【段子】猜猜接下来会发生什么?
女朋友最近不做饭不洗衣服不干家务,我说你怎么变得这么懒,她白了我好大一眼说:我是属蛇的,天一冷就浑身没力气,没有冬眠就不错了!我:……...
高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?”
今天带儿子在楼下玩,很多小孩子。儿子忽然挣脱手,跑过去把一个还坐手推车里的女宝宝亲了一口,那宝妈就问他:“小朋友你为什么亲妹妹呀?”熊孩子回答:“我爸爸说碰到漂亮宝宝就亲亲,长大就亲不到了。”
这两天来大姨妈了。
度娘说,姨妈巾最好高温加热后使用,可以消毒,对身体好。
今早我悄悄的跑到厨房,把两包七度空间,放在微波炉里加热。正往出拿时,妈妈拿着水杯出来看到这一幕。
然后老妈回头就喊:他爸,你快出来看,这孩子馋疯了……
女朋友最近不做饭不洗衣服不干家务,我说你怎么变得这么懒,她白了我好大一眼说:我是属蛇的,天一冷就浑身没力气,没有冬眠就不错了!我:……
闺蜜恋爱了,可是又失恋了。
我问她为啥?
闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。
卧槽,你小叔子多大了?
闺蜜:三岁。。。
昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!
正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。
今天看到闺蜜鼻青脸肿的。。我问她怎么回事啊?她说:老公打的。我说:他不是出差了吗?闺蜜:我也是这么认为的。。
婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?”新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们还在上幼儿园大班。”
今天买火车票回家,买了票,由于拿的东西太多,检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员,轮到我之后,检票员从我嘴里拿过车票,检完了之后又从新塞到我嘴里。。。
老公总是说我粗俗,要我多读点书,我说你可别后悔,于是到了晚上,“夫君,妾身忽感浑身燥热,这可如何是好”,“夫君,不如与妾身共赴那巫山云雨”,“夫君轻些,妾身欲泄不能自持”…..然后老公疯了,大喊道,“小婊砸,浪起来”…….
我高中一个女同学,同时和4个男生交往。 我问她为什么? 她说我不太善于拒绝,所以他们表白我都答应了。 我问她还可以加我一个吗? 她说不可以。
女:听说你们男人有一套理论,穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?
男:妹子,我喜欢毛坯房!
一朋友相亲,结果相到小学时候的死对头,谈着谈着当着媒人的面就吵起来了,吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁,“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…
富翁:“医生,我的不育症还有治吗?我渴望有个孩子。”医生:“从医学的角度来说是没治了,但是你要给我个一百万的话,我可以叫你爸爸!”
人家父母都是含泪送儿女上大学, 我家倒好, 两人在家载歌载舞了一晚上不说, 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了,俺俩就养条狗,然后它不认识你,回来的时候就一直咬你,不让你进门。
看,那些愚蠢的人类。。。
谁还想翘课?
这影院是逗比开的么?
衣服不够小
椰子好大个
发张自拍吧
谁家的宠物啊
如果有个腐女老婆、、、
猜猜接下来会发生什么?
翘不翘
喵星人果然不懂享福
这是有多衰
拿个皮搋子美啥呢
衣服好不好全看身材
真省事
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