段子:上厕所不许带手机

 

老妈勒令:不许带手机去厕所。x3cbr/x3e现在我对我家卫生间洗发水,洁厕灵上的配方、功效,基本可以倒背如流了。...





1.男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

2.我两岁的时候,有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上,突然窜出两条狗,怎么都赶不走还对我们狂叫,我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到,突然感觉脖子上好像有什么东西,然后就把我扔出去砸狗了。

3.去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
导购说好的,拿给我一个口罩。

4.一小伙子架着一姑娘回家,中年妇女开门。

小伙子说:“阿姨,你女儿喝醉了,我送她回来。”

中年妇女忙倒茶,并热情的说:“多大了?在哪住?”

小伙子道:“快三十了,我有房子在家住。”

中年妇女:“家里都有什么人呢?”

小伙子道:“有爸,妈,妻子和儿子。”

中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子还勾引我女儿!”

小伙子懵了:“我、我是代驾…”

5.刚路过加油站,很多车在排队,听见一开宝马的和一个开奔驰的说,这油价还是太便宜了,要是涨到70多一升就好了~这样那些开破车的就加不起油了!我们就不用排队了~这时听见一开劳斯莱斯的说~哥们你说的对,什么时候要是涨到700一升就好了!这样那些开破奔驰宝马的就加不起了~我更不用排队了,我终于忍不住了~要是涨到7000一升那才好了~这样我骑自行车的在路上就顺畅多了~~~

6.我跟我的同学说,我在辩论会上,就说了一句话,就结束了这场辩论赛。同学一脸羡慕,觉得我特别厉害,问我:你说啥了?我回答他说:对方辩友说的对啊。

7.刚上火车,一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置,特别凶,僵持了一会,我看了看他的票,我就让了。火车跑了很远,我对他说你坐错车了!有时候对没素质的人就得这么教训!他一下子脸色苍白的问旁边人,结果是我坐错车了。

8.我想说,每个人小时候写作文都写过半夜感冒在大雨倾盆里妈妈背着我你去医院,为什么就是不打车呢?

昨晚换衣服时,室友在旁瞥了我一眼,然后笑淫淫一脸羡慕地说:呦!看你瘦瘦的想不到还有腹肌呀!你平时是怎么练的?我:上个月感冒了,咳嗽了一个月!室友:……

9.老妈勒令:不许带手机去厕所。

现在我对我家卫生间洗发水,洁厕灵上的配方、功效,基本可以倒背如流了。

10.昨晚公司加班,隔壁桌的大姐老公出差,只能把她上小学的女儿放学后接到公司,小女孩一直在写作业,我空闲时走过去看她,一道题目是:爱护环境,节约用水,保护动植物,请举例说明。
只见小女孩写道:为了节约用水,爸爸妈妈经常一起洗澡!

哼唧


鸽了两天,全身酸痛,宝宝心里苦,但宝宝不说……

丑是丑了点,但是耐摔啊——致滑雪服
周日香姐滑雪去了,早上五点半起床,晚上八点到家。在此期间,香姐经历了常人无法想象黑暗的时光……

体验了一百多次摔倒,其中三十次屁蹲儿,三十次碰瓷,三十次啃泥,以及三十次前空翻接向后转体三周半……

撞到了一百多个无辜的群众,其中五十多个大叔,三十多个妹子,还有俩小朋友外加七八次防护栏……

不过香姐坚强啊,一次次摔倒,一次次摔倒,一次次摔倒……愣是没爬起来过……

“喂!老板,你们家雪,有点咸啊……”

话说滑雪晒黑了,应该抹点啥啊,急,在线等!


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