孩子不愿和你讲心里话，该怎么办？

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先来看两组对话：

对话1

对话2

这两组对话，家长的用意都是好的，想了解孩子在学校的生活，想让孩子多吃蔬菜。可是，在两组对话的结尾，小明都主动结束了聊天立场，一种“惹不起还躲不起”的态度。是小明太逆反？恐怕未必。在这两组对话中，家长的聊天方式都有很大问题。什么问题？就是目的性太强。

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和孩子聊天时，请放下目的性思维

目的性太强的对话有什么不好呢？我们来看个生活中的例子，这是两个初有好感的青年男女间的对话——

真是一段人神共愤的聊天记录。

姑娘的重点在表达情绪求安慰，小伙却始终被目的性思维主导着，想解决姑娘电脑的问题，整个对话看起来无趣且无聊，姑娘只好用“洗澡”的借口结束了聊天。这样的对话，应该存在于电脑用户与技术客服之间，而不应该存在于互有好感的青年男女之间。

目的性思维，是自原始狩猎生活起至今一直推动着人类发展的思维。原始社会，如果没有目的思维（打到猎物），人类就满足不了生存需求。所以伴随这种思维的是警觉性、对立性（哪里有猎物、怎么打死猎物）。

而聊天和谋生、打猎不同，情感交流是第一位的。家长和孩子聊天也是同样道理，如果目的性太强，不仅使对话看起来缺乏情感互动，也使得孩子的心理、情绪处于应激状态。

2

避免观念先入为主，忽视了孩子的情绪

还有的家长和孩子聊天时，总是急于下结论，或急于用自己的观点否定孩子的观点，比如对话2中的妈妈，就是急于纠正孩子“讨厌胡萝卜”的看法，结果孩子并没有因此就顺从地多吃一些胡萝卜，反而直接结束了对话。

我们再看一组例子——

对话3

可以看得出，小明的爸爸在积极地“引导”小明，他认为小明对数学的重要性认识不足，不仅用“畏难情绪”“听课不认真”直接贴标签、下结论，还给出了“多做练习”这样的“解决方案”。可是，孩子并不是不知道数学的重要性，“多做题”、“改错题”，道理都明白，可为什么还是不想数学？

其实，孩子发出“不想学数学”这样的牢骚，并不是真的不打算学数学了，他只是在宣泄苦闷的情绪，寻求抚慰。

你会发现，强目的性、直接下结论、聚焦于解决方案，具有这些特点的对话方式，都无法让聊天进入一种放松的氛围，用此方式聊天的家长，并没有把注意力放在回应孩子当下的情绪，而是把注意力指向未来。

3

令人愉悦、放松的聊天方式是怎样的？

让人放松的聊天方式，是将事情说得具体而非概括，是彼此回应对方的情绪和情感而非将问题当任务一样解决。

我们都有这样的体验，和朋友聊天时，我们不会像面对客户或领导一样紧张，不会绷紧了神经总想着揣摩对方的目的和意图，而是回应朋友的情绪、讲述自己的感觉。

4

这样和孩子聊天，根本停不下来……

1.从具体话题切入。

“在学校过得怎么样”这种话题切入，显得很抽象很笼统，孩子很难回答。切入话题越具体越好，课程、课间游戏、课间餐……都可以作为切入点。

2.从别人的事谈起。

孩子对于家长直接询问自己的情况可能会本能地警觉，那么不妨先聊聊别的孩子，邻居、同学等等都可以。

3.不否定，先共情。

孩子表达了消极情绪，不要急于否定，而是先表示理解。

4.只倾听，不说教。

很多家长和孩子聊天时，总是想着对孩子进行“教育”、“引导”，忽略了创造良好的气氛，让孩子自己说出心里话。实际上，做一个倾听者，更容易让孩子说出很多心里话，这样的一次长聊过后，孩子对家长的信任会有很大提升，会越来越喜欢和家长倾诉。