留学在外你有哪些心酸故事？
留学是风光多彩的朋友圈照片还是深夜离开图书馆的孤影经历过的只有自己才知道...
【未淡然浅畅 】
冬天零下20度大雪，发烧39.5，同时来大姨妈，找不到人送去医院，不敢乱吃药怕吃坏大姨妈，一个人病了一个星期，吃了三顿饭，其它时候接近昏迷。 那时候以为自己要死在这里了。后来烧退了，那个月的大姨妈来了20天。来这里后让自己心肠慢慢变硬，而那次让自己懂得，除了父母，没有人真的在乎你的死活。
……国内大年三十春晚的时候，正好是我们这边凌晨四点，那个时候我刚刚复习完第二天midterm要考的内容，打开电脑上的春晚网络直播，因为只有这样才能感受到一点过年的气氛。直播的四个多小时里，每次看到关于团圆和家人的内容，和看到手机里爸妈微信发来的全家福照片，眼泪真的是控制不住，就这样自己一个人默默看完了直播，用完了大半卷卫生纸，然后洗把脸，背起书包到学校考试去了。
出国这三年我最大的改变就是学会了自己一个人。出国之前我是一个连上厕所都要朋友陪的女生，而现在每天我自己一个人买菜，一个人吃饭，一个人泡图书馆...走在路上从来都是带着耳机，因为这样走在人群中才不会感到自己太孤单到无所适从。大概还记得我以前看到过的一句话，好姑娘一定要耐得住寂寞，这句话一直支持我走到现在。
为了省3、4刀的交通费，硬是提着十几斤的东西沿着火车线路走了一个小时。
没事就去超市逛，就为了能买到因为快过期而打折的东西。
女孩子都爱逛街，但是来到澳洲之后没逛过几次街，硬是被朋友拉上作陪也只是window shopping。
白天学校上课，晚上餐馆打工，回家倒头就睡，第二天继续。如果有作业due，更high，晚上都不用睡了。
回家路上看到路边有别人丢弃的电视沙发等家具家电，等到半夜叫上室友两个女孩硬是把一个双人沙发，一个三四十寸的最古老的那种显像管电视抬回了家。
打工的餐馆owner和厨房大师傅香港人看不惯当时是店里唯一来自大陆的我，针对我，各种抓我小辫子，指着脸骂。
过年没回国留下来打工，大年三十初一照常打工。
被以为会是一辈子好朋友的室友背叛，疏远。
险被渣男忽悠成床伴。
因为想省钱自己当二房东，结果招进不讲卫生的室友屡教不改，只能给家里做免费清洁工。
被渣男室友摆了一道，他单方面说不住就不住了，我最后还被迫把他本就没交齐的押金一分不少的退给他。
快毕业了要搬家，自己找房子看房子找家具看家具，还面临考试，晚上只能睡3、4个小时，累到流鼻血。
找工作不顺利，自信心被打击到谷底，晚上蒙着头哭，第二天眼睛肿的睁不开继续打开seek海投。
找了一份替city council做调研的兼职，需要每家每户的敲门，当着我的面摔门的都算小意思，遇到流氓调戏，只能赶紧离开，心里默默说fuck u.
父母离异，2011年的时候我一个人在法国留学，而他们都不想给我钱（也许没有钱？不得而知），我失去了所有的经济来源。那时候的我十九岁，最苦的时候同时打四份工，几乎除了上课的时间，就是在打工或者去打工的路上。同学喊我出去玩出去旅游，我说我没时间去，其实是没有钱但又不好意思说。你总推脱不去，人家也渐渐不叫你了。
看着他们周末飞到欧洲各个国家去玩的照片，心里说不出的羡慕。他们总是说，打什么工啊，有空出来玩不好吗，我只有笑笑不再说什么。那时候我在法国的一个小城，人口稀少，我一个外国人年纪小还在上学又没有文凭，很难找到像样的工作。华人餐馆，服装店，美容院，按摩店都干过。那整整一年，我唯一一次在外面下馆子，是同学生日请客吃的意大利面，平时买HM的衣服都要再三思量。
法国人吃饭总吃到很晚，所以我们餐馆总是晚上十二点以后才能下班。没有公交车我只能步行走回家。有一次在路上碰到流氓强行拦我，周围一个人都没有，挣脱之后飞快地跑回家气都不敢喘一下。
在学校买饭票，有一次没算好不小心买了整个星期的，结果发现自己剩下的钱却不够交房租，只好开口向室友借，说周末父母给我打钱我就还给她。其实是我周末连着出去做工才能有钱还。
餐馆的老板也不知道是第几代越南过去的华人了，虽然会说一口潮汕口音的中文，但是处处瞧不起我。当着客人面骂我蠢货，我都已经习惯了。开酒的时候酒瓶上撕下来的那个金属纸是非常锋利的，可是我开始时不知道，各种被划伤割伤，有次侍酒时手指流血沾在客人的高脚杯上，被客人看到但是没说什么，我却出了一身冷汗…走出来低头才看到手在哗哗地流血…我没喝过红酒，也没让人开过酒，哪里知道那个东西会割到人。心里超级委屈。老板的女儿在吧台里打碎一个杯子，老板连忙扑上去给她吹手。我心想，要是我妈看到我这个样子会不会也心疼我，当时没忍住，偷偷跑到后面抹眼泪。那是我打工那么久第一次哭也是唯一一次。
有次另外一个餐馆的老板给我打电话说要我不要去了，现在不缺人了。我当时懵了，电话里一时不知道说什么好，顿了好久，说出来的第一句话是：“求求你，我真的很需要这份工作。我是留学生，工资可以给低一点，可是如果不工作，我马上就要没地方住了。” 电话那头也愣了一下，但是给的回答是：“对不起真的帮不了你。” 啪地一声电话挂了。我听着那头的忙音好久没有缓过神，第一次体会到了世态炎凉。
之后在别的餐馆打工被老板娘言语辱骂克扣工资，服装店打工被男老板暗地里调戏提出包养我这些我都习以为常了。每次去超市买食物都得掐指算，多买五块钱，可能下个月就交不起房租水电电话之类。就是这样我大概熬过了半年，账户里的存款越来越多时候，压力也慢慢减轻的时候，我真心体会到经济独立对一个女孩子来说有多重要。靠自己的双手，不靠任何人哪怕是父母，别人没有资格瞧不起你。
最后，我不仅能负担自己一切日常开销，还能出国旅游，买车，继续念书。感谢老天让我在年轻的时候体会这些，因为我知道以后的日子总不会比那段更艰难的。
【柠檬青口贝】
我比大部分人幸运，第一份兼职是在画廊帮忙，然后所有中国同学都说哇好羡慕你我们都在洗盘子或者卖鞋子。可是他们不知道那时候为了省十几刀的油钱，我愣是一个人搬大木板淋雨走了几公里的路，到画廊的时候两只胳膊没有知觉，发着高烧继续爬上爬下的工作，回到学校宿舍又有偷东西的室友。
后来到乐团做钢琴伴奏，来看我演出的朋友都说你运气真好。可是他们不知道我从4岁起15年一直坚持练琴的辛苦，虽然读的是建筑，下完工地的时候都要拖着酸痛的双腿求着老师让我用两个小时琴房。在一次晚上被同事放鸽子自己一个人在停电的展厅崩溃大哭，妈妈发来微信问我在干什么，我回复说在吃晚饭呢妈妈，其实已经一整天饿着肚子。但是一路走来我不后悔，因为那些当初看似艰难的点点滴滴，都已经带来许多意料之外的回报。
一次，在希思罗机场等次日早班的飞机。为了省钱，当时就没去住旅馆（主要那时候英语也不好，不知道怎么去找），于是就想在机场候机室凑合一晚上。
旁边坐着一个女孩，胖胖的，细小的眼睛下面全是青春痘的疤。她坐在机场长凳上，占据了半壁江山，身边是一个脏兮兮的硕大旅行箱。
因为胖胖相惜的缘故，我们开始交流。
她告诉我她来自保加利亚，自己没有地方可以去，只好呆在机场。她指着旅行箱说，她必须要装成是旅客才不会被赶出去。刚说完我们就看到两个警察在四处巡逻，讯问坐在凳子上的人。他们抓住了一个黑人小伙子，说希思罗机场是私人财产，你不能留在这里，然后将他带走了。他们转过来，看到我们都有行李，就没说什么——但那一瞬间，我看到她眼中划过一丝恐慌，微微蜷着身子像是躲在矮草丛中的肥兔子。
等警察走了，她有开始絮絮叨叨地讲述她的人生。她之前在一家英国人家里做保姆，但和孩子处不好，被赶了出来，所有的身家都在行李箱里。她说她想做生意，还给我看了她破电脑里面的生意：黑人的假辫子。她强调说很多黑人喜欢这个。她又提到她曾在南非做过酒的生意，却找了一个花天酒地的男朋友，不仅把原本的小本生意全糟蹋光了，还让所谓得朋友和他们一起住——他有很多朋友，他喜欢朋友胜过喜欢我，她一次又一次机械地重复。让我惊讶的是，她竟然是保加利亚的大学生，和无数同龄人一样，怀揣着梦想来到伦敦。她想在这里挣钱，然后回到南非，回到抛弃她的那个男友身边。
我问她你为什么不去找你的家人，她沉默，然后问我，你有没有朋友？我想在你们那里住一个晚上。我说我没有，她又一次沉默，这一次低下了头。
看着她的样子：油腻的衣服，油腻的电脑，油腻的箱子，包裹着一点点梦想。如果是在国内，看到那些沿街跪着作揖的乞丐，我们会说“真可怜啊”。比起这些国内的“职业乞丐”，她却似乎拥有的多得多，有大学生的头衔（虽然也可能是忽悠我），有电脑（这个我亲眼看到），有一口说得过去的英语，有一个生意的想法。但不知为何，我心里却觉得更加心酸。也许是因为，我们说乞丐可怜，却从没有把自己的人生投射在乞丐身上，他们的可怜，不会触动我们的共鸣。而她的人生，努力过，失败过，一个女孩落魄到异国他乡投靠陌生男人的地步，却还想着再重新来过。
她起身去上厕所，背影在惨白的灯光下摇曳着，我心中泛出两个字：落魄。是的，她奋斗过，努力着，她不可怜，只是落魄而已。
六点，我的飞机到了，她还在睡，我思索了一下是否要留下点钱，但最后还是只买了一个三明治，放在了她的身边。
走入登机口的时候，我忽然想到《大生活》里的一句话：
生活，就是生下来，活下去。
在德国的第一年，我21岁。那一年的冬天欧洲普降大雪，在深及小腿肚的雪地里，在市内公交系统停运的周六早上，我从半山腰走了一个小时下山，只为赶到当时打工的酒店去顶另一个临时取消出勤的人的班。
取消出勤的那个姑娘是我的校友，漂亮聪明家境好，两百多欧的裤子一次都没穿过，毕业时直接10欧元出手；
取消出勤的那个姑娘每次干洗衣服都直接把衣服装箱寄回国内，洗好再寄回来，手边急需箱子的时候就再买一个；
取消出勤的那个姑娘在被邀请同去Metzingen打折村时婉拒了我，理由是：她从不在工厂店里买大牌。而我的荷包即便拿到工厂店也只够bummeln（只看不买）；
取消出勤的那个姑娘每次打扫房间的时候都会抱怨活儿太多，聪明的她会想法把7-8个小时的工作量缩短到6个小时以内完成。为此她可以放弃酒店为打工者免费提供的11.8欧/客的早餐，会偷偷用一块抹布代替原本用来擦不同器具的五块抹布。逢到淡季客人不多的时候，取消出勤的姑娘会因为下午两点就可以收工而雀跃一整个早上，而我和其他的伙伴们却要开始盘算怎么干才能把工时磨到至少7个小时，只为多赚那6.67欧/小时的工钱。
我曾数次在回家的公车上默默流泪，因为，我父亲那时正在失业，她父亲那时正坐在某厅的位子上捞大钱，而我们都在打工。我打工是为了减轻家庭负担，可她打工是为了什么呢，体验生活吧大概。一个体验生活的人放弃体验的时候，被生活所迫的人就要赶紧去替TA体验；而当一个体验生活的人为了TA的体验，去跟你抢夺生存资源的时候，你会怎么想呢？你想的是CAO, 既然你这么不在乎钱，为什么还要来抢我工时，抢我饭碗？
除此之外，还有搬家，也是我异地漂泊生活的梦魇。在德国生活了不到五年，期间搬过11次家，辗转4个城市，光是在慕尼黑实习的三个月里，就因为昂贵又紧俏的出租方市场而不得不搬了4次。
那时的我也曾感到过辛酸。因为会想，为什么我没能生在一个富裕的家庭？这样我就可以不用活得那么局促，我的选择面可以更多，我的生活也可以更轻松。
直到2014年的夏天，初到上海。我顶着台风和一把全方位漏雨的破伞走在莘庄空无一人的大街上，为了看房硬是花掉50分钟走了短短的1.5公里。因为距离太短天气太糟我叫不到车。因为想让房东知道我是讲信用的人。尽管最后被放鸽子的人是我，尽管在转天我又跟着3个中介看了8个房子，尽管最后的最后，提供给我合适房源的，是旁观我找了2天房子的同事，我却没敢再向从前那样自怜自艾。
因为我发现，艰辛无处不在。
不断叠加的阅历一再启发着我，那些让人感到心酸的时刻，通常都是我们没准备好的时刻。
如果你准备好钱，你就不会有经济窘迫的辛酸。所以你要么有充足的备用金，要么有自己赚钱的本领。有钱就花，没钱就赚，这有什么好辛酸？
如果你语言过关，出国前就搞定语言考试，在国外就不会有太多生活上的不便。因为语言考试的通过标准， 是可以保证一个大学生对日常课程的理解的，早就超出了过明白日子的水平。学明白了再出去，没学明白的就抓紧恶补、大胆问，这有什么好辛酸？
如果你性情温和、教养过关，在国外就不愁交不到朋友，几时交到不过是时间问题。怕寂寞的人就应该主动去触碰陌生，国外的学校有多爱办大party就不用再赘述了吧，学生而已，还愁找不到圈子？好友背叛，这事儿不是只有在国外才能发生吧？交错了人不代表再也不能交人，也不代表再也遇不到能交的人，这有什么好辛酸？
”歧视“更是无法避免，在国内也会遭遇”地域歧视“。纵使能言善辩，在这样的情况下又有几个能站出来给自己撑腰的？大多时候不是不敢，也不是不能，而是没有立场。因为人家并没有指着你鼻子破口大骂，多半只是让你感受到了差别对待，所以要么就就事论事据理力争，要么就默默忍受，就像你在这世界的任何一个角落一样。
可是当时的我像这里的每一个经历者一样，为这些事情抱怨、委屈。为什么?
因为没能把生存的本能视作一种应该。
寄生虫才会去抱怨宿主营养不良，抱怨险恶的生存条件，因为他自己无力改变，也无从适应。人们在埋怨生活不公的时候，其实是在拒绝成为一个独立的个体。所以，经济窘迫、语言障碍、种族差异、任何的任何，都可以成为击垮、嘲弄一个成年人的武器，无关这个人是否在熟悉的环境下生存。
初到上海工作时，我为尴尬的感情境地而难受过，为自己窘迫的经济状况带来的种种不便而自卑过，但与其说这是我的辛酸，倒不如说这其实是一种寒酸。因为，假如我找工作的时候再用心些，说不定可以拿到更高的薪水，说不定就不用在那样一个破天气，试图用一个屌丝的诚意去换一个稍微靠谱的居所。假如我内心再强大些，就不会给一个自私的人伤害我的机会，不会在适应陌生环境的时候还要多承受一分舐伤之痛。
记得2011年的冬天，站在汉堡火车站四处透风的站内扶梯上，倚着装了我四分之一家当的两只40+公斤大箱子，24岁的我在脑子里跟自己不停的画着问号：这辈子飘到什么时候才是个头呢？五年后我回国，却仍未能摆脱旅人的身份，可能在很多人看来，这已不止是一种心酸，而是失败，是我该缴械投降的时候了。
但我还没有放弃，不是因为在国内就比在国外好受些，而是因为我意识到，一个成年人需要面临的一切麻烦都是合理的，并且这些麻烦不会因为他所处环境的不同，而有本质上的区别。所以，有什么理由退缩呢？一路走来已然刀刀见血，因此才更是不要回头。因为你在找的和平之境，或近或远，一定没在那条来过的路上。
不断解决各种各样的麻烦，挣脱困境，这不就是一个人生而为人的基本条件么？在哪里都一样。
题主，如果”心酸”能浇灭你留学的热情，那么它也可以浇灭你对任何事情的热情。如果一个人总想为自己找借口，找止步不前的理由，那么他何时才能独立生活呢？
什么时候，你的辛酸说不出口了，才是生活真正酸到你的时候。而在这之前发生的一切，都不该让你停下奔向目标的脚步。
为什么大家都在讨论出国留学的心酸呢？
我是在工作了将近10多年以后才出国留学的。换句话说，出国的每一分钱是用这样的日子换来的，无数个加班和出差，无数个周末在工作而同龄人在愉快地玩耍，无数个别人不愿意做的工作而“放着我来”。我曾经也抱怨过，然而并没有什么用！？ 比起这样的生活，留学那点苦算什么呢？
留学的日子我一点也不觉得心酸。恰恰相反，我觉得在法国留学是我最开心的日子。因为，我可以自由地做回我自己，不用看别人的脸色，我也不用忍辱负重地做着自己十分厌倦的工作。
回国的这段日子，我常常会怀念校园里活蹦乱跳的小松鼠，阳光难得照进来的宿舍，飘着咖啡香气的图书馆，那个每个中国留学生都很讨厌但唯独对我很友善的银行女经理，学校食堂里1欧元一个缀满大颗大颗巧克力豆的玛芬蛋糕，还有巴黎数不尽的平民美食。
虽然留学的日子过得很勤俭。每花一分钱都要想一想汇率，在国内花钱大手大脚的我开始记账，每个月的花销严格控制在预算以内。超过预算了，剩下的日子只能天天吃土豆和胡萝卜。于是，我就变着方法给自己做好吃的，土豆胡萝卜煎饼，土豆炖胡萝卜，土豆丝炒胡萝卜、土豆片潮胡萝卜片。碰到打折的日子去逛超市，买回一大堆廉价的牛排和鸡肉，愉快开心的不得了。虽然买不起中国地道的调料，就用盐水白煮。于我，留学的最大收获，除了获得一张法国排名第六商学院颁发的MBA毕业证书，厨艺也得到了大大的提高。
我的留学生活，和同样在法国留学的大多数中国孩子比不了。他们才刚刚出大学校门，有的高中还没毕业，18、20的年纪还不知道赚钱的艰辛，花着父母的钱吃吃喝喝，一到放假，不是回国，就是周游列国的旅游。我的假期不是泡在图书馆里，就是在雨天步行走到山下的市中心度过。当你经历过喧嚣，经历过浮华，经历过一些人之后，你会觉得着这种宁静，难能可贵。
日子
原本就是这样
一天又一天的过
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