么好评论的,也不想黑国足,就像之前说的,黑啊黑的也黑出感情来了,下一场11号踢乌兹别克斯坦,加油吧!

不过,话说回来,开场全场齐唱国歌那段,真是棒!


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