【优力得小幽默】孩子，慢点，别像冲厕所似得

”在公交车上给你大妈让座！”“大妈热情的和我聊天，问孩子多大了？”“我说22”“大妈惊讶的说到，看你也就30...





“在公交车上给你大妈让座！”“大妈热情的和我聊天，问孩子多大了？”“我说22”“大妈惊讶的说到，看你也就30多岁不到40，孩子都22了”

今天在路上，我看见路边有人乞讨。因为刚发完工资，我就给了他几块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

下班回到家，发现空调不制冷，遂找了个师傅来修。师傅到处看了看，说是外机坏了，系上安全带就从厕所的窗户爬了出去。一小时左右，修好了，他又爬进来，不小心把窗台上的香水碰地上摔碎了，他连声道歉。我告诉他没关系，几块钱的便宜货，放厕所除味的。后来，我付了钱，他就走了……晚上11点多，一阵急促的敲门声。我开门一看，是那修空调的师傅，旁边还站着个胖女人。师傅哭丧着脸说:“兄弟打搅了，媳妇不相信我在你这干活时打翻了香水，你帮我证明一下。”

昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样”。



以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

高中时女神是同桌,有一天我抬头发现她一直在瞅我傻笑,我生气列,问:看什么看,没见过帅锅么?她笑着答:我在看我儿子会长什么样呢?我:尼玛!滚!不带这样占便宜的!后来…后来…就没有后来了!现在想想，我是不是错过了什么???

今天去相亲，刚坐下就看到对方女的把硕士证放在桌上，于是我把我的房产证也放桌上。

女的不甘示弱又把驾驶证放桌上，我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女的吓傻了！

我心想：特么的你能跟我做假证的比吗？

上次去参加补考，半路碰到一个同学。

他问：“挂了几科？”

我说：“两科，你呢？”

他说：“一科没挂。”

我说：“厉害！”

后来去补考，发现他从考场出来。

我问：“你不是说一科没挂吗？”

他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了。”

老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什么意思？ 小明：老师，我还是滚出去吧。 老师：等等，解释完了再滚也不迟。 小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…老师：你以后语文课，历史课，数学课，生物课都可以滚出去了！！！

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