段子：不给你点厉害瞧瞧，你还真把我当病猫了！

1妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。2甲：恭喜你...

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：" 我们在睡觉，你烦不烦！" 结果，那位男同事今天到现在都没来上班！下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：" 我的洗面奶怎么不见了！108 块啊！" 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：" 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？" 哥心里直骂：" 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。"有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：" 大爷，按号。" 大爷：" 啥？" 保安：" 按号。" 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：" 天王盖地虎。" 保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：" 吓死我了，居然被我蒙对了！"上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。

甲说：“我爸爸不是东西，是人。”

乙说：“我妈不是人，是女人。”

丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”

丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问：" 刚才那是谁啊？"

她回答：" 送外卖的。"

新来又问：" 怎么沒给钱？"

她说：" 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。"

男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 ……傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。有一孩子问妈妈：" 当年你为什么嫁给爸爸呀？"

妈妈说：" 当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！"

孩子又问爸爸：" 咱家怎么这么穷啊？"

爸爸说：" 咱们家的钱都给你妈治眼睛了！"去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁问奶奶：“为什么要刻字啊？”奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!”孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼。情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是……饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾 …… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，最后那男的领着女的灰溜溜的走了 …… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

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