别猜了，那是我闺蜜给孩子买的仿真玩具，孩子在保温室呢

 

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今天给儿子去买小笼包，旁边有个拾荒的老大爷手里就拿着一块钱问，包子怎么卖，老板说五块一笼，抬头看老大爷愣了一下，老大爷转身缓缓的走了，就听见老板在后面喊，老大爷，小笼包五块一笼，这里的包子一块钱三个，老板从别的大笼里面，夹出三个热腾腾的大肉包，当时有点莫名的感动！老板你是个好人
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三弟听说老婆生了，直奔医院，进病房抱起孩子就亲，亲完盯着看，说 : 这孩子真可爱，鼻子像我，嘴像你，眼睛像谁呢？他老婆白了他一眼:别猜了，那是我闺蜜给孩子买的仿真玩具，孩子在保温室呢。
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一朋友突然问我：你有因为女人哭过吗？我回答：当然哭过！他：是前女友吗？我：不，是我妈，小时候被我妈打的可惨了，哭的简直是惨不忍睹。
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表姐生 完孩子刚 满 月就去上班了，相反的是表姐夫辞职在家带宝宝！
我开玩笑似的问表姐夫这么喜欢带小孩呀？表姐夫长叹一声：就你表姐那个大大咧咧的样，她带孩子我真不放心，晚上睡觉成大字型翻个身都能把我踢床下，呼噜震天响，宝宝哭的声音哑了她都不会醒。。。
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女友老是对我各种污，楼主实在受不了了，楼主就大吼到：你还我节操。
女友也大吼到：还你B超好不？
我…………
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宿舍的二妹失恋了，本来情绪很低落，今天竟然看起来地图了。
我问：看这干啥？
二妹：西藏和丁青县哪里适合常住！
“卧槽，去那干啥？那么远？”
二妹：因为那里可以一妻多夫啊
“好吧，选好了，带着我”
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超爱吃辣，无辣不欢。
不过辣椒好进不好出，吃的时候酣畅淋漓，便～便的时候就痛不欲生了: “唉…唉…嗷…嗯...”
男友敲敲厕所门，爆怒一句:“拜托你要叫就多叫几分钟，就嚎那么几嗓子，隔壁听到了我的脸不都丢尽了......”
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一男一女在餐厅吃完饭。女：这顿饭谁付钱呢？男想了一下：要不这样我们扔骰子吧，我买双，你呢？女：你都买双了，我只能买单了。男：好的，去吧。女：......
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前几天和儿子一起看动漫，大晚上的一下停电，儿子说:爸快找蜡烛点上，继续看。我去电视柜里找了一支点在电视前，回到沙发上看着屏上反射的烛光。我开始为我的智商担心了-
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今天体验了下单身狗的待遇:
中午吃饭，吃完一碗去盛饭，回来时发现收拾桌子的阿姨正要把我的菜收进垃圾桶里，我大喝一声:住手！终于挽救下来最后半盘油炸鸡柳……

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