吐糟,坐在我旁边

 

昨晚给娜娜发去一段录音,刚练好的一首吉他伴唱的歌,娜娜回信息说听了之后感觉一个人很孤独。当是以前我会马上发个...



昨晚给娜娜发去一段录音,刚练好的一首吉他伴唱的歌,娜娜回信息说听了之后感觉一个人很孤独。当是以前我会马上发个拥抱的表情过去,而现在我回复的是一个笑脸。因为,孤独并不是一件值得让人安慰的事。或者说,孤独不能够被安慰。每次想起娜娜,我首先想到的是她那个温馨的房间,一个大的玻璃窗,窗户旁边挂着一串风铃,窗户前有一张书桌,书桌左边有一个书架,书桌后面不远是一张床。之后我就想象这家伙每天在桌前刻苦学习雅思的背影,累了躺在床上玩手机的样子,站在窗户看对面的高楼和闪烁的霓虹灯时复杂的表情,每天上班时的认真劲儿,路上看见帅哥时色眯眯的神情,心情不好时会不会大吃特吃或者一个人去high歌……所以,当她说她突然有一种很强烈的想法想要为自己写一本书的时候,我并不惊讶,仿佛早已经知道她会这么干一样。

娜娜在太原,一个我待了四年的地方,一个由开始的讨厌慢慢爱上的地方,一个在春天时能看到“春暖花开”,夏天时不用电风扇,秋天时能看到“落叶满天飞”,冬天时能和雪亲密接触的地方。这样的地方很多,可是唯独在太原这座城市是特别的,因为这里有美好的回忆,有那一群很可爱的人。所以我明白了这一句话:你爱上的其实不是这座城市,而是这座城市的人。如果说我能活到六十岁,那我已经过了生命的五分之二了,剩下的五分之三,期待的不是遇到更多的人,而是可以在一个“志趣相投”的圈子里生活,这样足以。

三个月前,和阿龟约定了一个计划,计划启动之后自己就像是打了鸡血似的,激情满满,上班路上看着电子书能感动得落泪,听着音频能使回忆似浪奔腾,听音乐脸上都能挂着笑容。那一段日子,感觉自己跟周围的每一个人都不一样,感觉自己就是最独特的,自己就是那颗不久就会发亮的星星。那一段时间里,我相信再枯燥的工作也不会因此而影响自己的生活,人生也不能被工作覆盖全部。后来计划完成了,生活突然慢了下来,感觉又不一样了。后来又发生了一个“同事之间的信任危机”。我开始害怕上班,甚至想到日后艰难的生存,直到对方站出来道歉,这件事才平息。日子就像织布机上一丈又一丈的布,起起落落,最后这一块布会做成什么样呢?我不知道,但我知道暖色会比较多。

有时候听有人说羡慕我的生活,说我过得潇洒,我总有种“丈二和尚摸不着头脑”的感觉,同时在一边偷笑。秀出来的都是好的,不好的怎么好意思秀呢,所以就会给人一种错觉“哇,你过得好潇洒啊!”。而实际上,工作的前两个月,为了省钱,租房时跟房东讲价,磨来磨去房东才给我减掉了二十五块的房租;买东西时跟老板讨回被省略的一毛钱;吃了很多从小到大都不怎么吃的泡面;买一块钱馒头就可以搞定的早餐……所以,就像曲婉婷唱的“我们没有什么不同,天黑时我们仰望同一片星空”。

天气转冷了,今年是无法看雪了,这里没有落叶,笔记本里夹着的落叶貌似很孤独。不怕,有人唱歌给它听:黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁……


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