不会拒绝别人，你让别人怎么喜欢你？青音

害怕说“不”的心理，是一种以自己为主观蓝本，来对别人进行的心理投射——说“不”未必就能伤害到别人，本质上是由于自己内心受不了被人拒绝，所以将这种焦虑感投射给了别人。...

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音符“幸运娃娃”在微社区里留言说：

“青音姐，今天被舍友拒绝帮我带东西回家，让我难过了很久，为什么我会那么在乎这点小事情呢？因为我觉得每次都帮她了，他为什么还会拒绝我呢？！反正我各种玻璃心，各种难受。

朋友说让我下次也拒绝他不就行了，可是我真的不好意思拒绝朋友，因为我自己被拒绝很难受，所以我也很怕拒绝他们。这样他们如果不理我了该怎么办呢？我现在真的不知道该怎么才能变得成熟啊？”

“太爱面子的人，都是由于不够爱里子，这个里子，就是自己的感受，也就是不懂得尊重自己的感受，不知道爱自己！”——昨天晚上我在中央音乐学院，为大学生们做“救救我的心”抑郁症青春救心计划的公益演讲中说了这么一段话。

当时有个女同学向我提问，说自己的男朋友就是不懂得拒绝别人，对外人都很好，但是跟她在一起时又非常暴躁、非常没有安全感。我告诉她，这是因为男朋友把她当成了自己了，所以会对她脾气坏、非常粗暴，男朋友就是这么攻击自己的呀。

所以幸运娃娃，我想知道，当你总是不敢拒绝别人的时候，你对软弱的自己的不满、你的负面情绪是通过什么方式出来的呢？是不是就是会体现在你的敏感、玻璃心，对他人的拒绝格外得难过呢？

你的“难过”其实是一种心理上“愤怒”对不对，它只不过是披上了“难过”的外衣。其实你在心里非常怨恨那位拒绝你的同学的吧，如果今后她对你的拒绝积累的多了，你暗地里会很想报复她甚至毁掉她也不一定，虽然这念头有可能吓到你自己！

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我们先来看看“拒绝”的心理意味到底是什么。

拒绝，原本就只是“暂时不行”或者“刚好不巧”。对于自我价值感高的人来说，遇到拒绝，只会“对事不对人”，不就是暂时不行或者刚好不巧嘛，这有什么大不了，再说呗。

但是那些自我价值感低的人，人家说“不”到了他那里，就几乎是对自己的全面否定。人家的意思不过是“这事儿不行”，他就会当做“你这人不行”给听了去，记在了心里，然后反反复复地折磨自己——

“他为什么拒绝我呢？一定是讨厌我对不对？那我到底哪里做错了让他讨厌我？我一向对他很好啊，他凭什么还讨厌我？这个没良心的！我看这世上就没好人！他在欺负我吧，所以嘛我就是个没人喜欢的人，没有人肯对我好呀……呜呜呜。”

“玻璃心”们对以上的内心戏一定非常熟悉对不对？

不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况：一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的；第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境，这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。

因此，害怕说“不”的心理，是一种以自己为主观蓝本，来对别人进行的心理投射——说“不”未必就能伤害到别人，本质上是由于自己内心受不了被人拒绝，所以将这种焦虑感投射给了别人。

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害怕被拒绝因而不敢拒绝别人，这种心理形成的原因是很复杂的。

有东方传统文化的影响。中国儒、士、道文化有着厚重的耻感内涵，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识。

中国文化中的“面子”的含义就是：他人眼中的我。也就是说你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。

耻感文化形成了束缚内心的枷锁，导致一些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里感到非常不自由，备受社交焦虑的折磨。这种人是活在别人的印象中的，其自我的概念是建立在他人评价之上的。这就决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。满足了他人需求，自己就有价值，让别人失望了，自己就一无是处。

在心理层面的原因，还有一部分是来自原生家庭。这种人通常在年幼时，有过非常深刻的被拒绝体验。

比如，常常会被父母的“不许你……”、“你不可以……”、“你再这样就不喜欢你了……”等等这样含有拒绝意味的语言吓唬，这就造成了他一方面非常渴望跟人建立依恋，一方面又担心自己做的不够好的话，亲近的人会随时翻脸、抛弃他，切断跟他的依恋关系。

这种对依恋的既渴望又害怕的心理焦虑像一个魔咒，让他在成年之后的人际交往中，完全不敢去做自己和真实的表达自己，陷入对拒绝和被拒绝都过度敏感的恶性循环里。

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所以“幸运娃娃”，你想要做出改变，绝对不是一朝一夕的事，需要对自己彻底的自我觉察和自我接纳，并持续不断的社交训练。

以下小建议，你可以先试试：

第一，承认自己对别人的“好”，并不是真的喜欢对方所以才对他好。

那只是希望对方喜欢自己，可是这又有什么关系，每个人都希望别人喜欢自己，那么，对方当然就有权利不去看重你并不真实的喜欢对吗？这样就会降低了他人没有给自己回报时的愤怒。

第二，在拒绝别人时，务必同时说出你准备好的B方案。

比如对方找你帮忙，你做不到，不伤害关系的做法是，你首先明确告诉对方你做不到，然后告诉他或许可以去找谁谁谁？或者你帮他联系一个有可能帮到他的人？或者帮他求助于网络，帮忙发个朋友圈也可以。

总之，你虽然明确拒绝了他，但并非把他丢在一边，而是愿意跟他分担一些焦虑。这样你的拒绝就既没有为难自己，也没有伤及关系了！

幸运娃娃和跟他有相同困扰的朋友，希望以上建议和梳理，能够有些帮助。

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前些天我们推出了“青漾梅酒创业计划”，我看到有位已经成为创业计划一员的“音符”在后台给我留言：“我常对自己说——没有什么伤心是好好工作努力赚钱解决不了的，于是我加入了青音姐的青漾梅酒创业计划，我们一起努力！”

是的，努力工作努力赚钱也能医治“玻璃心”，你够自信，也就更爱自己，敢于拒绝别人了！

我从日本引进的和歌山“青漾”梅酒已经于本周一正式上线销售了，梅酒能让人放松，青梅有助于心脑血管的保健，低度梅酒也能为你的聚会助兴。

可是我毕竟是第一次做，所以你对包装、口味有哪些感受和建议？欢迎给我多提意见！