说新台子(相声剧本)

 

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甲:(《霸王别姬》调)我站在,天桥之上,看火车,开得叽哩咣当。

乙:吁——

甲:你是赶着驴车上来的怎么着?

乙:我说你怎么一上来就唱上了?还什么“看火车开得叽哩咣当”,那火车是要出轨了怎么着?

甲:出轨的那是潘金莲!

乙:行,行,行,你也甭拿潘金莲当挡箭牌,我就是想问问你,今天你不是跟我搭档说相声的吗,怎么一上台就唱上了?

甲:没错啊,咱们俩今天上台是给大家说相声来的,可咱们说的是啥呀?是咱新台子那些年的事儿,你小时候没站在天桥上看过火车?

乙:你要这么说的话,我还真干过这事儿。

甲:对不对,小的时候我就特别愿意站在咱们这天桥上看火车,那火车“啊”地一声叫,给我吓一跳。

乙:等会儿,刚才你说这火车他是怎么叫的来着?

甲:“啊”的一声叫啊!

乙:我怎么听着这不像火车叫,倒是像母火车被公火车追尾后发出的呻吟呢?

甲:别闹,火车还分公母啊?

乙:那火车它也不能“啊”的一声叫啊!

甲:那你说这火车该怎么叫?

乙:火车应该是“呜”,这么叫!

甲:对,这火车呜,呜,呜;呜,呜,呜地叫着。

乙:这叫声怎么又改成母火车被追尾后节操碎了一地的声音呢?

甲:你离开火车追尾是不就活不了了?

乙:我现在怀疑被火车追尾的那个人是你!

甲:我啥时候被火车追过尾?我一般都是追火车的尾。

乙:就你这小体格,还追火车的尾?

甲:怎么了?

乙:你追得上么?

甲:事实证明啊,确实追不上!您不知道,就说在过去,那新台子去沈阳的火车多啊,我问你,这头趟二趟你听说过吧?

乙:那必须听说过呀,头趟五点多,二趟快七点。

甲:看来你还真是了解啊!当时我在沈阳打工,天天都得坐头趟,有时候那是真起不来啊,等跑上天桥的时候,那火车都已经进站了,进了检票口,那火车就开走了,我这在后面追啊,追了好几次,最后都是坐二趟走的。

乙:当时你就应该买辆自行车,看火车开跑了你骑着自行车撵它!

甲:我骑自行车撵火车?那我到沈阳了也撵不上它啊!

乙:那多好啊,你要真骑自行车到沈阳了,还省车票钱了呢!

甲:你是不是傻?我月票,坐不坐一个月都五十块钱!

乙:对,那个时候咱们常跑沈阳的都有月票。

甲:就是啊,咱是包月用户,又不是按流量收费用户,有wifi谁走流量啊!

乙:这你要是不办月票,天天骑自行车追火车,那这票钱不就省下来了?

甲:你天天给我骑自行车追火车试试,早上从新台子追到沈阳,晚上再从沈阳追回新台子。

乙:这我可受不了!

甲:你都受不了还串掇我?我这干体力活的,天天不骑自行车上下班就累得跟狗似的了,这要再天天骑个自行车上下班,那不得直接骑坟墓里去啊!

乙:不能!

甲:为啥?

乙:你是骑自行车的,黄泉高速公路限行,要是走便道的话,过奈何桥的时候,你有钱买孟婆汤么?

甲:净瞎扯,孟婆汤还要钱么?不都是免费赠送的么?

乙:你说孟婆汤不要钱,你喝过啊?

甲:是啊,我喝过,我还吃过孟婆豆腐呢!那孟婆汤就是我吃完孟婆豆腐之后免费赠送的,不要钱!

乙:你有种!谁的豆腐都敢吃!

甲:那有啥不敢吃的,不就是豆腐里加点儿辣椒面嘛!辣是够辣的,不过咱新台子的豆腐做成孟婆豆腐还是真挺好吃的!

乙:你说的那叫麻婆豆腐!

甲:孟婆又改嫁啦?

乙:孟婆改什么嫁?

甲:跟做汤的老孟头儿离了,又嫁给了做豆腐的老麻头儿,看来这孟婆还是个美食家呢!

乙:啥美食家啊?我跟你说,人家孟婆就是在奈何桥头做汤的,跟那麻婆豆腐没有一丁点儿关系!

甲:敢情这孟婆没嫁给做豆腐的!

乙:这孟婆跟豆腐根本就不挨着。

甲:哦,那嫁给这老麻头儿的就是孟婆她妹妹!

乙:没有!这孟婆全家跟做豆腐的都没有关系,她俩不是一个村的!

甲:我明白了,她俩是闺蜜!

乙:她俩就没关系!

甲:哦,没关系呀,那我这豆腐还白吃了!

乙:咱俩就别讨论这孟婆和麻婆的关系了,咱俩还得说新台子的事儿!

甲:诶,你说这俩老太太是不是一个是安心台,一个是新台堡的?

乙:这两老太太跟新台子没关系,咱还是说正题吧!

甲:对,说正题。就说这小时候啊,我就愿意跟着我爷爷站在天桥那儿看火车,那火车过天桥的时候大声一叫,给我吓了一跳。你知道咱们新台子小孩被吓着了以后大人要咋做不?

乙:当然知道了,这小孩儿被吓着了,大人一般都会摸着小孩儿的脑袋说:摸摸毛,吓不着,然后再摸摸小孩儿的耳朵说:摸摸耳,吓一会儿。

甲:看来你来真了解。

乙:多新鲜啊,我也是咱新台子人。

甲:我爷爷跟他们不一样,一般我爷爷说完头两句之后,自个儿还会加上一句:摸摸鼻,下象棋。

乙:下象棋?吓唬象棋啊?

甲:不是,我爷爷他不是爱下象棋么,以前在咱新台子客车站点儿那儿就有下象棋的。

乙:是有那么一拔人。

甲:我爷爷没事儿就去那儿跟人下象棋,人家跳马,我爷爷擓将,人家出车,我爷爷擓将,人家飞象,我爷爷擓将,最后跟我爷爷下棋那老头儿不干了:别擓了,再擓我家酱缸都空了。

乙:擓大酱啊!

甲:就是说我爷爷爱下象棋,那时候在他们下棋那地儿还有个卖烤地瓜的,饿了,我爷爷就买根儿烤地瓜吃,吃完了,再接着跟人家擓将。

乙:大酱配烤地瓜,这味儿可够正的啊!

甲:我爷爷以前还去大楼那儿下过象棋,就因为总擓人家将,人家都不跟他玩了。

乙:是啊,谁家下点儿大酱都不容易,哪禁得住你爷爷这么擓啊!

甲:后来我爷爷想一个招。

乙:什么招?

甲:原来大楼和医院那块儿不有一堆掌鞋的么,我爷就假装去那儿掌鞋,然后看人家下棋。

乙:那也不能天天去啊,这得糟践多少双鞋啊!

甲:我爷爷有招儿啊,原来在老自来水附近不是有个钉马掌的么?我爷爷先跑那儿给鞋钉了个马掌,然后再去大楼和医院那儿去掌鞋,最后给那些掌鞋匠累的,看着我爷爷都把自己鞋脱下来,跟我爷说:不行啊,我忙着呢,你的活儿我干不了。

乙:都怕了你爷爷了。

甲:可不!现在掌鞋的也看不着了,医院的大门也改了,原来冲南开门,现在冲东开门了。

乙:是啊,人家衙门口才冲南开呢,有理没钱你别进来。

甲:咱新台子镇政府大楼的门就开错了,冲北边开了,这财路断了。

乙:人家这么开门是有深刻寓意的,咱们镇政府就是想告诉咱们大伙儿,人家不搞那些不正之风,就是你没有钱去找政府,政府也要替你办事儿,咱们是人民政府,得替人民办事儿啊!

甲:对,人民政府就得办人事儿!

乙:所以说嘛,你有钱,咱新台子政府不会收,你没钱,咱新台子政府还要给你补助,只有老百姓的生活过好了,和谐社会才能实现嘛!古人都曾经说过:当官不为民做主,不如回家卖红薯嘛!

甲:这样的官员最好连红薯都不要卖,你说你不为民做主也就算了,还跟一个卖烤地瓜的老太太抢啥饭碗啊?

乙:行了,你就别替人家操心了,今天这相声让你给搅和的,就跟摔在地上的豆腐似的,稀碎。

甲:怎么着,你也想吃孟婆豆腐了?

乙:打住!咱能不能别再提孟婆豆腐这茬了?好嘛,你这是多长时间没吃着过豆腐了。

甲:我天天吃,我就乐意吃豆腐,你管得着么?

乙:我是管不着,但扫黄办管得着啊!

甲:你的思想很龌龊!行了,咱们接着说新台子的事儿。这小时候除了到天桥看火车之外,我还愿意到南河去抓蝌蚪,这事儿你小时候干过没?

乙:蝌蚪谁没抓过啊!

甲:小时候抓完蝌蚪就放罐头瓶里养着,可养着养着就养死了,也不知道是怎么回事儿。

乙:小时候我跟你一样,也不知道这是怎么回事儿,可后来我知道了。

甲:那你说说,那蝌蚪咱们咋就给养死了呢?

乙:那肯定是饿死的啊!你想啊,要是饿上一个礼拜,别说那么小的蝌蚪了,就是那么大个儿的科比也受不了啊!

甲:敢情这小蝌蚪的爸爸是科比啊!我说它们怎么长得那么黑呢!

乙:蝌蚪他爸爸是科比,照你这么说他哥哥就是柯镇恶呗?

甲:有这个可能!

乙:给你个竿你还真爬啊?

甲:有竿不爬的猫不是好猫!

乙:嘿,你还振振有词的!

甲:那当然!打上小学的时候咱们就学过《小蝌蚪找爸爸》这篇课文,这小蝌蚪一直不知道自己的爸爸是谁,也不知道上哪儿去找,后来电视台就把小蝌蚪找爸爸的故事改编了一档综艺节目。

乙:《爸爸去哪儿》啊?

甲:你看你都知道!

乙:我知道什么啊!根本就不是那么回事儿,那篇课文叫《小蝌蚪找妈妈》!

甲:哎呀,这小蝌蚪的命运也太悲惨了,好不容易找着爸爸了,这妈妈又跟王八蛋老板跑了。

乙:您这意思那江南皮革厂的黄鹤是小蝌蚪的姨夫?

甲:对呀,这一大家子多热闹啊!

乙:热闹什么呀!你上这儿帮小蝌蚪找亲戚来了呀?

甲:都是咱新台子的生灵,互相帮个忙呗!

乙:那也不能瞎拉亲戚关系啊!

甲:那你说,这小蝌蚪的姨夫是谁?

乙:这我上哪儿知道去啊!说小时候的事儿呢,怎么又说上蝌蚪了?

甲:那蝌蚪就是青蛙的小时候啊!

乙:行,我说不过你,你换个捧哏的得了,我得下去了,这相声没法说了。

甲:说说你还急眼了。

乙:鸡什么眼?我从来不长那玩意,最多就是长痔疮。

甲:鸡眼长那个地方不就是痔疮了么?

乙:长什么地方了?

甲:行,行,咱不说这事儿了!咱哥儿俩谁跟谁啊?咱们来日方长!

乙:方长是谁?

甲:别净想美事儿!

乙:你都要吃孟婆豆腐呢,还不让我想想美事儿?

甲:咱们言归正传啊,接着说说新台子的事儿。

乙:你别说说又跑题儿了!

甲:这回不能,这回我给你出几个关于咱新台子的谜语,肯定不能跑题。

乙:这个好,这事儿只有文化人儿才能干得出来。

甲:咱们不就文化人儿吗?

乙:咱俩可是有点儿臭不要脸了。行了,你出题吧。

甲:听着,说蒸蒸日上,打一新台子地名。

乙:这简单,蒸蒸日上,说明这个地方很繁荣,所以这地点是繁荣小区,对不对?

甲:嗬,不得了啊,还真猜出来了!

乙:这不算啥,都是文化人儿,有啥猜不着的。

甲:行,那就请文化人儿听下一题,说胸大无脑,还是猜咱新台子一个地名。

乙:胸大无脑,这说的就是一个笨女人,所以这地名就是,我猜不着。

甲:你猜不着装的这么热闹!

乙:这不显得咱有学问嘛!

甲:都没猜着还有学问呢!

乙:行了,你赶紧公布正确答案吧!

甲:新台堡。

乙:这胸大无脑怎么就跟新台堡扯上关系了?

甲:她这心太大,把胸脯都给抬起来了,所以“心抬脯”嘛!

乙:哦,心把胸脯给抬起来了就是新台堡。

甲:没毛病吧?

乙:我还真挑不出什么毛病来。

甲:那你再听下一题。

乙:行,你说。

甲:说自家媳妇的花轿,也是打一新台子地名。

乙:这我还是猜不出来,公布答案吧。

甲:安心台。

乙:这怎么就安心台了呢?

甲:这花轿里坐的是你自己的媳妇,愿意往哪儿抬就往哪儿抬,谁都管不着,你抬得很安心,所以“安心抬”嘛!

乙:这不废话嘛,抬别人家媳妇人家老公和老公公都不能愿意啊!

甲:你乐意就行!

乙:咱不干那出轨的事儿!行,你再来!

甲:说四千米。

乙:这个好猜,四千米就是八里呀!

甲:可以啊,居然又猜对了!

乙:那是,只要你按照正常人的逻辑出题,我基本都能答对。

甲:好,请听题,随便溜达,还是打一个新台子地名。

乙:这我还是猜不出来。

甲:懿路。

乙:为啥呀?

甲:随便溜达,就是依着路走,所以是依路。

乙:这我得纠正你一下,那是懿路,不是依路,四声,懿,不是一声,依。

甲:你是新台子人不?

乙:是呀?

甲:新台子人都管那儿叫依路,懿路是专家叫的,你是支持咱新台子老百姓还是支持专家?

乙:那我还是支持新台子老百姓吧!

甲:这些年不管是新台堡啊、安心台啊、八里啊还是懿路啊,都发展得很快,来了工厂,村民也有班儿上了。

乙:可不!

甲:可我总觉得咱们新台子的发展还是缺少特色,我们得有自己的特色产业。

乙:那你说咱们新台子适合搞啥特色产业啊?

甲:韭菜盒子!

乙:韭菜盒子?

甲:对啊,就连咱们中国的首富都喜欢吃韭菜盒子,咱们完全可以给新台子的韭菜盒子产业先定个小目标嘛!

乙:比如说先赚它一个亿?

甲:不,是比如先卖它一亿个韭菜盒子!

乙:那韭菜盒子非得是现烙的、刚出锅的、热乎的才好吃呢,你打算拉多少人到咱们新台子来吃韭菜盒子啊?

甲:拉人来干啥?

乙:不是吃韭菜盒子么?

甲:到时候咱们有生产线了,直接打包装,全国包邮哦亲!

乙:嗬,你这刚吃完韭菜盒子亲谁呀,满嘴味儿!

甲:韭菜盒子怎么了?韭菜盒子也是咱们民族的奢侈品牌!

乙:韭菜盒子也成奢侈品了?有个天价大虾也就算了,你还打算卖天价韭菜盒子啊?你这还让不让老百姓活了?

甲:谁说我要卖天价韭菜盒子了?

乙:那你刚才那话是啥意思啊?

甲:法国的香水儿好吧?

乙:那当然啊!

甲:什么香奈儿啊、兰蔻啊、迪奥啊,都是名牌吧?

乙:没错!

甲:我姐就喜欢海淘这些法国名牌香水,还说法国香水香味持久,经常弄的满屋香水味儿,我这爱国人士哪受得了她那种崇洋媚外的劲儿啊,于是那天,我在家里吃了一回韭菜盒子蘸臭豆腐,你猜怎么着?

乙:怎么着?

甲:我姐的法国香水完败!她把那香奈儿啊、迪奥啊成瓶地往屋里喷,愣是没盖过韭菜盒子味儿,过了整整三天啊,我们家里的味儿才算彻底放干净。

乙:这回你姐应该彻底服了吧?

甲:不服不行啊!再好的香水也干不过韭菜盒子!

乙:你说新台子发展韭菜盒子产业,那你这韭菜盒子是准备生着打包装啊,还是烙熟了再打包装?

甲:当然是生着打包装啊!咱们就按手抓饼那种模式生产韭菜盒子,两面都抹上油之后速冻,等到家了拆封直接下锅烙就行了,宣传口号我都想好了:加热五分钟,放味两小时!

乙:嗬,你这弄一屋子韭菜味儿!不是我说全国谁家都能做韭菜盒子,人家凭啥买你的啊?

甲:全国都做韭菜盒子,我们可以做特色口味儿的啊?

乙:你准备做啥特色口味的?

甲:比如说猪肉酸菜口味的。

乙:猪肉酸菜馅的?

甲:对呀!

乙:那还叫韭菜盒子了么?那不成猪肉酸菜馅饼了么?

甲:猪肉酸菜里边儿加韭菜呀!

乙:那不还是馅饼么?哪是韭菜盒子啊!

甲:那韭菜盒子里还有加海米加鸡蛋的呢,它怎么不叫韭菜海米鸡蛋馅饼啊?

乙:它是盒子形,也不是馅饼形啊!

甲:还是的!十五的月亮就是馅饼,二十三的月亮就是盒子,主要看形状,你管我加啥馅呢!

乙:那也不能随便啥都加啊!人家韭菜盒子就能往韭菜里加点儿海米加点儿鸡蛋,加别的就不是韭菜盒子了呀!

甲:谁说加别的就不是韭菜盒子了?

乙:那咱们家常韭菜盒子都是这么做的啊?

甲:胡说!家常韭菜盒子还往里边儿加盐呢!

乙:那盐是调料可不得加么。

甲:除了加盐还得加面呢!

乙:这不抬杠吗?不加面不成了韭菜炒鸡蛋了吗?

甲:所以说这韭菜盒子里边加什么不重要,重要的是它的形状。

乙:行,行,那我听听你还准备往这韭菜盒子里加点儿什么。

甲:除了猪肉酸菜馅的韭菜盒子之外,我们还可以做牛肉馅盒子、鸡肉馅盒子。

乙:您这到底是馅饼还是盒子啊?

甲:馅盒子!

乙:净新鲜玩意!

甲:还有驴肉馅的盒子!

乙:驴肉做的那是火勺!

甲:对呀,火盒子么!

乙:这不是胡来么?

甲:这可不是胡来啊,创新嘛,啥口味儿的盒子咱都得做呀!

乙:你这也不叫创新啊!不就是把各种馅饼做成盒子型吗?

甲:咱还可以开发点儿老口味儿盒子啊!

乙:啥口味儿的?

甲:油滋啦馅的盒子,都是回忆中的味道啊!

乙:那不还是油滋啦饼么?

甲:咱把那油滋啦里边儿的油熇出来以后都给它抹盒子皮上,大伙买完咱的韭菜盒子回家不用放油,直接搁锅里一烙就行了。

乙:嗯,就实现你那“加热五分钟,放味两小时”的梦想了。

甲,什么叫我的梦想呀,那是所有热爱韭菜盒子的人的梦想!

乙:我跟你说,你这梦想不咋地!甭管你这是馅饼啊、还是韭菜盒子啊,哪儿的饭店都能做,你这玩意卖不动!

甲:我这韭菜盒子这么多种口味儿呢,你怎么就知道卖不动呢?

乙:人家买现成的好不好啊?

甲:我的绿色,我的健康!到时候咱们就收新台子农民自己种的韭菜、白菜,形成一条龙、产业链,到时候咱新台子对外宣传就可以这么说了:欢迎您来到全球最大的韭菜盒子生产基地——新台子!

乙:你这是馅饼基地,什么韭菜盒子基地?

甲:这是你的创意还是我的创意?

乙:你的创意!

甲:那就听设计师的,就叫韭菜盒子生产基地!

乙:叫韭菜盒子它也是馅饼啊!

甲:你还有完没完?

乙:不是,刚才你说这么多馅的韭菜盒子,我都有点儿饿了!

甲:小饿小困,你吃点儿韭菜盒子啊!

乙:这说个相声说的,把我食欲都给勾起来了!

甲:食欲勾起来了啊?

乙:对!

甲:忍着!

乙:这抠门,你就不能说请我吃点儿啥?给你捧哏这么长时间了?

甲:我到现在也还都没吃饭呢,都没好意思说让你请我,你倒是脸大不嫌害臊,让我请起你来了。

乙:嗬,这还怨我了!

甲:别动不动就让别人请你吃饭,你又不是要饭的。

乙:我今天还就想当回要饭的,你请我吃饭呗?

甲:那你是想喝孟婆汤还是想吃孟婆豆腐?

乙:打住!我不让你请了,好嘛,不就让你请我吃顿饭吗,至于的嘛!

甲:你不是一直都暗恋孟婆么?

乙:你给我说清楚了,谁暗恋孟婆了?

甲:你不是一直都给大伙儿讲孟婆三迁的故事么?

乙:那是孟母三迁!

甲:一样,那孟子也是男的,孟母早晚变成老婆婆,跟儿子、儿媳妇,一起做豆腐、卖豆腐。

乙:合着在你眼里姓孟的老太太都得卖豆腐是不?

甲:也不一定非得卖豆腐,卖汤也行!

乙:你要是这么说的话,以后所有姓孟的老太太做的汤都没人敢喝了。

甲:没事儿,没有人敢喝咱搬家啊,人家孟婆为了孩子都搬了三次家!

乙:孟母!

甲:我说的是娶了儿媳妇之后的孟母。

乙:行,随你的便吧!

甲:这孟婆当年为了孩子上个好学校,那是搬了三次家,到处找学区房啊,因为这个山东的高考太难,上个好大学不容易,就搬北京去了,可这北京房价太高啊,交了房租之后连吃饭都费劲,更别说给孩子交学费了,后来就搬到了沈阳,可后来这沈阳的学区是一年一划,孟婆一想这不行啊,万一我孩子上小学、初中的时候划不进好学区怎么办?后来一想,得了,去新台子吧,这房价又便宜,升学率也不错,我儿子将来就算考不上清华北大,考个东北大学也就算是有出息了,然后留在沈阳工作,买它两套学区房,不也挺好嘛!

乙:这孟母考虑得还真挺长远!我今天这还是头一回听说,这孟母最后搬家到新台子来了。

甲:人当时孟婆是这么琢磨的:新台子是离沈阳最近的地方,而且历史上就归沈阳管,后来是划给铁岭了,可现在沈阳要升级为国家中心城市了,指不定哪天新台子再划回沈阳,这房子不就升值了嘛!

乙:这孟母还挺有投资思想!

甲:那是必须的啊,要不然怎么能教育出孟子那么伟大的思想家呢!

乙:人家孟母好好的一代良母,到你这儿成炒房的了!

甲:再伟大的母亲也得有住房、有工作呀,要不然咋供孩子上学呀!

乙:那这孟母到新台子来她做什么工作了?

甲:当然还是做她的老本行,开饭店啊,早晨卖豆腐脑,中午卖孟婆豆腐,晚上卖豆腐汤!

乙:去你的吧!

(完)


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