可以等的永远等

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高二的暑假，走向高三的过渡时间，有人以我的名义给同班的某个男生写了一封情书，那封情书又很不巧的落在了班主任的手里。

早自习班主任把我叫到办公室。本来我看古诗词看得昏昏欲睡，一看到班主任忍不住喷火的脸，吓得心头一紧，顿时没有了睡意。班主任忍住怒火把那封情书递给了我。

我自己都想不到，我打开后说的第一句话是：“这人谁啊，字写得那么丑。”因为我是有看到落笔人那里写着我的名字的，不知道是难过，是不屑，还是无奈，脱口而出的竟是这样一句话。

班主任没有让我做别的解释，她表示相信我。我细细地记下了情书的内容后，没有一点生机的回到了教室。

最后，自己骗自己，可能只是同学的一个善良的玩笑吧。不知道什么该原谅，什么不该原谅，就不要选择了，把一切都原谅吧。不该原谅的也原谅。

那些讨厌你的人，只不过太羡慕你。那些崇拜你的人，只不过太宠爱你。无奈这些爱太过偏激，这些爱太过孤僻，实在让人难以明白。

所以每一场游戏在揭晓答案的那一刻，你总是挥手一笑，选择了退出。

不是不在乎结果，而是知道如果对事物除其本身之外的东西过于在意，到头来痛苦的只有自己。

赌得起，但是输不起。输不起，那就不要去赌了，哪有人可以场场赢。心情的持续低落，让疾病一次又一次的袭击了我。

有时一大早起来，全身乏力，走几步都要晕倒。可是我不能倒，我必须赶在班主任之前到达那个临时教室。

之所以说是临时教室，是因为为了躲避教育局的搜查，我们的补课场所从学校迁到了一家饭店的上面。狭小的空间里坐着几十个人，几乎连呼吸的空间都没有。十几把电风扇在各个角落呼啦呼啦的转着，搅合着各种气味，让人有一种想吐的感觉。一到有了自由的时间，我就以最快的速度逃离教室，飞奔到楼下的书店，选了一些不适合考试的读物，偷偷摸摸的带回教室，在没有老师守的晚自习看得很开心。

上一届的高考成绩出来后，即使不是自己带的学生，各科老师还是把状元与黑马都给我们说了一遍。我们听得热血沸腾，恨不得头悬梁，锥刺股，立马投身学习中去。

我用了很多途径才得知阿毅的成绩，不知道怎么评价，只是突然在某节生物课上放声大哭。 这是怎样一种心情啊，无法言说。我会用自己认为对的方式，呆在一个比较安全的区域，去窥测你过得好不好。我不敢靠近你，怕引发不该有的争吵。这样的争吵于我而言，是海啸，是灾难。

我想尽办法希望得到你的电话号码，问了很多人，可是他们都不知道。

现在想想真是奇怪，为什么不选择直接问你。我知道我马上就要独赴另一座城市，每每想到这件事情，我就不得安宁。

阿毅，这个世界上有多少人羡慕你，可以选择自己想要的生活，这个世界上又有多少人在暗中笑话你，你考了那么高的分，最后仍是呆在一个并不喜爱的大学。

我不许任何人说你，他们一说到你现在并不容易的生活，我就迅速的崩溃，迅速的失去理智。

我越来越不能很好的融入生命中去，只能在命运面前步步退却。不敢这样，不敢那样，我感觉的现在脚下全是火热的岩浆，根本没有可以去的地方。

我含着泪水看着十字架前的上帝。他伸出温暖的双手，高高的举起了我。

所有的光芒都给你吧，让我一个人在黑暗背后。所有的音乐都给你吧，让我在无声中跳着只属于自己的舞蹈。所有的喝彩和掌声都给你吧，让我有勇气承受这没有观众的落寞。

所有美好的事物都给你吧。

你总是特别难过，相遇时，任时光慢慢溜走。不知不觉黑发变白头，所有的结局似乎都圆满了，你仍是觉得遗憾，那时没有去牵某某的手。

无论怎么说，总好过，那日没有遇到某某。

苦痛是天平，而回忆是砝码。 苦痛越多，配套的砝码也就越多。

将两者调换，同样可以说成，回忆越多，苦痛也就越多。

每一份回忆，都有一个刻骨铭心的理由。

你还在恨当初那个背叛你的人吗？

你还在伤心于花开后终会凋谢的结果吗？

你在放弃与坚持中挣扎吗？

你会不会在一场大雨过后，看到绚丽的彩虹，觉得上帝也是这般虚情假意。

你是不是也在感叹，这个社会变成了一个“玫瑰要与月季争宠”的时代。

你是不是也在遗憾，为什么当初的坚持没有再坚持长一点时间。

千百次的寻找，又回到原地。那些曾经以为会永远站在一条直线上的朋友，最后终究不在一个平面了。四维空间。我们是输给了时间，还是输给了我们自己。

高考倒计时50天时，班上陷入了不太平，到处都是因为调考成绩引发的骚动和不安，而这些丝毫没有影响到我。我想起了那一个笑起来眼睛弯成月牙状的男孩，开始相信回忆如同一位巫师，它在你看不到地方向你抛出一根绳索，正好套住你的脖颈，狠狠地拉。

或许真的有被回忆勒死的人吧。只是别人以为你足够坚强，所以自动帮你忽略了回忆的力量。再也无法像当初一样品味午后的阳光了，回忆也是么？

我揉揉酸涩的眼睛，继续做一套物理题。因为就坐在讲台下面，老师也会偶尔抬起头来看一下我的情况，发现没有撕卷子的征兆，又安心低下头来备课。下课铃响后，我是较早离开教室的那一批学生之一。我需要去学校的图书馆买几本书，平复一下我不知怎么形容的心情。

和我一样郁郁寡欢的还有我的班主任，四月调考的成绩把她置身于冰天雪地之中，她也害怕起来。有一天，我把饭拿到教室里吃，途径办公室时看到她红红的眼眶。我多想拥抱她，在这样一个时刻给她些许的温暖和安慰。

在学校的书店里，我顺着一栏栏五花八门的书望过去，最终把目光锁定在一本叫《时光慢递》的集子上。

尤其是我听到旁边的女生讲是一盒明信片时，更是毫不犹豫地买下了它。我从其中抽出一张，写上了一些给班主任的感谢和安慰，悄悄地放在了她的办公室。

这个时候窗外的天空已经很晴朗了，我轻微的笑了笑。

愿这个世界上每个角落每时每刻都有一个微笑如花绽放。

年少时的爱恋八成是一场散场电影，我们能做的无非就是心平气和的接受结局，努力保存一点能够继续去爱的勇气。

回想起生来的所有的日子，最乱的也是高三那年。可能相同的话，相同的动作，在不同的人眼里往往就产生了不同的含义。

那个叫毅的男孩子永远不会猜到，他说的某些话能如此直接的改变我的人生。

每个人都有装作若无其事的权力，而敏感如鱼的那些人就必须学会坚强，让自己看起来没有缺损太多，没有耗费太多。

但是，还是没有抵过时间，他们最终变得越来越沧桑。

原来很多自以为会是天长地久的爱情，都可以被一场自作多情的青春打败。

我在沉闷了一段时间后开始振作，全心全意投入了高考，不过，我还是在阿毅的留言板上写了一句话。

走出阿毅留下的阴影后，我见到了阳光。

我本是一片绿叶，应该在阳光的照耀下生长得更加青翠。

等我。等我慢慢地修复，慢慢地结痂，慢慢地恢复笑容，慢慢地回到你们的队伍中去。

比起六月，七月更美。

生命总该留下更远的期待，现在一些痛苦的事情算不了什么。午夜十二点，烟花爆竹声忽然想起。远方的人家，在庆祝什么？

我关掉灯，烟花的灿烂让整个房间也变得闪烁起来。

我需要一个漫长的修复过程，来调养生息。但愿以后所有类似于此的疼痛，都不会让我再感觉疼痛。

放弃不是一个好受的过程，这种感觉就像是从你身体里抽走了一部分。抽走的，不仅是坏死的血液，还有大部分的抗原。

痛过之后，永久的获生，终身的免疫。

留下这一段文字给你，希望你在日后依旧对命运怀有一份期待与慈悲，不要变得残忍和没有理性

没有身家背景的农村姑娘独自去到繁华的大城市，没有被城市的灯红酒绿迷了眼，而是选择角落里一块最没有营养的土地扎根发芽。这些坚持与隐忍，在我看来已经煞是不易。

我们的人生就是在不断地履行“走”与“停”。走走停停的过程中，看不同的人，看不同的岁月，更观赏了不同的风景。曾经竭尽全力的追求过，现实面前却不得不按下了暂停键。

想到现在，我仍是一个不知道天高地厚的姑娘，拉着一个大箱子到处走。你开始平静的接受事实，承认这“柴米油盐，样样要钱”的生活。你过得怎么样，每天在为何事喜，又在为何物伤。

时光拉长了一段距离后，我似乎再也没有瞧见过你的生活。但我们的心仍在一起，不曾远离。

每个人都会有一段难熬的人生，我相信只要坚持下去了，总会看到荆棘开花的那天。那时候，我希望你就能够舒然的笑了。如何美丽就如何笑，你有理由为自己骄傲。

而我，希望在暗处给你一个拥抱，一个温暖的拥抱。

希望你每时每刻，都能被这个带点回忆的拥抱温暖。

希望你能快乐的走过这片沼泽地，然后在美丽的大森林里拾取一朵鲜花。

希望你能拥有如洞庭明月一般的笑容，浅浅的，不带任何哀愁。

希望你最后能够找到那个属于你的幸福，他点亮你的黑夜，视你如生命。

亲爱的你，每一个黑夜都有迎来黎明的时候，每一片乌云都有变成彩虹的时候，每一份小草都有开出鲜花的时候，每一份等待肯定也有收获幸福的时候。

无论怎样，我们都要过好。学会如何去爱别人，也要懂得如何去爱自己。你是觉得孤单么？

别害怕，我一直都在。

漫漫的长夜，我会给你做伴。你可以更坚强了，可以勇敢的微笑了，不必在乎别人的看法。坚持了，未来就是你的。

你会有更加执着的念想，会让你不惧怕一切，大刀斧阔朝前跑。你要学会更好的等待。红尘之间，总有一个最好的结局。

风吹过的，路依然远。我的故事，终于讲完。

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