如何治好孩子的“拖延症”？

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开学后，孩子每天都和时间赛跑，写作业速度像刻字，或是玩够了才愿意写、根本不会安排自己的时间，该怎么教孩子妥善利用时间呢？

就读小学四年级的孩子，总是喜欢拖拖拉拉，喜欢一下做这个一下做那个：一个生字作业可以写两个多小时：好不容易完成作业，都已经拖到上床睡觉的时间，我该怎么办？

在辅导与教学的实务工作当中，孩子无法实时完成作业，甚至开始缺交，通常是个重要讯息，提醒父母跟老师要多留意孩子的状况，以下提供几个介入的方法跟技巧，供父母参考：

1.协助孩子解决作业以外的难题：

当孩子写作业拖拖拉拉，不一定是孩子不用心，也可能是孩子目前遇到了某些困难，让他无法专注学习。

父母可以先和老师取得联系，了解孩子目前在学校的状况，例如：学习是否能跟得上进度？学习状态是否开心、投入？最近跟同学是否有争吵或是无法融入群体？父母也检视一下，近来家中是否有哪些重大的转变，可能影响孩子的学习状况？若发现孩子可能受到某件事的影响，可与老师商讨，双方一同合作帮助孩子面对困扰。

2.移除让孩子分心的事物：

当孩子没有在写作业的时候，多数时在做些什么？父母可能无法让孩子产生写作业的动机，却可以排除干扰的因素，例如：在孩子还没有完成作业前，应避免孩子有使用网路或电视做为休闲用途的机会。



3.让孩子期待完成作业后的自由时间：

父母应保留一些弹性时间让孩子自由分配，例如：设定晚上七点至八点，孩子可以自由安排，要使用网络计算机、阅读课外书、或是与家人一起玩桌游等；但若作业仍未完成，这段时间就得用来补作业，一方面让孩子学习承担拖延后果，也同时让孩子对于完成作产生期待。

4.放手让孩子接受处罚：

若是父母总是比孩子更为忧虑作业是否完成，每天用各种逼迫、叨念来强迫孩子，完成作业好像变成是父母的责任，孩子只知道拖延会造成父母的不悦，却无法学会为自己负责。

事实上，作业是老师与孩子之间的约定，孩子没有完成作业，本身就会有相对应的罚则，老师通常会让孩子在学校的下课时间，将未完成的作业补完，这是多数孩子会极力避免的。

父母可以试着减少叨念，放手让孩子面对无法完成作业的后果，但并不表示父母就此不管孩子的作业，父母可以在实行几天之后，引导孩子思考他在时间分配上的决定？得到哪些不同的结果？下次何做出更好的决定？这整个过程的讨论，会比反复叨念孩子，能带给孩子更多的学习。因为工作繁忙，我之前常帮孩子规划许多活动，让活动时间能配合我的接途。最近孩子升上国小高年级，我开始想让他自己规划休闲活动，却发现他都说不知道、不会，只会一直玩手机，该怎么引导他好好利用时间？

孩子在比较小的时候，对于活动的规划与时间的安排上，因为社会经验不足、认知能力尚在发展，许多事情势必需要家长的协助，不管是因为家一长要填满孩子的时间，以方便接送，或是要给孩子更多的生活体验，在此都要先肯定家长的用心与安排。

但是当孩子的年龄逐渐增长，家长希望他们能有自己的规划、想法时，发现许多孩子在自我安排健康休闲活动的动机不高、成熟度不足。以下方式提供给家长，可与孩一起努力。

1.聆听孩子想法：

因为过去都是家长帮孩子安排活动，而这些动，是否真的为孩子喜欢或有兴趣呢？会不会其实他并不喜欢或没有兴趣，却不敢跟家长麦达真正的想法或意见？

不妨询问看看孩子的意见，听听他的想法，而这时需要特别注意的是，不要急着想提供建议或引导而是纯粹的倾听，并对孩子能够表达主见给予肯定。

2.引导多元探索：

倾听与肯定孩子的想法之后，可引导孩子思索种可能性，以及所提出方案中的优点与限制。

在过程中，不免会有我们都不太清楚的部分，这时的重点，便可以放在陪伴孩子运用各种方式、资源来帮自己解惑，例如上网查找数据、提出好问句来询问亲友或是师长等。



3.回归现实生活：

孩子沉迷于手机或上网，可能是无聊没事做而用来打发时间、受到声光效果的吸引……但根据信息工业策进会历年统计资料会发现，沉迷3C产品背后的理由，其实深层原因于现实生活人际的挫败，或是在虚拟活动中得到替代性的人际满足。

建议家长不要太快切断孩子对3C产品的倚赖，而是逐步协助孩子，创造现实生活人际活动的美好经验。

当现实生活的人际需求获得满足时，孩子自然没有必要再抓着虚拟的替代品不放了！国中八年级的孩子，常常被同学拉去玩在线游戏或出去玩，只好拖到很晚才写作业、睡觉，隔天精神都不好；但制止孩子。他又说没办法拒绝朋友的邀请。我该怎么劝孩子？

以你对孩子的理解，他的困难是没办法拒绝同伴：一远是自己也很想去却无法明白说，所以把责任放在同学身上？

青春期的孩子容易受到同侪的影响，因此不管是自我主张（包括拒绝他人、明朗的提出自己的需要），还是自律的能力，都是孩子需要学习的。

引导孩子判断怎么做对自己最好，以及思考怎么做，是父母可以试着努力的方向：

1.了解孩子的困难：

了解孩子真正的困难是什么？没办法拒绝的原因为何？

大人可以这样提问：“如果他们不邀你，你自己也会想去吗？”“没办法拒绝的原因，是担心他们以后不会再邀你？还是担心跟他们会没有话题？或是说不出来拒绝的话呢？”藉由问题讨论，让孩子说出内心的想法。

2.协助孩子取得平衡：

如果孩子自己也想和同学出去，那代表友伴的邀请，仅是让孩子正视自己的玩乐需要。

大人可以试着理解，他会想跟同学放松一下是很正常的事，也看到孩子愿意做作业的心，但是常看他回到家后更忙、更累，这让你想知道在他放松或玩乐的过程，心理会不会有负担；或是回到家要用有限的时间面对那些功课，会不会觉得很有压力？

问孩子觉得怎么样调整，才可以尽兴，身体跟心理较不会有负担？例如：玩乐的选择不限于在线游戏，也可以去户外打球，或是时间如何平均分配。



3.理解孩子的为难：

若孩子拒绝困难的原因，是担心破坏关系或没有话题，让孩子知道，你很清楚他想维系友谊的用心，鼓励孩子思考除这种方式外，还有其他方法吗？

如：关心朋友、与朋友聊彼此有兴趣的话题，或朋友邀约两、三次去一次……也借机听听看孩子平时如何经营友伴关系，并肯定孩子做得好的地方。

4.鼓励孩子说出自我主张：

听听孩子如何拒绝同伴或自我主张。

一般来说，提出拒绝时若也能让对方感受到善意，并提出自己的困难或是建议，比较能与对方维持友好的关系，也能让对方知道我们真正的需要。

问问孩子怎么说比较能传达自己的想法，如：“谢谢你的邀请，但是平时我一回到家，都要赶着写作业，星期五晚上是我比较有空的时间，其他时候我就比较有困难了。”“若是隔天是假日，玩起来比较不会有时间上的压力，我就会参加，平常的聚会就只好跟大家说声抱歉喽！”

试图让孩子了解，能够接受同伴拒绝的人，是很有涵养的人，像这样的朋友就值得学习。



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